Почему я чувствую вину перед ребенком? Как помочь самой себе?

1. Что такое чувство вины?
2. Причины возникновения чувства вины перед ребенком.
3. Как эффективно бороться с чувством вины?
4. Достаточно хорошая мать.
5. Полезная литература.

Закрывая входную дверь квартиры, вы в очередной раз смахиваете слезу. Малыш держал вас за руку, не хотел отпускать, плакал и умолял остаться дома. Вы едете в лифте, а мысли уже бегут впереди вас обратно в квартиру, к своему ребенку. Вы не можете спокойно работать и выполнять свои обязанности, так как весь день перед вами стоят глаза вашего малыша, наполненные слезами. Чувство вины перед ребенком переполняет вас, и вы уже готовы бросить все на свете и лететь к своему крохе, чтобы просто обнять его.

Практически все родители рано или поздно, в большей или меньшей степени, испытывают это странное, но очень мучительное чувство. Казалось бы, вашему ребенку ничего не угрожает: он находится под присмотром бабушек-дедушек или воспитателей в детском саду, хорошо ест и спит, но «червячок» сомнения ежедневно точит вас. «Я плохая мать», «Я все делаю неправильно», «Мой ребенок вырастет без меня» – нередко подобные мысли посещают молодых мам. Однако не стоит впадать в панику, бросать все дела и неотлучно сидеть с малышом дома. Каждой маме очень важно разобраться, прежде всего, в себе. Отчего она испытывает чувство вины перед ребенком? Действительно ли она делает что-то неправильно?

Что такое чувство вины?

Знакомство с данной темой хотелось бы начать с определения самого понятия «вина».

Вина – это психическое отношение лица (в нашем случае матери) по отношению к своему противоправному действию (или бездействию) и его последствиям. Говоря простым языком, молодая мама испытывает чувство вины за то, что она что-то делает (уходит на работу, уезжает в отпуск) или не делает (не успевает читать ребенку книгу, не знает, когда появился восьмой зубик) по отношению к своему малышу. Строго говоря, вина вине рознь. У чувства вины может быть три времени: прошлое, настоящее, будущее.

Прошлое

Возникает в том случае, когда мама испытывает чувство вины перед ребенком, который уже вырос. Ошибки, которые она совершила в молодости, могут вылиться в то, что мать и ребенок не стали близки в настоящем. Женщина мучается угрызениями совести за то, что она слишком много работала, слишком мало видела своего ребенка, и та душевная теплота, которую малыш недополучил в детстве, так и осталась нерастраченной в материнском сердце. Начинаются душевные терзания по поводу того, как восполнить все растраченное впустую время, как вернуть душевную близость в отношения с ребенком.

Настоящее

Проявляется тогда, когда мама переживает за то, что не может находиться со своим ребенком 24 часа в сутки. Раннее отлучение от груди, выход на работу, вынужденная командировка, да и просто поход к зубному врачу – все это скапливается день за днем и выплескивается в масштабное по своим размерам чувство вины.

Будущее

Тесно переплетено с настоящим. Возникает том случае, когда мама вынуждена выбирать работу вместо походов с малышом, к примеру, на развивающие занятия. Многие молодые мамы склонны считать, что успех их детей в будущем напрямую зависит от того, сколько раз они почитают книгу и какие музеи они посетят. Безусловно, рациональное зерно в данных суждениях есть, но вот 100% гарантии не дает никто.

Два из данных типов можно назвать болезненными. Это чувство вины за прошлое и будущее.

Чувство вины за прошлое не является целесообразным. Женщина уже не сможет повернуть время вспять и исправить все ошибки своей молодости. Но она имеет шанс понять, в чем именно была не права и попытаться наладить контакт с уже подросшим ребенком.

Чувство вины за будущее тоже является безосновательным, так как молодая мама не может сказать точно, что произойдет с ее ребенком и каким человеком он вырастет. В таком случае, лучше направить всю нерастраченную энергию на воспитание ребенка в настоящем. Вы ведь не наказываете своего малыша за то, что он разобьет вашу любимую хрустальную вазу через 2 года. Почему же вы делаете это с собой?

