Эзотерика — Оккультизм

«Первую книгу по эзотерике, купил в начале 90-х, «Белая Магия. Эзотерическое общество «Скрижали»». Тогда, подобные книги только начали появляться. Первый шаг был сделан и знания, которые стал изучать по Библии, Магии, Карме и т.д., из чистого интереса, потом помогли решить множество задач, выстоять в трудных ситуациях и съэкономить кучу нервов, времени и денег. Важно заметить: я не просто читал оккультные книги, но и постоянно пробовал использовать на практике эти знания.»

Эзотерика — Оккультизм:
Магия, Теософия, Карма, гипноз, паранормальные силы.

«Можно достичь всего, что ум может
постичь и во что он может поверить.»
(Клемент Стоун)

Этот сайт преследует цель — познакомить каждого с тайными силами, скрытыми в различных учениях (Эзотерика и Оккультизм), таких как: Магия, Теософия, Карма, гипноз, а так же увидеть паранормальные силы, которые заложены в нас самих.

Эзотерика: это слово происходит от греческого, «внутренний». Исторически оно обозначало тайноведение, «внутреннюю доктрину» религиозного, философского или иного учения.
Оккультизм: (от лат. occultus — сокровенный, тайный) — общее название учений, признающих существование скрытых сил в человеке и космосе, доступных лишь для «посвящённых», прошедших специальную психическую тренировку.
К «Эзотерике», отношу все религии, такие понятия как: оккультизм, магия, теософия, карма, гипноз, психология, необъяснимые возможности человека и т. п. .

Вы наверное заметили, сколько интересного, непознанного (экстрасенсы, маги, дети индиго и т.п. эзотерика и оккультизм) окружает нас. Авторитетные люди утверждают — будущее не затем, кто имеет власть и деньги, а за тем, кто обладает «паранормальными способностями». (Мы не осознаем, даже приблизительно, какие мы имеем скрытые ресурсы. Карлос Кастанеда.) Не секрет, что эти способности можно изучать и развивать.

Эзотерика и оккультизм содержат определенные постулаты, законы, техники, сложно обьяснимые вещи — знание и применение которых может существенно помочь и облегчить решение задач, постоянно встречающихся на нашем жизненном пути. Часто их незнание, является основной причиной наших проблем (Карма, психология, гипноз и т.д.).

«Весь мир — это шахматная доска. Игрок, находящийся по ту сторону доски, скрыт от нас. Мы знаем, что он всегда играет честно, что он всегда справедлив и терпелив. Но мы также знаем, что он никогда не пропустит ошибку с нашей стороны, что он никогда не примет в качестве оправдания наше незнание правил». (Т. Хаксли)

Каждая » оккультная » школа, по-своему маскирует магический пласт своих идей и практик, в то-же время, давно обратил внимание схожести их основных постулатов, взаимосвязи между собой (занимается данным аспектом Теософия). Отсюда, акцентируясь на основах различных эзотерических направлений, можно намного лучше понять принцип действия конкретного учения (найти и понять недосказанности, а порой сразу увидеть его несостоятельность) и соответственно использовать его.

Когда не видно путей выхода из сложившейся ситуации, не помогают официальные средства медицины, впереди видны только сплошные неурядицы, а делать с этим что-то нужно, люди, и небезосновательно, приходят к различным эзотерическим учениям. При определенном упорстве, результат не заставит себя ждать.

Так же, всегда нужно помнить, что люди, так или иначе знающие «оккультные науки», могут использовать их против вас. Р. Брэг говорил: «Помните, что жизнь устроена таким образом, что те, которые не хотят защищаться, безжалостно «раздавливаются» окружающими.» Однако, зная основные принципы, приемы, практикуемые различными эзотериками (магами, колдунами, гипнотезерами, и т.д.) вы вовремя сможете понять, кто и как на вас воздействует. А кто предупрежден, тот вооружен.

Эзотерика, оккультизм — науки, обладая определенным багажом знаний в которых, можно уверенно чувствовать себя в любых ситуациях.

