Все будет хорошо! Я узнавала!!!

Авторы Произведения Рецензии Поиск Вход для авторов О портале Стихи.ру Проза.ру

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

`Все будет хорошо! Я узнавала

▫ Татьяна Ивановна, когда по сути сказать нечего, а надо норму выполнять — то оно и получается: сама придумала, сама запостила, не сама хотела. Взбрело кому-то в голову — надо ж исполнять! А что там за голова и какая ересь в неё влезла — так то `не нашенско дело. Сказано — сполняем. Сказано об стену да лбом, да с размаху — так вперёд всех и истово так, истово! Рады стараться!`. Ну а когда по настоящей сути, а не волею пославшего начальника, то на одну тысячу рублей РФ в моём городе можно приобрести различный Татьяна Ивановна, когда по сути сказать нечего, а надо норму выполнять — то оно и получается: сама придумала, сама запостила, не сама хотела. Взбрело кому-то в голову — надо ж исполнять! А что там за голова и какая ересь в неё влезла — так то `не нашенско дело. Сказано — сполняем. Сказано об стену да лбом, да с размаху — так вперёд всех и истово так, истово! Рады стараться!`. Ну а когда по настоящей сути, а не волею пославшего начальника, то на одну тысячу рублей РФ в моём городе можно приобрести различный
▫ Спасибо!
▫ Не смотрела еще , но заранее благодарю !
▫ Саш, все про это знают. В ВК в одном из учительских сообществ был задан вопрос `А вас тоже заставляют постить положительные новости региона?` Где-то заставляют, где-то нет.
▫ `Потому что все французское должно быть во Франции, а все итальянское — в Италии!` (`Закон есть закон`).
▫ Сайт ужасный. Зачем аыкладывать информацию, если ога недоступна Сайт ужасный. Зачем аыкладывать информацию, если она недоступна

Прочтите этот текст, если вы корите себя за «Ничегонеделание»

О том, почему сегодня все одержимы идеями достигаторства, как это отравляет нам жизнь и что со всем этим делать, поразмышляем вместе с психологом Марией Жиган.

Мы живем в нарциссическом обществе — это общество, для которого мерилом оценки другого человека является его успех. Мы заражены этим вирусом. Нам с детства говорят о том, что мы должны быть лучше, должны хорошо учиться, должны побеждать на олимпиадах и показывать результаты. Ребенок вырастает во взрослого, который считает, что без своих успехов, без медалек и без сравнения с другими людьми он ничтожество, «никакой».

Что это за мания — стремиться к идеальной успешной жизни?

Эти корни нарциссизма идут из детского опыта, где ребенка сравнивали, требовали хороших результатов, успехов, и говорили: если ты будешь успешным, мы тебя будем любить, а если принесешь двойку или тройку, то мы тебя любить не будем.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

А дальше человек просто бежит в общей гонке за тем, чтобы быть «как все». Потому как, если он не будет «как все», он выпадет из сообщества, его могут высмеять. Этот страх включает «первобытные» реакции: если я буду не в социуме, я останусь голодный и умру в нищете, холоде и голоде.

Какая обратная сторона у всего этого успеха

Зачастую об этом пишут люди, которые уже прошли через кризисы. Они могут рассказать: ребят, на самом деле успех — это тяжелая ноша, и, если вы будете в свой каждый день стараться впихнуть сто дел, на самом деле, вы очень быстро поломаетесь.

Успех требует слишком много внутреннего ресурса. Это нельзя познать, пока человек не придет к этому сам. Сколько ни говори, что успех не сделает тебя счастливым, деньги не сделают тебя счастливым, люди этому не верят, а те, кто так говорят, говорят с позиции психологической защиты, мол, «да, мне не нужны деньги, я богат духовно».

Вот какая вырисовывается картина: нам страшно отпустить поводья, потому что другие могут обойти нас.

Поэтому мы устраиваем всякие челленджи, начинаем новую жизнь с понедельника. Многие не понимают: временной, психологический и эмоциональный ресурсы очень ограничены. Кто оплачивает весь этот банкет — непонятно.

Нам кажется: вот мы сейчас напишем, что с понедельника начнем делать кучу дел, запишем все по правилам тайм-менеджмента в красивый блокнот, и конечно будем все это делать.

Но потом наступает момент, когда мы видим: сегодня отложил один свой проект, завтра второй … Оказывается, внутри мы не готовы, у нас есть страхи, сопротивление. Мы начинаем себя за это самобичевать, изводить. Чем больше человек себя корит, тем меньше принимает себя, тем гарантированее попадает в депрессию.

Что со всем этим делать?

Как выглядит тот «успех», который мы транслируем? Эдакая жизнь всегда на позитиве.

С утра встал, сделал зарядку, потом съел правильную еду, потом пошел помедитировал, потом сделал миллион дел, заработал денег, потом провел время с семьей и сходил на пять кружков… Прежде всего, важно понять, что эта идея утопична.

Идея успеха кроется, в проживании того, что внутренне ценно. Тогда моя жизнь будет насыщенной и интересной, и принесет больше радости, чем придуманный — модный в обществе успех. Это первое.

Второе: важно научиться слышать, что говорят наши тело и мозг:

— Смотри, нам сейчас тяжело, мы дальше не сможем, не справимся с таким количеством дел в один день.

Если ваш мозг прямо кричит об этом, то лучше ему верить. Однако часто люди говорят, что смогут, не спят ночами, чтобы все успеть, и расплачиваются за это здоровьем. Я это знаю через свой опыт: я тоже бежала, стремилась, брала большие проекты, и в конце уставала, ломалась, выгорала.

Бумага стерпит все. Можно написать сколько угодно дел. Но временной ресурс ограничен, и наша работоспособность тоже. Человек пытается добить это за счет здоровья, и приходит к кризису.

Третье. Важно понять: успех других людей не делает нас какими-то неправильными. Если у нас нет какого-то общепринятого социального успеха, мы не становимся от этого неудачниками. Это о принятии себя, разрешении себе быть неидеальным.

В нарциссическом обществе есть культ идеальности, поэтому люди часто приходят к терапевтам с позиции «сделайте меня самым быстрым, самым сильным — самым идеальным». Мы себя не принимаем, поэтому хотим доказать другим, что мы можем, что мы что-то стоим. Мы не чувствуем своей истинной ценности.

Принять себя в этом своем «неуспехе» очень сложно. Это одна из самых сильных идей, которые сейчас сквозят — «Настоящий мужик должен…», «Настоящая женщина обязана…». Обычно люди держатся за эту идею до последнего, и только после глубочайшего кризиса могут успокоиться и принять тот факт, что успех не сделает нас настолько счастливыми, как принятие себя вместе со своим несовершенством и недостатками. Это непростая работа — мы сопротивляемся до последнего, я это знаю по себе, своим пациентам, окружающим людям. Поэтому единственное, что можно посоветовать — больше доверять себе и чаще себе напоминать, что даже если успех не достигнут, это не повод начать относиться к себе хуже.

В этом может быть большая освобождающая сила, когда человек говорит себе: я достаточно ценен уже сейчас, я люблю себя такого, но еще мне бы хотелось сделать что-то, что отвечает моим ценностям. И, возможно, это приведет меня к успеху.опубликовано econet.ru.

Автор Мария Жиган

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка, которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.

Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, чему она должна научиться (список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились, и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.