Единственно обоснованное чувство вины о том, что происходит здесь и сейчас. Не купили ребенку игрушку– малыш расплакался – вы вернулись, купили машинку и еще и мячик прихватили. Задумайтесь над тем, правильно ли вы поступили? Если у вашего малыша пока не было машинок, а ему очень хотелось иметь такую игрушку, тогда вы поступили верно. А если у вашего крохи имеется целый домашний автопарк, и новая машинка будет «сто пятьдесят первой», то, вполне вероятно, что ваш отказ был обоснованным. Не стоит мучиться чувством вины по любому поводу.

Давайте разберемся в причинах, по которым молодая мама может испытывать чувство вины перед своим подрастающим крохой.

Причины возникновения чувства вины перед ребенком

• Не все беременности являются желанными. Очень часто женщина принимает решение рожать ребенка только потому, что уже пришло время. В течение всей беременности они не испытывают к своему округлившемуся животику никаких чувств. Но с рождением малыша молодая мама понимает, что вот оно, ее единственное и долгожданное счастье! И в этот момент ее посещает чувство вины за то, что она не так сильно любила кроху в утробе, за мысли об аборте и пр.
• С беременностью и родами связана еще одна причина, из-за которой мамы испытывают чувство вины. Например, во время родов маме делают анестезию, следствием которой являются возникшие у ребенка осложнения. Или молодая мама, будучи беременной, не может отказаться от курения, в результате чего малыш рождается слабеньким и болезненным.
• Сегодня, как никогда раньше, идет активная пропаганда долгого кормления ребенка грудью. По рекомендациям ВОЗ, этот период должен длиться до трехлетнего возраста малыша. А если мама кормит грудью своего кроху всего 2–3 месяца или не кормит вообще, то это может перерасти в комплекс вины перед ребенком.
• Маме, не досидев до окончания декретного отпуска, пришлось выйти на работу, оставив кроху на попечение бабушки? Такой вариант тоже возможен. В данном случае молодая мама будет мучиться угрызениями совести, что она сводит балансы и делает отчеты вместо того, чтобы читать, рисовать и играть вместе со своим малышом.
• Мамы детей-погодок очень часто испытывают вину по отношению к старшему малышу. Им кажется, что они недодают ребенку и внимания, и любви, заставляя малыша рано взрослеть и принимать на себя обязанности старшего ребенка.
• Не являются исключением и те мамочки, чья личная жизнь не задалась. Они считают, что именно они виноваты в том, что у ребенка нет рядом заботливого и любящего отца.
• Если малыш по неосторожности получил бытовую травму или упал на детской площадке, то многие молодые мамы ту же корят себя за то, что «недоглядели», «могли бы и лучше смотреть за ребенком, тогда бы беды не случилось» и пр.

Все вышеперечисленные причины возникновения чувства вины у молодой мамы являются основными. Конечно, у каждой родительницы могут найтись еще сотни причин «краснеть» перед своим малышом. Бывает и так, что молодая мама делает все абсолютно правильно! Они сидит с крохой в декрете положенные три года, кормит его исключительно полезными продуктами, водит малыша на различные развивающие занятия и подолгу гуляет с ним в парке. Словом, делает все, что только возможно, однако считает себя «плохой матерью». Причины такого поведения могут скрываться в детстве самой молодой мамочки. Возможно, в ее семье все было не так гладко, и образ «идеальной матери» остался для нее размытым и непонятным. Именно поэтому она стремится быть лучшей матерью на свете для своего крохи и не ошибаться ни в одной мелочи.

Какая бы ни была причина, по которой молодая мама испытывает чувство вины, с этим состоянием нужно бороться.

На первый взгляд кажущееся обычное волнение за своего ребенка, чувство вины таит в себе две опасности:

1. Дети очень четко улавливают настроение родителей. Если мама будет постоянно чувствовать себя виноватой перед своим крохой, то ребенок быстро поймет это, и, скорее всего, начнет манипулировать чувствами родительницы.