Эзотерика, оккультизм — это «Вещи», которыми стоит заниматься (аккуратно) и поверьте, ваше время не будет потрачено даром!

Эзотерика, оккультизм — знания, при соприкосновении с которыми, появляется другой взгляд на природу, человека и окружающий нас мир. Проблемы уже не кажутся такими непреодолимыми, жизнь становится ярче и веселей.

В соответствующих разделах, вы найдете все то, что наверняка пригодится для решения собственных задач и проблем друзей и близких.

На сайте есть библиотека в которой можно найти различные книги по теме. Здесь общий раздел Эзотерика, Оккультизм.

Последнии новости, по темам эзотерика и оккультизм, с новостных изданий интернета.

Данный сайт постоянно пополняется новыми материалами, приходите.

Программы для эзотерики

В интернете имеется множество полезных программ. Здесь постараюсь представить вашему вниманию некоторые из них, соответствующии тематике сайта.

1.Программа StarEyes v 2.0 — включает в себя: различные гороскопы, сонник, толкование имени, квадрат Пифагора.

2.Тест Люшера основан на экспериментально установленной зависимости
между предпочтением человеком определенных цветов (оттенков) и его
текущим психологическим состоянием.

3. 25 кадр Простая программа реализующая эффект 25-го кадра во время обычной работы за компьютером. Её можно использовать не только как средство внушения, но и для лучшего усвоения какой-либо информации. Например, возможность брать текст из файла позволяет применять эту программу для запоминания иностранных слов.

4.MiniBioSL v3.1 Программа для расчета биоритмов (Эмоциональный, Интеллектуальный, Физический). В графической форме показывает динамику изменения биоритмов в течение месяца. Строит диаграммы биоритмов на установленную дату . Формирует таблицу биоритмов на год. Графики и таблицы можно сохранить в файле. Позволяет изменять периоды биоритмов. Не требует установки.

5.IQtest Программа для проверки коэффициента интеллекта (Тест Айзенка). Написана на флеше.

6.PSY GAMES Комплект развивающих упражнений в котором имеются: таблицы Шульте, тренинги на расширение поля зрения, развитие внимания, улучшение реакции и цветовосприятия , так-же упражнение для тренировки запоминания чисел и слов.

7. eSybill 1.7 Программа астрологического анализа и прогноза. Многофункциональная, удобная, проста в управлении, внятная программа. Имеется прогноз совместимости.

8. Агапэ-Библия В программе имеются: полные версии Ветхого Завета и Нового Завета и не только. Следует отметить, что здесь представленны не только тексты Священных Писаний, но и разные модули в помошь Христианину.

9. Hiromant (1.39 Мб) Интересная, простенькая программа по хиромантии — гаданию по руке. Хиромантия — древняя наука, поможет узнать основные черты характера человека. Расскажет о том кем является владелец ладони и как чувствует, думает и общается с окружающими.

Более подробная информация, обычно содержится в самих программах.

Если программы не будут работать или скачиваться, сообщите со страницы «Обратная связь».

Данная страница будет постоянно пополняться, заходите.

Юмор Эзотерический

Планетарный.

На улице:
— Здравствуйте! Я хочу с Вами поговорить о Боге…
— Хм… И что вы хотите обо мне узнать?

— Я горжусь двумя великими людьми — Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

Встречаются две планеты:
— Как дела?
— Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
— Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий — и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
— Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время.
— А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
— Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
— Да брось ты… у меня вон были – ничего, пережила.

Две души перед воплощением сидят и разговаривают. Первая уже закончила свое развитие в царстве минералов, а вторая только-только в первый раз воплощаться будет.
Первая говорит: Слушай, а это не сильно нудно сидеть в камне, взирать по сторонам и не иметь возможности ничего изменить, ни во что не вмешаться…
Вторая: Да, трудновато, но только первые тысячу лет…

Целительский.

