Как мне забыть тебя? письмо любимому

Я пишу тебе эти строки и знаю, что ты никогда не прочтешь их — ведь я никогда не отправлю тебе конверта с этим письмом. Скорее всего, я просто сожгу его через несколько часов, и никто никогда не узнает о его существовании. Я и сама не знаю, зачем пишу сейчас все это – наверное затем, чтобы отдать часть той боли, которая поселилась в моем сердце с тех пор, как ты сказал мне о своей любви – о своей любви к другой…
Я знаю, бумага не сможет понять меня – она просто молча выслушает, мужественно выдержит жесткие прикосновения неровно ложащихся строк, хранящих ту невысказанную боль, которой мне так сложно поделиться с кем-то — из-за нелепого страха быть непонятой. Чужие проблемы всегда кажутся незначительными, я не хочу еще раз убедиться в этом, рассказав кому-то о том, что со мной происходит, и натолкнувшись в ответ на холодную стену непонимания, или, в лучшем случае, на сочувствующий взгляд.
Чужая жалость унижает — она не нужна мне.
Мне не нужны слова утешения, которые мне заранее известны и которые напоминают прописные истины, повторяющиеся в каждой книге.
Возможно, сейчас мне нужно только одно – чтобы меня просто выслушали, не пытаясь понять, не пытаясь анализировать наши с тобой поступки, не заглядывая в наше прошлое, не мечтая о нашем будущем и не давая советов, которым я не последую.
Я запуталась, я не могу понять себя, я не знаю, где и у кого искать помощи, потому что боюсь не справиться в одиночку с этой болью, ставшей частью меня и медленно убивающей мой разум.
Если бы кто-то мог ответить мне на один-единственный вопрос, который я постоянно задаю себе на протяжении последних дней – как мне забыть тебя?
Как мне забыть тебя?
Где найти сил, чтобы раз и навсегда перестать думать о тебе — ведь я точно знаю, что ты больше никогда не вернешься?
Как похоронить навсегда эту проклятую нежность, которая день за днем сжигает мое сердце, угрожая превратить его в пепел? Если эта нежность не нужна больше тебе, то зачем она осталась со мной? Ведь это так жестоко…..
Твоя любовь была похожа на сахар, который без следа растаял от горячих поцелуев той другой, которая сейчас с тобою рядом. Возможно, это именно ее ты искал так долго, или же ты просто запутался и не знаешь сам, что тебе нужно от жизни.
И мне почему-то не становится легче от сознания того, что есть миллион тех, кто лучше тебя — ведь нет ни одного, который был бы так же нужен мне сегодня, как ты.
Твоя любовь была ложью от начала и до конца, но я принимала ее как единственный шанс быть рядом с тобой, я хваталась за каждое твое слово, за каждый твой взгляд — как за спасательный круг, которые помог бы мне удержаться на плаву, когда я чувствовала, что тону в океане твоих глаз.
Как мне забыть тебя, если я постоянно вижу твои черты в лице каждого прохожего на улице, если я узнаю твою улыбку в огромной толпе и чувствую любимый взгляд на своем лице, если я всегда оборачиваюсь на чужой голос, который хотя бы отдаленно напоминает твой?
Как мне забыть тебя?
Как научиться жить без тебя, зная, что ты рядом, но мы не вместе?
Как перестать вздрагивать, если чей-то голос в шумной толпе вдруг произносит твое имя, обращаясь к другому человеку?
Как мне забыть тебя?
Как смириться с тем, что с тех пор как ты ушел, мои сны стали напоминать старую черно-белую кинопленку, хранящую отрывочные куски моей прошлой жизни?
Как мне забыть тебя, если каждую ночь я просыпаюсь от холода, потому что тебя больше нет рядом?
Как перестать вздрагивать от каждого резкого звонка в дверь, снова и снова испытывая жестокое разочарование и новую боль, которая волной захлестывает меня, когда я вижу, что на пороге — не ты?
Как подавить в себе постоянное желание провести рукой по тем вещам, до которых ты дотрагивался, словно они по-прежнему хванят теплое прикосновение твоей ладони?
Вся моя жизнь с твоим уходом словно распалась на две части и стала похожа на старое разбитое зеркало, в котором жило наше отражение и которое раскололось пополам от одного-единственного удара. В одной его половинке осталась я, в другой – ты, и уже ни один самый искусный мастер не сможет убрать эту трещину, которая навсегда пролегла между нами.