2. Пытаясь загладить вину, мамы очень часто упускают иные важные моменты в воспитании своего ребенка.

Как эффективно бороться с чувством вины?

Молодая мама должна сама понять, где именно она поступает неверно. Только с осознания собственных ошибок начинается тернистый путь борьбы с чувством вины перед собственным ребенком.

Полезные советы:

1. Если ваш малыш совершил какой-то проступок, и вы наказали его за это, а теперь раскаивайтесь, прежде всего, начните с себя. Если вам кажется, что наказание было слишком строгим, не корите себя. Вы – не робот, вы – мама. Поэтому и вы имеете право совершать ошибки. Не стоит показывать ребенку свою слабость. Тогда малыш подумает, что мы не уверены в своих решениях и в следующий раз будет вести себя еще хуже. Загладить вину в таком случае вы можете совместными занятиями с ребенком. Покажите крохе, что вам важны его желания и мечты.
2. Дети быстро забывают плохое. Вы и сами могли в этом убедиться, когда успокаивали своего упавшего или ударившегося малыша. Пять минут – и ребенок уже не помнит, почему плакал, и весело хохочет вместе с мамой. А вот если мама будет постоянно чувствовать себя виноватой перед малышом, кроха быстро распознает это. Все, что уяснит ваш ребенок: мама – плохая. А ведь это не так, вы и сами это точно знаете!
3. Если мама постоянно ориентируется на какую-то семью, которая, по ее мнению, является идеальной, то тут нужно понимать, что в любой семье воспитывают детей по-своему. То, что кажется приемлемым для другого ребенка, может оказаться губительным для вашего малыша. Не стоит гнаться за идеалом. Учитесь слушать и слышать своего малыша и старайтесь быть искренней, любящей и открытой мамой.
4. Не старайтесь постоянно восполнить свое отсутствие покупкой игрушек. Это лишь разбалует вашего кроху. Поймите, главное для карапуза – мамино внимание. Поэтому старайтесь проводить с малышом каждую минуту своего свободного времени и не откупайтесь от него очередным самолетиком или паровозиком.
5. Старайтесь никогда не ссориться в присутствии ребенка. Этим вы отгородите маленького человечка от сердечных переживаний.

Многие психологи очень часто публикую работы на тему чувства вины матери перед ребенком. К примеру, известным всем психотерапевт Д. Винникотт ввел такое понятие, как «достаточно хорошая мать».

Достаточно хорошая мать

Итак, достаточно хорошая мать, кто она? По мнению Д. Виникотта, это женщина, которая делает все, чтобы ее ребенок был счастлив, однако она отдает себе отчет в том, что не может вести себя на 100% правильно во всех ситуациях.

Достаточно хорошая мать:

1. Родительница никогда не будет переживать из-за того, что не успела приготовить ребенку обед или почитать с малышом книжку. Обед заменит вкусное пюре из банок, а книгу мамы и малыш почитают вместе перед сном.

2. Мама не будет нервничать из-за отсутствия грудного молока, коря себя за то, что не может предоставить своему ребенку все самое лучшее. Достаточно хорошая мама будет докармливать малыша смесью, но при этом сохранить бодрость духа и уверенность в собственных силах.

3. Достаточно хорошая мама уверена: что бы ни случилось, она знает точно, что именно ей выпал шанс воспитывать самого прекрасного ребенка на свете. А это значит, что она не может быть плохой мамой!

Полезная литература

Представленный список книг поможет молодым мамам не только избавиться от чувства вины, но и научиться лучше понимать себя и своего малыша.