Приходит к духовному учителю молодая девушка, вся такая скромно одетая, без макияжа и понтов, смиренная… Опустив глаза в пол, как положено, тихим голосом спрашивает:
— Учитель! Не могли бы вы объяснить мне концепцию «единства души с Богом несмотря на так называемую иллюзию двойственности, проявленную в материальном мире»?
Учитель:
— Замуж, блин! Срочно замуж!!!

Медитативный.

Однажды, к учителю пришёл ученик с просьбой научить его медитировать на Бога.
Учитель дал указания, но ученик вскоре вернулся и сказал, что не может их выполнить. Каждый раз, пытаясь медитировать, он ловил себя на том, что думает о своём любимом буйволе.
— Что ж, — сказал учитель,-медитируй на буйвола, которого ты так любишь.
Ученик закрылся в комнате и стал концентрироваться на образе буйвола. Несколько дней спустя учитель постучал в его дверь, и ученик ответил:
-Извините меня пожалуйста, но я не могу выйти, чтобы с вами поздороваться, мне мешают мои рога.
Тогда учитель улыбнулся и сказал:-Великолепно! Ты стал отождествлять себя с объектом медитации,теперь сосредоточься на Боге и у тебя всё получится.

LiveInternetLiveInternet

Нужно уметь отдыхать…

особенно от своих мыслей.

Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? — Это в любой стране, сынок!

— Пойдем покурим! — Да я не курю, спасибо. — Ну, пойдем выпьем! — А я и не выпиваю. — Ну, может, пойдем уколемся? — Да я не колюсь. — А как же ты расслабляешься? — Да я и не напрягаюсь…

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться. — Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав! Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!! — Вот видите, — закpичал pаввин, — Бог говоpит, что я пpав! — Дождь не может слyжить доказательством! — говоpят те тpое. — Может, это пpосто совпадение! Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал: — Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe: один знак! Умоляю тебя! И тyт…. БАБАХ… молния как даст в соседнее деpево. — Смотpите! Видите! Я пpав! Те тpое: — Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство! Тогда тот pаввин закpичал из последних сил: — Господи, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят! И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес сказал: — ОH ПРАВ !!! Те тpое: — Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!

Мимо одного простого человека по очереди прошли три йога.
Первый сказал – я великий йог. Каждую ночь мой мозг светится красным сиянием. Там сзади идут два йога – это мои друзья, но им еще далеко до таких успехов.
Когда подошел второй йог, он сказал, что каждую ночь, его мозг переливается тысячами оттенков, и чтобы не расстраивать первого йога, он не говорит ему об этом, так как этот уровень намного выше.
А когда подошел третий, он сказал, что у него ничего не светится, но он и не курит на ночь наркотики.

Однажды в ирландском городе Белфасте католический священник, протестантский пастор и еврейский
раввин горячо спорили на теологические темы. Вдруг среди них появился Ангел и промолвил:
— Бог посылает вам свое благословение. Выскажите одно прошение о мире, и Всемогущий исполнит ваше желание.
Пастор сказал:
— Пусть все католики исчезнут с нашего замечательного острова. И воцарится мир.
Священник:
— Пусть на нашей священной ирландской земле не останется ни одного протестанта. Вот что принесет мир на этот
остров.
— А у тебя, раввин, — спросил Ангел, — разве нет собственного желания?
— Нет, — ответил раввин. — Просто выполни просьбы этих двух джентльменов, и я буду полностью удовлетворен.

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
— Это твой топоp?
— Hет, это не мой топоp, — ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
— Может, это твой топоp?
— Hет, и это не мой топоp, — отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
— Да, это мой топоp, — обpадовался дpовосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дpовосек, — тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

Умирает старый пчеловод. Вся односельчане собрались вокруг него и причитают:
— Подожди, не умирай, ты самый мудрый среди нас, научи как жить. К кому мы теперь пойдем за советом?
Пчеловод с трудом отрывает голову от подушки и еле слышно произносит:
-Все ерунда кроме пчел.
Односельчане зашумели:
— Эхма, ведь он всю жизнь пчелами занимался! А мы — дураки, все ерунда, кроме пчел, вот в чем дело!
Тут пчеловод из последних сил приподымает голову и произносит:
— А если хорошо подумать, то и пчелы ерунда.
И умирает.