Я не знаю, люблю ли я тебя так же, как прежде, или просто схожу с ума.
Я не плачу.
Я не плачу – просто потому, что у меня больше не осталось для этого слез. Только какой-то непонятный ком сжимает горло и не дает дышать свободно – словно застрял в груди стон, рвущийся наружу и не находящий выхода.
Я не плачу, когда думаю о тебе и о ней. Я не плачу, даже когда пытаюсь представить вас вместе и тут же всеми возможными способами отгоняю от себя эти мысли, потому что жестокая память вдруг выхватывает из вихря болезненных воспоминаний те, которые навсегда останутся вместе со мной.
Я не плачу, когда смотрю на твою фотографию, которая живет на моем столе: просыпаясь, я встречаюсь глазами с тобой, а засыпая — чувствую на себе взгляд твоих серых, чуть насмешливых глаз из-за холодного стекла фоторамки.
Я не плачу, когда часами жду у телефона, затаив глупую надежду на то, что ты позвонишь, хотя я точно знаю, что этого никогда не будет.
Я не плачу, когда перебираю в памяти наши встречи, когда тупо повторяю цифру за цифрой номер твоего телефона, словно магическое заклинание, которое может что-то изменить, если повторить его тысячу раз. Я разрываюсь между страстным желанием позвонить тебе, чтобы просто помолчать несколько секунд в телефонную трубку, и паническим страхом услышать ее голос вместо твоего.
Я не плачу, когда часами не нахожу себе места в опустевшей квартире или занятия, которое смогло бы заставить меня забыться хотя бы на несколько минут.
Я не плачу, когда подруги спрашивают меня о тебе, и я пытаюсь с притворной улыбкой, которая никого не может обмануть, найти пару слов, которые бы объяснили им то, что пока не понимаю даже я сама. Мне трудно произнести эти два слова – «Мы расстались», потому что только в это время я наконец-то полностью начинаю отдавать себе отчет в том,что так и есть на самом деле. Я осознаю это, когда слышу эти слова от самой себя словно со стороны, произнесенные каким-то чужим голосом, потому что мое сердце отказывается верить им, когда они навязчиво крутятся в голове.
Я не плачу, когда включаю музыку на полную громкость и пытаюсь мысленно переключиться на повторение слов песен, надеясь, что это поможет мне, но понимаю, что постоянно слышу только твои слова – «Прости, я люблю…..» и чужое имя, произнесенное вслед за ними.
Я не плачу.
Я по-прежнему люблю тебя, и всей душой хочу ненавидеть.
Я желаю тебе счастья, и сердце мое разрывается от горя.
Однажды мы встретимся – возможно, мне уже не будет так больно. Да, мне не будет так больно, как сейчас, потому что время щедро к людям – оно дарит человеческой памяти самое большое сокровище – возможность забвения.
Возможно, со временем я даже смогу тебя понять, трезвым взглядом посмотрев на ту часть своей жизни, в которой был ты, и найдя несколько причин для оправдания твоего ухода.
А сейчас…..
Сейчас я пытаюсь найти ответ только на один вопрос – как мне забыть тебя?
Но ответа нет – потому что я все еще люблю тебя, все еще помню…

Я пытаюсь и не могу… забыть тебя. Думаю о тебе, засыпаю с мыслями о тебе, вспоминаю те дни, когда мы были вместе… Ты думаешь мне все равно? Думаешь я забыла? Я все помню… А помнишь ли ты? Чувствуешь ли ты ту же боль, что и я? Разрывается ли твое сердце при мысли, что уже ничего не вернуть? Зачем ты так поступил со мной? Неужели я все это заслужила? В чем-то я была не права, я часто злилась, но ты же знаешь, как я тебя любила… и я так хотела, чтобы ты всегда был только моим… единственным и любимым. Изо всех сих я стараюсь забыть тебя, разлюбить, но я только обманываю себя. Как же больно потерять нашу любовь… но если даже вернуть, все равно что-либо нам опять помешает… Если бы ты только знал как я устала от этой боли… иногда ком подкатывается к горлу, и нечем дышать, ломится сердце в груди, хочется закричать, но сил нет. Когда же это закончится? Сколько должно пройти времени? Может быть год, два? Может быть ты знаешь как с этим справиться?.. но у меня ничего не получается. Я все еще очень тебя люблю.