1. Д.В. Винникот «Маленькие дети и их матери»
2. Филиппов Г.Г. «Психология материнства»
3. Аптулаева Т.Г. «Мать и дитя. Энциклопедия гармоничной беременности и счастливого материнства»
4. Бредли Тревор Грив «невероятная правда о материнстве»
5. Иванова С.В «Материнство – это здорово!»
6. Масару Ибука «После трех лет уже поздно»
7. Жан Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым»
8. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
9. Э.Фабер и А. Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, что бы дети говорили»
10. С.Соловейчик «Педагогика для всех»

Постоянное чувство вины – это настоящая черная дыра, которая засасывает все радостные мысли молодой мамочки. Избавляться от этого чувства нужно раз и навсегда. Любите своего ребенка, не корите себя за то, что не можете проводить с крохой 24 часа в сутки.

Дарите добро и бесконечную любовь своему малышу, и он обязательно ответит вам взаимностью!

Совет дня: избавиться от чувства вины перед ребенком поможет обещание… на один день

Есть вредное чувство, которое порой гложет многих родительниц – чувство вины. Оно заставляет вновь и вновь вспоминать произошедшее, корить себя, извиняться перед ребенком. И когда справиться удается, может возникнуть новая ситуация, где чувство вины вновь даст о себе знать.

Мудрость мамы в том, чтобы уметь контролировать свои эмоции. Но если налицо признаки выгорания, отягощенные хронической усталостью, иногда не удается держать в себя в руках. Поэтому, если часто возникает чувство вины перед ребенком, пожалуй, нужно менять свой распорядок и чаще отдыхать. Тогда и негативных эмоций будет меньше. А с чувством вины помогут справиться советы детского и семейного психолога Екатерины Кес.

Чаще напоминайте себе следующее, – подсказывает специалист:

1. Тогда, именно в тех обстоятельствах, в которых я была, я не могла поступить по-другому. Это сейчас мне понятно, как лучше было бы поступить, а тогда я этого не понимала.

2. Я поступала именно так не потому, что хотела специально причинить зло. В тот момент я не осознавала, что делаю и какие могут быть последствия.

3. Тогда я просто не справилась со своими чувствами. У меня не было плохих намерений. Я многого не знала и не понимала. Сегодня я знаю больше.

4. Благодаря тем ошибкам, которые я допустила в прошлом, сегодня я именно такая, какая я есть. Я больше поняла себя и других, я стала лучше понимать своего ребенка.

5. Я многому научилась и продолжаю учиться. Я делаю все возможное, чтобы не повторять ошибки прошлого.

6. Я не идеальная и могу иногда ошибаться.

7. Сегодня новый день. Такого дня еще не было в моей жизни и больше никогда не будет. Только от меня зависит, как я его проживу.

8. Я не ставлю больших целей, например «Никогда больше не кричать». У меня есть маленькая цель на сегодня — не кричать на ребенка именно СЕГОДНЯ и больше времени провести с ним, играя и занимаясь тем, чем он хочет.

9. Если я начинаю злиться и раздражаться, то вспоминаю про мою маленькую цель «Сегодня не кричать на ребенка», дышу глубоко и стараюсь успокоиться.

10. Я буду сближаться с ребенком в течение дня, говорить ласково и оставаться спокойной.

11. Я прощаю себя за все то, что делала раньше и отпускаю свое прошлое. Прошлое не имеет надо мной никакой силы.

12. Каждый день я проживаю новый день, который не похож на все остальные. Я принимаю и люблю себя.

Мамочки откликнулись на эти советы. И оказалось, что ближе всего оказался пункт №8, в котором родительница дает себе слово держать эмоции под контролем именно сегодня. А ведь это мудро! Давая себе обещание не делать чего-то никогда-никогда, многие могут его нарушить. А это уже новые угрызения совести и новое чувство вины.

Гораздо легче психологически поставить маленькую цель на СЕГОДНЯ. Буду применять и не только в общении с ребёнком, – делится одна из пользовательниц Сети.

А вы испытываете чувство вины по отношению к ребенку? Как справляетесь с ним?

Мой крик о помощи и чувство вины перед ребенком

Дочке почти 2,5 года. За эти годы периодически у меня было такое состояние, которое обычно называют «эмоциональным выгоранием», но в довольно легкой степени. Сейчас это выгорание просто достигло апогея. Под катом простыня.