Как-то утром у сына произошел такой разговор со своей мамой:
— Как я не хочу идти сегодня в церковь! Там постоянные сплетни!
— Нет, сынок, ты должен пойти в церковь.
— Но почему? Там нет любви, я не чувствую себя понятым.
— Нет. Ты обязательно должен пойти в церковь.
— Назови мне хотя бы одну причину, из-за которой я должен идти сегодня в церковь».
— Ну, ты же пастор этой церкви…

— Ну, как живешь, браток?
— Да вот, по милости Божьей только и живу…
— Э-э, брат, пора бы уже и по воле Божьей жить.

Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
— Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?.
— Не беспокойся, — ответил наставник, — если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя».

Прихожанин приходит к пастору с проблемой:
— Помогите, кто-то из членов церкви украл у меня велосипед, а кто это сделал, я не могу узнать!
— Это очень просто, сын мой, — сказал пастор — Просто зачитайте перед всеми 10 заповедей. Тот, кто на заповеди «Не кради» покраснеет, тот и есть вор. Через некоторое время пастор спрашивает у человека, нашел ли он вора.
— Да нет, смущенно отвечает человек, все получилось иначе. Дело в том, что когда я дошел до заповеди «Не прелюбодействуй», то вспомнил, где оставил свой велосипед…

В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:
— Сынок, а ты в Бога веруешь?
— Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!
— А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:
— Сынок, а ты хоть Библию читаешь?
— Бабуля, я же сказал — я богослов!
Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам — бог-ослов.
— Ничего, сыночек, Бог и таких любит!

Прихожане спрашивают у священника:
— Батюшка, почему вы всё-таки употребляете вино? Вино – это же враг человека!
— Так ведь и заповедь-то какова: «Возлюби врага своего»…

— Батюшка, отпустите нам наши грехи.
— А я их и не держу…

Один великий йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной, — медитировал.
А когда вышел из транса, встал и сказал: «Так, ну теперь со стеной всё ясно!».

Стая летучих мышей свисает со свода темной пещеры. И только одна, распрямившись, стоит на каменном полу.
— Эй, что ты там делаешь? – кричат ей.
— Как что? Йогой занимаюсь!

Идут старый учитель с учеником по узенькой тропинке над пропастью в Гималаях.
Учитель: «Прыгни…»
Ученик не рздумывая, прыгает в пропасть и … вдребезги. Грустный
Учитель кряхтя спускается, в который раз собирает и оживляет ученика:
«Опять ты не дослушал — я хотел сказать: «Прыгни, но не разбейся!»

Hа международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который вот уже 73 года живет, затаив дыхание.

В школе йоги ученик спрашивает учителя:
— Учитель, а можно курить во время медитации?
— Конечно, нельзя.
— А медитировать во время курения?
— Гм… Вот это можно.

Йог, совершив перелет, сел у трапа самолета и на вопрос, почему он здесь сидит, ответил: «тело мое прилетело, но моя душа не умеет так быстро летать».

Ученик: Какое время лучше всего подходит для занятий йогой?
Учитель: А что такое время?
Ученик: В какие лунные дни лучше всего заниматься йогой?
Учитель: Заниматься йогой нужно каждый день!!!

Идет как-то йог по городу, и захотелось ему в туалет. И как назло, туалетов нет нигде в округе.
Но йог не сдается, делает себе внушение: «Я — не это тело, я — не это тело, я — не это тело»…
Потом все же не выдержал, забежал за угол: «Это не я, это не я, это не я»…

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн.
— О, мой спаситель! Загадывай три желания, – говорит джинн и достает записную книжку. – Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
Мужик говорит:
— Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса «элит».
— Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет в Швейцарском банке.
— Хочу романтической любви до конца жизни!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

Друзья общаются после вечеринки:
— Вчера познакомился с умной девушкой, как бы и мне поумнеть?
— Я слышал, один мой знакомый для этого целый месяц сидел на ананасовой диете!
— И что, поумнел?
— Конечно! Теперь бросил эту дурь и ест всё подряд!

