Лечим душевные раны. Исцеляющая медитация.

Проблемы, с которыми мы сталкиваемся сегодня, уходят корнями в прошлые события. Даже если мы в настоящее время взрослые люди, в нас до сих пор живет ребенок, со всеми его переживаниями и чувствами. Это часть нас может сильно реагировать на определенные переживания и ситуации, которые мы испытываем в настоящее время, могут быть чувствами этого маленького ребенка из нашего прошлого.

Прежде чем говорить о том, что называют «психологическими проблемами» или «душевными ранами», нужно понять (хотя бы в общих чертах) как устроена наша психика.

В различных психологических и психотерапевтических школах существует ряд разнообразных моделей «внутреннего мира» человека, в этой статье я опишу наиболее простое и обобщённое видение того, что представляет собой наша психика.

У каждого из нас, как известно, есть множество различных потребностей, которые в свою очередь можно объединить в довольно-таки небольшое число наиболее общих и важных. Иногда такого рода потребности ещё называют метапотребностями. Существуют разные взгляды на то, какие потребности являются основными и общими (это также как и представление о психике обусловлено различиями психологических школ и психотерапевтических методик).

Но, по большому счёту, во всех школах и направлениях одна из основных особенностей наших метапотребностей состоит в том, что существует огромное (можно даже сказать бесконечное) множество способов удовлетворения одной и той же базовой потребности! То есть, откровенно говоря, мы сами выбираем, каким образом в нашей жизни реализуется то, в чём мы нуждаемся.

Так вот, задача нашей психики — удовлетворение потребностей (любым способом)! То есть, все наши психические процессы направлены на то, чтобы удовлетворить наиболее важные для нас потребности. При этом пользуясь удобным и привычным способом их удовлетворения (зачастую в ущерб каким-либо сферам нашей жизни). Наиболее часто используемые способы удовлетворения потребностей также называют: стереотипами поведения, привычными реакциями, основными жизненными стратегиями, сценариями, паттернами реагирования и т.д.

Однако вернёмся к описанию модели нашей психики, а точнее к психическим процессам. В общем виде все психические процессы можно разделить на рациональные и иррациональные:

• Рациональные процессы — это тема логического мышления, построения связей и закономерностей, понимания и анализа;
• Иррациональные процессы — это тема эмоций, чувств, переживаний и проживания.

Кстати говоря, эти процессы хорошо связываются посредствам телесных ощущений. Есть даже целое направление, работающее через тело с психическими процессам — это телесно-ориентированная психотерапия. В данной статье я не буду углубляться в основы телесно-ориентированного подхода и принципы взаимосвязи психики и тела, хочу лишь отметить, что эти взаимосвязи имеют место быть и тело является очень важной составляющей нашей жизни. Такого рода понимание и отношение к себе поможет нам, когда речь пойдёт об использовании ресурсов тела при исцелении «душевных ран». Но вначале стоит обратить внимание на то, каким образом эти «раны» вообще появляются в нашей жизни.

КАК ВОЗНИКАЮТ ДУШЕВНЫЕ РАНЫ

То, что называется «психологической проблемой» — это конфликт или конфликты, возникающие на иррациональном уровне. Конфликты рациональные — рассматриваются как не решённые или как нерешаемые (то есть, не имеющие решения) задачи. Каждый раз, когда мы сталкиваемся с потрясением, оставившим «шрам в нашей жизни», речь идёт о каких-либо эмоциях, связанных с той или иной ситуацией.

И даже в случае затруднительных ситуаций, сложившихся по весьма рациональным причинам: изменение расписания, непредусмотренные траты, внезапные встречи, новые подробности какого-либо дела, опоздания и т.д., то, как мы отреагируем, какое решение примем, и какой отпечаток останется на душе сильно зависит от эмоционального фона ситуации.

Именно эмоциональный «затык» — непрожитые и невыраженные чувства являются причиной того, что мы привыкли называть «душевными ранами» или «психологическими проблемами».