Живем втроем: дочка, я и муж. В чужом городе, родственников и друзей у нас здесь нет. В силу этих обстоятельств ребенок практически только на мне. Муж уходит на работу, мы еще спим, приходит около 20 часов, душ, ужин, а в 21.30 дочка уже ложится спать.

Дочка с рождения очень харАктерная, неспящая, требовательная. Я старалась быть хорошей мамой, перечитала много книг по детской психологии, все это время как могла, была терпелива , контролировала себя, старалась не повышать голос, старалась все всегда спокойно объяснять словами по миллиону раз,носила ее на руках по первому писку (читай:постоянно), обнимала-целовала-утешала, ни разу в жизни не шлепала ее. Мы ооочень много занимались всякими развивашками, мне это было не в тягость, а в радость, придумывала и воплощала различные идеи, у нас дома целая детская библиотека, мы очень много читаем, постоянно общаемся, я рассказываю ей все и обо всем, что она может понять в силу возраста. Много-много бесились, обнимались, дурачились…

Естественно, с мужем вдвоем мы никуда не ходим. Везде только с дочкой. Другой вохможности нет. Раньше хоть вечером было время пообщаться с ним наедине после дочкиного отбоя. Сейчас у них изменился график работы, он очень встает и часто ложится вместе с дочкой, ну максимум еще час посидит. Я целый день в некой социальной изоляции. Общаюсь только с дочкой. Ну и мамы знакомые на площадке — но это скорее поздороваться, узнать как дела, и побежать каждая за своим ребенком, потому что детям еще не особо интересно играть вместе. 2 раза в неделю хожу в бассейн, это мой отдых, муж в это время с дочкой. Примерно 1-2 раза в месяц я выбираюсь в выходной по своим делам куда-то одна на полдня: в ТЦ, в больницу, в библиотеку за дочкиными книгами)), в кино, иногда встречаюсь с подругами — мы далеко друг от друга живем, поэтому это происходит крайне редко.

В общем, это все предисловие, описание нашей жизни. Сейчас я просто морально раздавлена. Уже пару месяцев меня мучает какие-то депрессивные чувства. Я не хочу больше играть с дочкой. Нет, каждый день мы играем, рисуем, лепим, читаем, занимаемся… Но я все это делаю не так, как раньше, когда мне было самой интересно и я получала от этого удовольствие. Сейчас я делаю это, потому что «надо», через «не хочу». И дочка просит. Я ловлю себя на мысли, что я оттягиваю эти занятия всеми способами, что лучше уберу лишний раз, посуду помою, приготовлю, чтоб только не играть. Когда во что-то играем, я думаю, как бы побыстрее закончить мое участие в этом действии. Смотрю на часы, пытаюсь вспомнить, нет ли у меня других «срочных дел».

У дочки сейчас еще кризис начался, и это просто жеееесть. На все «нет». Гулять — убегает и орет. Кушать — убегает и орет. этом если не пойти гулять, например — приходит потом и истерит «Я хочу гуляяяяять!», а времени уже нет. Руки мыть, переодеваться, идти спать — на все дикий протест. Любую еду, которую я предлагаю есть — не хочет, истерит. Воду дали не в той кружке-истерика, пылесос включила я, а не она — истерика. В маршрутке занято место, которое ей надо -истерика. Масло в кашу я добавила и перемешала — истерика, ей надо было не перемешивать. Если на что-то ей не предоставили право выбора — истерика. Все делает наоборот. Играть (в ролевые игры) — ТОЛЬКО и ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО по ее сценарию И не дай бог что-то пойдет не так, как она решила (случайно, к примеру), сопли-слюни, крики-оры. В общем, кризис такой во всей красе. Я в теории знаю, как с этим всем себя вести. А практика оставляет желать лучшего. Нервы мои не выдерживают просто.