Как-то попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал, как бешеный…
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Оммм…
Второй удар. Индус: — Оммм…
Третий удар. Индус: — Оммм…
— Ух, еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть, как он на этот раз вывернется.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем-чем. Индусом, конечно!

Один великий йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной, — медитировал.
А когда вышел из транса, встал и сказал: «Так, ну теперь со стеной всё ясно!».

— Почему йоги спят на гвоздях?
— Потому что с шурупов вставать труднее.

Идут старый учитель с учеником по узенькой тропинке над пропастью в Гималаях.
Учитель: «Прыгни…»
Ученик не рздумывая, прыгает в пропасть и … вдребезги.
Учитель кряхтя спускается, в который раз собирает и оживляет ученика:
«Опять ты не дослушал — я хотел сказать: «Прыгни, но не разбейся!»

Отправляет Бог ангела на Землю узнать, что делают студенты. За неделю до экзамена Бог спрашивает:- Ну, что там?

Ангел отвечает:

— Отличники учатся, а хорошисты, троешники и двоешники гуляют.

За три дня:

— Отличники учатся, хорошисты начинают учить, а троешники и двоешники гуляют.

В ночь перед экзаменом:

— Отличники уже все выучили и спят, хорошисты учат, а троешники и двоешники молятся! Бог говорит:

— Вот им и поможем!

Приходит на беседу к индийскому Учителю девушка — духовное чадо (длинная юбка, скромная блуза и платочек). Обращается, опустив очи:
— Учитель! Пожалуйста, выскажите свою концептуальную оценку по поводу Амрита-бинду-упанишады.
Учитель:
— Замуж! Срочно замуж!!!

Один йог как-то прилетел из Индии на самолете.
Однако он не пошел вместе со всеми пассажирами, а сел в медитации у трапа самолета.
На вопрос охраны, почему он здесь сидит, ответил:
— Тело мое прилетело, но душа моя не умеет так быстро летать

Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти «по морю, аки посуху». И, разумеется, чуть не утонул…
— Видишь ли, Джонни, — сказала бабушка, когда он вернулся домой, — дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты — в июле…

Однажды человек спросил у Бога:
Ч: Если ты дашь мне одну секунду, сколько она у нас будет длиться?
Бог: Миллион лет.
Ч: А чему у нас равен твой доллар?
Бог: Миллион долларов.
Ч: Тогда не мог бы ты мне его дать?
Бог: Подожди секундочку…

В индийском ашраме учитель закончил даршан призывом:
— Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай — встаньте!
Все встали, кроме одного.
— Ну и ну! — воскликнул учитель. — А вы что же, не хотите попасть в рай?
— Хочу, однако не в данный момент, — ответил тот.

Три астролога спорят, когда же начинается жизнь?
— В момент рождения, — говорит один.
— В момент зачатия, — говорит другой.
— Э, нет, — говорит третий, — жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

В Индии в переполненном вагоне поезда один мужчина долго разглядывает другого и наконец говорит:
— Вам никто не говорил, что Вы очень похожи на господа Кришну?
— Ну как же! Не вы первый это заметили. Когда я пытался залезть в вагон, мне сказали:»Господи, ну куда ты прешь!»

Два верующих после кораблекрушения попали на необитаемый остров. Один сразу начал причитать:
— Какой ужас! Мы скоро умрем! Здесь ничего нет! Мы скоро умрем!
Второй спокойно сидел под пальмой и тем выводил первого из себя еще сильнее:
— Ты что, не понимаешь? Мы же скоро умрем!
Второй, наконец, ответил:
— Это ты не понимаешь, я зарабатываю сто тысяч в неделю…
Первый взорвался:
— Какое это теперь имеет значение?! На острове нет ни пищи, ни воды! Мы скоро умрем! Второй:
— Послушай, я же тебе сказал, что зарабатываю сто тысяч в неделю и регулярно жертвую из них десятину… Мой пастор меня непременно найдет!