МЕДИТАЦИЯ: «ВСТРЕЧА С СОБОЙ»

Если человек внутри, в своей душе целый (как крепкое яблоко сорта антоновка) – ему ничего специального не нужно, чтобы чувствовать себя удобно. Если же в его душе есть дыры, в них гуляет пронзительный ветер, нужно их как-то закрывать. Эти дыры есть почти у всех, они – это «ты урод», «не спорь с отцом», «вот пошла дурочка с переулочка», «не лезь к матери, отстань…».

Очень трудно любить себя, когда в душе есть отверстия, сквозь которые неустанно утекает радость бытия. Мы стараемся их закрыть: пирожными, сигаретами, требованиями любви, блужданиями в интернете, рюмками горячительного. А ведь в каждом из нас есть часть, которая абсолютно цела, — подключившись к ней, можно самостоятельно латать маленькие ежедневные дырки и потихоньку сужать большие застарелые.

Цель практикума – почувствовать себя целым, ценным и живым человеком, обратиться к себе.

Это упражнение – «Встреча с собой», вариант встречи с внутренним ребенком в модификации психолога Марины Зосимовой.

В каждом из нас есть ребенок – особое состояние, в котором мы подключаемся к внутреннему источнику жизнерадостности, спонтанности, телесности, деятельной кипучей энергии. Этот ребенок «соткан» из воспоминаний и впечатлений детства, из опыта первых пяти лет жизни, из фантазий и игр, которыми наполнен этот период. Этот малыш всегда с нами, он – часть нас, о которой мы забываем…

Перед выполнением упражнения нужно настроиться. Если это поможет вам сосредоточиться, включить приятную тихую музыку, уединиться.

Шаг 1. Устройтесь удобно на полу или на стуле – сядьте с ровной спиной и расслабленными плечами.

Последите за своим дыханием несколько минут.

Когда почувствуете, что расслабились и успокоились, — начинайте:

вспомните день из своего детства, когда вы были очень-очень счастливы.

Восстановите этот день в своей памяти в мельчайших подробностях так, как будто это происходит с вами прямо сейчас.

Кто находится рядом с вами? Что вы делаете? Во что одеты? Что происходит?

Почувствуйте ту радость, которую вы испытывали тогда.

Побудьте в этом состоянии столько, сколько вам захочется.

Сфотографируйте внутренним взором картинку, которую вы видите. Когда почувствуете готовность, переходите к следующему упражнению.

Шаг 2. Теперь перенеситесь в своем воображении обратно в наши времена и представьте, что в комнату, где вы находитесь, открывается дверь.

В дверном проеме стоит малыш трех или пяти лет. Он – это вы в детстве. Стоит на пороге и ждет, когда вы его позовете.

Посмотрите на него – какой он? Во что одет? В каком настроении пришел?

Пригласите его войти, ласково обратитесь к нему по имени…

Когда малыш будет рядом с вами, начните с ним разговаривать. Расскажите ему о себе – кем вы стали, в кого выросли, чем занимаетесь.

Расскажите что-то самое важное для вас сейчас, поделитесь с тем, что вас волнует.

Проведите с ним время – поиграйте, покажите комнату, поболтайте. Когда малыш наиграется, обнимите его креко-крепко и поблагодарите за встречу! Возьмите за руку и проводите к двери, попрощайтесь.

После того как малыш уйдет, сделайте глубокий вдох, выдох и возвращайтесь из пространства своего воображения во внешний мир.

Это упражнение по своей форме является медитацией. И оно в различных вариациях активно используется в тренингах, когда ставится задача подключения к ресурсам.

Очень важно, чтобы временами каждый из нас мог сказать самому себе:

Я – это не моя внешность
Я – это не мои мысли
Я – это не мои чувства
Я – это не моя работа и не мои друзья
Я – это не мои проблемы

И то, что останется после того, как мы откажемся от всего наносного, — это действительно ваше «Я». И скорее всего после этой процедуры останется он – внутренний ребенок, защищая которого мы придумываем все свои панцири, доспехи и зависимости. А ему не нужны ни сигареты, ни Интернет – только поиграть немного да хорошая погода. Будьте детьми, хотя бы иногда.