И то, что меня больше всего раздражает — это НЫТЬЕ. Просто нескончаемое. Она просто уже когда просит что-то, да когда просто говорит что-то — сразу НООООЕТ. Я уже сылаштьне могу просто это нытье. Раньше я еще могла не воспринимать это не так остро. Сейчас я просто не могу. Я взрываюсь, когда в очередно раз слышу это нытье. И эти постоянные вопросы. Недавно дочка начала задавать вопросы. Почему?Зачем?Куда?А если…? Это все очень мило и прикольно было поначалу, я стараюсь на все отвечать, но эти вопросы просто НЕ КОНЧАЮТСЯ, Это нон-стоп. Либо вопросы тмпа «Почему автбус остановился?Почему автобус белый? А если он будет зеленый?Зачем этот дядя зашел в автобус?Куда едет это дядя?Мама,Почему ты закрыла дверь?А если какая-нибудь девочка не закроет дверь?», либо нытье. Я думала, хоть улица будет спасением, я там морально буду отдыхать от этих разговоров, но не тут-то было. Она не может даже там просто 2 минуты побегать или полазить по горке, или покачаться на качелях МОЛЧА!!!Она задает вопросы вот просто каждую минуту, каждую секунду. Я сама по себе не слишком разговорчивый человек, мне это тяжело дается. Еще эти небанальные вопросы, ответы на которые даются мне с большим трудом.

Меня добили морально послеждние 2 недели. За это время я вообще никуда не хоидла одна, кроме Пятерочки. Сначала заболела я каким-то вирусом с высокой температурой и очень поганым самочувствием. Естественно, муж при этом работал и все обязанности были на мне, плюс температура 38,5. Потом заразилась дочка, мы прожолжали болеть вместе. Не прошло и двух дне после выздоровления, как я свалилась с ротовирусом. Таким, что полдня в обнимку с унитазом,лихорадка такая, что меня аж трясло и дикой слабостью, и ломотой во всем теле. Я просто вставла с дивана и держалась за стенку, чтоб не упасть. Муж работал. А я в таком состоянии еще готовила еду дочке, кормила ее, мыла, спать укладывала, слушала ее ор на тему «Поиграй со мной!» и пыталась как-то поиграть, лежа на диване. На следующий день опять заразилась дочка, рвота фонтанам и другие прелести ротовируса. К концу недели я была просто на пределе своих сил и мечтала о том, как в субботу свалю в кино одна. Но в субботу заразился от нас муж. Конечно, он весь день не вставал с кровати вообще. Вместо кино я лечила мужа, готовила всем разную еду (в зависимости от степени выздоровления), убирала, стирала, занималась с дочкой. А сегодня у него была зписаь к врачу. а Завтра футбол. а в четверг встреча с друзьями. а в среду нам с дочкой в поликлинику на весь вечер врачей проходить.

И девочки, я просто больше НЕ МОГУ. Я так устала. Я ничего не хочу. Я хочу, чтоб меня оставили в покое. ВСЕ!!! Я просто хочу сидеть где-нибудь в лесу одна. Или уехать на край света и тупо лежать двое суток и ничего не делать. И если раньше я практически никогда не повышала голос на дочку, то сейчас я, бывает, просто ОРУ» ПРЕКРАТИ СЕЙЧАС ЖЕ!» «БЫСТРО ПЕРЕСТАНЬ!» «КАК МЕНЯ ДОСТАЛО ТВОЕ НЫТЬЕ» Я начинаю закипать просто моментально. Сегодня за обедом дошло до того, что я так вскиплеа от ее нытья, что схватила ее из стула, отнесла ее в комнату, наорала, оставила там одну и захлопнула с силой дверь. А сама пошла в ванну и рыдала от того, какая я ужасная мать. Дочку и так колбасит, кризис, новые навыки. И вопросы эти задает, потому что ей просто все интерено и хочется все узнать. Я все это понимаю, блин. Я просто НЕ МОГУ, вот не могу больше. Я изо всех сил стараюсь сдержаться и не орать, но я просто уже себя не контролирую. На успокоительных, не помогает. Потом пришла к ней в комнату, она сидит на полу, плачет, истерика, аж задыхается, вся красная. И твердит «Мама, простиии. я больше так не буду…» Она особо и не понимает смысла этой фразы, как мне кажется, ее просто то ли я, то ли муж как-то сказали, что так надо говорить. В последнее время я часто кричу, а она сидит такая напуганная, жалкая, в слезах и повторяет эту фразу. Я сама плакать начинаю, мне так ее жалко, что такая мать у нее, потом прошу прощения у нее. Но ничего не могу с собой поделать, это начинается снова. Это просто какой-то кошмар, у меня уже едет крыша. Я уже боюсь, когда она ко мне подходит, что она опять сейчас заноет, а я заору. В последние дни я иногда еле себя сдерживаю, чтоб не ударить ее. Помогите мне. Я не хочу быть такой матерью, это ужасно. Дочка в стрессе, я в стрессе. У меня нет возможности побыть одной в ближайшую неделю. Да я даже не хочу в этот бассейн уже. Ничего мне это сейсас не даст. Я вообще ничего не хочу. Жду, когда они уснут и вздыхаю с облегчением. боюсь, что и 1 день без ребенка меня уже не спасет, я просто на пределе. Я не знаю, как выбираться отсюда.