Пример из проповеди:
Встречаются однодолларовая, двадцатидолларовая и стодолларовая купюры.
Стодолларовая купюра и говорит:
— Я самая крутая! Меня только богатые носят!
Купюра в двадцать долларов говорит:
— А я самая ходовая! Я купюра номер один! Мною все пользуются!
Тут купюра в один доллар заявляет:
— А я самая святая! Я чаще всех купюр появляюсь в церкви!

Негр обращается к Богу:
— Боже, почему я такой черный?
— Так потому, что в Африке очень активное солнце, и белая кожа его просто не выдержит!
— Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
— Это для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
— Боже, почему же я тогда живу в Саратове?..

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо — чтобы пошел дождь. — Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. — Но почему же, ребе? — Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:- Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой? — Конечно, нет, — улыбнулся священник. — Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…

— Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо? — Конечно, сын мой! — А людоеды? — О нет! Людоеды — ни в коем случае! — А людоед, который съест миссионера?

На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик: — Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь? Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос: — Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю. Мужик орет: — Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека выглядит так: «человек произошёл от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию».

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: — Эх, мастер, как я тебе завидую! — Но чему, господи? — Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: — Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: — А вы бы вместо ругани сказали: «Помоги мне Бог!» Парень говорит «Помоги мне Бог!», заводит мотоцикл и уезжает. — Что за чертовщина! — восклицает монах.

— Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу…

Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает. Тут порыв ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту.

На следующий день все газеты пестрели заголовками:

— Папа Римский не умеет плавать!..

Умирающий Рабинович просит жену:
— Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библию и Коран.
— Зачем?!..
— На всякий случай, Розочка, на всякий случай…

Однажды на даршан к Анаами-бабе пришло несколько бхагаватов и каждый по очереди подходил с личной просьбой.
— Тебе чего?- спросил Баба очередного бхагавата.
— Я пришел к вам, чтобы обрести Свободу…
— Свободен, — сказал Баба. — Следующий.

— Скажи, вспоминает ли твой отец о Боге, когда садится за стол? — допытывается у племянника бабушка.
— Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера перед обедом он воскликнул:
«О, Боже! Опять эта гороховая каша!».

Монах спрашивает ребенка:
— Сын мой, молишься ли ты перед едой ?
— Нет, моя мама хорошо готовит.

— Ваш банк дает кредиты под «честное слово»?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это еще будет!..
— Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете.

— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости.
Осуждались ли Вы за это раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

На одной из улиц Дели монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл.
Парень сердится и ругается:
— Вот, черт бы его побрал!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
— А вы бы вместо ругани сказали: «Помоги мне, Господи!»
Парень говорит «Помоги мне, Господи!». Мотоцикл тут же заводится, и он уезжает.
— Что за чертовщина! — восклицает монах.

Объявление
В связи с ремонтом дороги проход в рай временно осуществляется через ад.
Просим извинить за временные неудобства.

Измученный налогоплательщик решил отправиться на тот свет, чтобы избавиться от налогов. Подходит к вратам рая, а его спрашивают: «Ты куда?».
Он отвечает: «Как куда, на тот свет!»
— Иди обратно, ты еще за ЭТОТ свет не рассчитался!

— Бабаджи, я правильно живу?
— Правильно… но зря!

На уроке научного атеизма в школе.
Учительница:
— Дети, поднимите голову вверх и громко кричите: «Бога нет!»
Тут она замечает, что один ученик молчит.
— Почему ты не кричишь, как все?
— Ну, если там никого нет, чего горло драть? А если есть, то зачем портить отношения…

Прихожане спрашивают у священника:
— Батюшка, почему вы всё-таки употребляете вино? Вино – это же враг человека!
— Так ведь и заповедь-то какова: «Возлюби врага своего»…

Весь в истерике, человек обращается к Господу:
— Господи! Помоги мне припарковаться! Я буду каждый день ходить в церковь! — Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным…
Тут одна машина отъезжает, и освобождается одно место.
Человек на всех парах паркуется и обращается к Господу:
— Не переживай, Господи, все наладилось!