Время не лечит или как пережить душевную боль

А время – оно не лечит. Оно заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта… И иногда, зацепившись за что-то, эта повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль…и новую жизнь… Время – плохой доктор… Заставляет забыть о боли новых ран, нанося все новые и новые. Так и ползаем по жизни, как ее израненные солдаты.. И с каждым годом на душе все растет и растет количество плохо наложенных повязок..

Эрих Мария Ремарк

Как пережить боль и освободиться от нее?

А как сделать так, чтобы она навсегда осталась в душе?

Давайте разбираться.

Два основных механизма возникновения душевной или психической боли

Душевная боль возникает, когда кто-то нарушил Ваши границы, вероломно, грубо и цинично наследил в вашем личном пространстве. Это может быть и насилие, и грубость, оскорбление, унижение, отвержение и т.д. Если проводить параллель с болью физической, то представьте, что порезали ножом палец. Целостность тела нарушена, кровь течет, вы испытываете боль.
1. Душевная боль также возникает и в том случае, если что-то или кто-то был частью Вашей жизни. А затем это исчезло, пропало. Это может быть какая-то жизненная ценность, человек, вещь, что-то, что Вам дорого и что с Вами срослось в единое целое, что-то, что является частью Вас. И вот если муж уходит, дом сгорел, разрушено представление о чем-то важном, разрушились мечты и планы, появляется душевная боль. На физическом уровне, такая боль возникает, когда мы разъединяем что-то сросшееся между собой. Снова рана, кровь, боль.

Для чего нужна боль

Душевная боль – это естественная функция организма, которая призвана заживлять раны. Это чувство нам дано не для того, чтобы страдание причинять, а для того, чтобы мы обратили внимание на рану, уделили ей время и заживили ее.

«Реальность – это не то, что с нами происходит, а то, что мы делаем с тем, что с нами происходит» Олдос Хаксли.

Как же мы можем обойтись со своей болью?

Худшее, что мы можем сделать с болью, это игнорировать ее, стараться не замечать, держать в себе, подавлять. Время не лечит, а лишь прикрывает рану. Возможно боль уменьшается, но она навсегда останется в душе и теле человека, выходя на сцену жизни, когда обстоятельства ее затронут, или проявляясь в виде психосоматического заболевания.

Лучшее для избавления от боли – это проживание боли.

При этом крайне важно, чтобы Вы могли разделить эту боль с другим человеком. Проживание боли в одиночестве – это путь к нескончаемому страданию, когда горе не ослабляется, а, наоборот, усиливается, когда травма не излечивается, а только «ковыряется».

Именно в контакте с другим у человека есть возможность проделать работу боли и залечить рану, восстановить целостность психической ткани, освободиться от страданий, научиться жить в новых условиях.

Поэтому плачьте другому, разговаривайте о вашей утрате, делитесь переживаниями.

Хочу сказать еще пару слов для тех, к кому приходят со своей болью.

Как себя вести, чтобы помочь другому пережить боль.

Здесь стоит вспомнить, как люди обычно ведут себя и что говорят, когда кто-то другой рядом плачет:

— Не плачь.

Переносить чужую боль бывает нелегко, поэтому мы защищаем себя и говорим «Не плачь». Между тем, мы предлагаем партнеру заморозить свою боль и оставить ее на века в своей психике.

— Ну что ты так страдаешь, найдешь/родишь себе другого.

Никто и ничто не заменит утраченного. Другой будет занимать другое место в душе, а потеря требует горевания.

— Все будет хорошо. Смотри какое солнце на улице. Жизнь прекрасна.

Все подобные виды утешения не помогают страдающему, а лишь заставляют чувствовать, что Вы не можете разделить его чувства, и он одинок в свих переживаниях.

— Нужно срочно что-то делать. Давай я тебе помогу.

Начиная спасать страдающего, Вы только усугубляете ситуацию. Начинается взаимодействие в треугольнике «жертва-тиран-спасатель».

Лучшее, что Вы можете сделать:

• слушать,
• позволять страдающему плакать,
• делиться своими чувствами и реакциями,
• обнять партнера,
• просто БЫТЬ рядом. Не ДЕЛАТЬ, а БЫТЬ.

В таком случае боль будет исцеляться, раны заживляться, а отношения между Вами укрепляться.

Всего Вам доброго и хорошего.