Доброго всем дня, дорогие мои! Сегодня поговорим о важной для всех мам теме – о том, как избавиться от чувства вины перед ребенком в различных жизненных ситуациях. Папы, как правило, не страдают этим чувством по отношению к своим детям, поэтому обращаться сегодня буду исключительно к мамочкам.

Все мы не роботы, у нас тоже бывает неудовлетворительное эмоциональное состояние, вызванное чувством вины перед близкими. И такое состояние нужно научиться принимать и преобразовывать в позитивный опыт.

Именно поэтому я подготовила для вас эту публикацию. В ней мы рассмотрим основные ситуации, при которых у мам может возникать чувство вины перед своими детьми, и как с этим справиться и улучшить детско-родительские отношения. Приятного и полезного чтения вам!

Как избавиться от чувства вины перед ребенком после развода?

По неудовлетворительной статистике, ежегодно распадаются более 50% браков, в которых растут дети. И когда из семьи уходит отец, мать, как правило, начинает испытывать чувство вины перед ребенком.

Для начала вам необходимо самой себе честно ответить на два вопроса: Почему вы разошлись с супругом? Почему вы чувствуете себя виноватой?

Как правило, когда женщина в подобной ситуации перестает заниматься самобичеванием и начинает размышлять, то выясняется, что все не так страшно, как она себе представляла, тем более, что за отношения в паре несут ответственность оба человека. Лучшее, что вы можете сделать после развода с мужем – это принять ситуацию такой, какая она есть, успокоиться и ни в коем случае не винить себя и бывшего супруга.

Дело в том, что пока вы держите в себе злость и обиду за разрушенные отношения, чувство вины перед ребенком никуда не исчезнет. Ведь в этом случае возникают сильные негативно-эмоциональные привязки, которые мешают вам разобраться в себе, ситуации, а затем простить, отпустить и начать жизнь с чистого листа.

Лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка после развода, – сохранить по-настоящему добрые отношения с его отцом и поспособствовать их регулярным встречам. Ведь папа нужен детям не меньше, чем мама. И тогда вам больше не придется испытывать вину перед своими детьми за то, что не удалось сохранить брачный союз.

Как избавиться от вины перед чадом за крик и плохое к нему отношение?

К сожалению, не все родители обладают стальными нервами и терпением. Физические наказания и крики в отношении детей запрещены, но в современном мире без них все равно не обходятся мамы и папы. И зачастую, когда вы выходите из себя и начинаете кричать или даже бить ребенка, то потом испытываете сильнейшее чувство вины перед своим чадом (признайтесь, иначе бы вы сейчас не читали эту статью!).