Учитель Библейской школы пришел на прием к врачу.
Доктор говорит:
— Раз Вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, было бы лучше, если бы Вы рассказали мне все с самого начала.
— Конечно, конечно, доктор… Итак, сначала Бог сотворил Небо и Землю…

— Скажите, как пройти к магазину?
— Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше.
— А наземного перехода поближе нет?
— Нет. Видите, сколько машин?
— А сам магазин рядом? Если я перейду дорогу прямо здесь, куда я попаду?
— Не знаю, куда. Может быть, в рай, а может быть, в ад…

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
— Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь…
— Спасибо, отец, — ответил растроганный вор. — Но это Вам не под силу. Воровство — дело сложное, тут необходима большая практика и особенная подготовка.

Три бабушки молятся в церкви.
Первая:
— Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром…
Вторая:
— Боже, как я мала перед Твоим величием! Мельчайшая, ничтожнейшая, как атом, затерянный в безднах пространства.
Третья:
— Боже, до чего я мала пред Тобой, как маленький червячок…
Первая бабушка второй:
— Да, похоже, у нее мания величия!

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
— А вы как думаете?
Первая внучка:
— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
— Нет, внученька.
Вторая внучка:
— Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
— Нет, внученька.
Третья внучка:
— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
— Нет, внученька!
Все три внучки:
— А как же, бабушка???!!!
— КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

У Соломона спросили:
— Какое самое жестокое наказание за многоженство?
— Тещи, тещи и еще раз тещи! — ответил мудрец.

Время всемирного потопа. Начал идти дождь, и Ной уже закрылся в своем ковчеге. Остальные евреи тоже хотят спастись и начинают строить лодки. Все строят, а Хаим не строит. Хаим молится. А вода все прибывает. Вот вода уже по колено. Подплывает к Хаиму лодка, и ему говорят: «Хаим, садись к нам в лодку, а то утонешь».
А он отвечает: «Не надо, мой Бог меня спасет».
Вода — по пояс. Подплывает вторая лодка. «Хаим, садись в лодку, а то утонешь».
А он опять: «Не надо, мой Бог меня спасет».
Вода — по шею. Третья лодка подплывает, и все повторяется снова.
В общем, утонул Хаим. Приходит он к Богу и говорит: «Я так молился, так молился! Почему же Ты меня не спас???»
А Бог отвечает: «Глупец! Я же посылал за тобой три лодки!!!»
Как-то ученые достигли такого совершенства, что Бог им ну просто не нужен более стал. Выбрали они делегата, который бы Богу о том сообщил.
Приходит этот ученый к Нему и говорит:»Господь, мы всё теперь сами умеем, в тебе надобности более нет».
А Господь говорит, что не согласен и предлагает соревнование, на что ученый без доли сомнения соглашается.
«Сотвори человека из земли, — говорит Бог, — как я сотворил». «Да легко!» И ученый нагнулся захватить земли. Но Бог остановил его: «Нет, из СВОЕЙ земли!»
Два вегетарианца приходят в столовую, а там нет ничего
вегетарианского. Тогда один просит дать ему стакан томатного сока.
Второй возмущённо:
-Ты что! Будешь пить кровь убитых помидоров?!
Психиатрическая лечебница.
Один пациент говорит: «Бог послал меня на Землю, чтобы я кое-что здесь подправил».
Вмешивается второй: «Нет, ты ошибаешься, это меня Бог послал на Землю».
Третий кричит: «Вы оба врете, это я посланник Божий».
Четвертый их послушал и пожал плечами: «Не понимаю, из-за чего вы ссоритесь. Никого я на Землю не посылал».