Что в таких случаях рекомендуют делать психологи? Конечно, если такая ситуация уже произошла, то в первую очередь, необходимо успокоиться и дождаться, чтобы успокоился сам ребенок. Затем необходимо подойти к малышу, уточнить, успокоился ли он и можно ли его обнять. Если ответ утвердительный, обнимите и приласкайте его, а затем спокойно проговорите ситуацию, почему так произошло. Обязательно извинитесь перед ребенком, если сделали ему больно, скажите, что не хотели делать ему плохо. Главное, в этот момент проявите к нему искреннюю любовь и уважение.

Послушайте все, что скажет вам ребенок, примите эту ситуацию такой, какой она произошла, и в следующий раз постарайтесь не доводить себя и малыша до критического состояния. Хотя, конечно, бывают такие случаи, что ребенок, к примеру, отпускает вашу руку и бежит на дорогу с большим потоком машин, а вы в испуге хватаете его, кричите и ударяете за такой проступок.

Здесь, конечно, я вам скажу так: пусть лучше вы на него накричите, а затем много раз проговорите с ним правила дорожного движения, чем, не дай Бог, он попадет под машину. Поэтому в этом случае чувство вины вообще не уместно, тем более, что действовали вы, руководствуясь инстинктом самосохранения, и спасли ему жизнь.

Кстати, если вы весь день конфликтовали с ребенком, а затем вас одолевало чувство вины, мысленно окутайте своего малыша любовью и проговорите несколько раз универсальную фразу: «Мне очень жаль, прости меня, пожалуйста. Я тебя люблю, я тебя благодарю!». Повторяйте ее мысленно или вслух до тех пор, пока не почувствуете облегчения.

Справляемся с чувством вины перед ребенком-инвалидом

Зачастую родители, воспитывающие детей с ограниченными возможностями, имеют перед ними чувство вины. Но это категорически запрещено! Ведь жалость очень разрушает маленькую личность. А теперь представьте, что вашему ребенку итак нелегко, а вы его нагружаете еще и своей жалостью.

Итак, как же следует действовать в этом случае? Во-первых, примите ситуацию такой, какая она есть. Да, возможности чада ограничены, вы, возможно, уже никак не сможете превратить его в полностью здорового человека. Но зато в ваших силах не разрушать его и себя чувством жалости и вины, а как можно чаще с радостью и любовью думать о нем, заботиться с искренней улыбкой на лице и ни в коему случае не давать ему повода сомневаться в своих силах.

Во-вторых, важно понимать, что каждый из нас приходит в этот мир для решения определенных задач. И если ребенок с ограниченными возможностями, значит, его душе необходимо прожить этот опыт и решить определенные задачи. Поэтому лучшее, что вы можете сделать в этом случае – ВЫ УЖЕ ДЕЛАЕТЕ!

В-третьих, не следует забывать о том, что и с ограниченными возможностями люди становятся счастливыми и реализовавшими себя в жизни. И ваша задача – помочь в этом своим детям, воспитывать в них уверенность и любовь к себе и окружающим. Тем более, вы и без меня знаете, как много в нашем мире несчастных здоровых людей, которые не живут, а просто существуют.

Как перестать чувствовать себя виноватой перед детьми за новую личную жизнь?

Если вы развелись с мужем, а у вас остался ребенок или даже несколько, это не повод ставить на себе крест. Дело в том, что любому чаду нужна счастливая и довольная мама. И радостные здоровые отношения с мужчиной играют в этом далеко не последнюю роль.

Поэтому ни в коем случае не следует испытывать чувство вины перед ребенком, если вы налаживаете новую личную жизнь. В этом случае вам необходимо много говорить с ребенком, объяснять ему, что мама не может всю жизнь жить одна, ведь она счастлива в новых отношениях. Да, бывает так, что люди расходятся, но затем они создают союзы с новыми людьми.

Кроме того, необходимо объяснять детям, что даже если мама снова выйдет замуж, она ни в коем случае не забудет про них, а сами они смогут видеться со своим отцом, когда пожелают. В такой ситуации важно поддерживать в доме теплую и комфортную для всех членов семьи обстановку, чтобы дети быстрее адаптировались к маминому решению и приняли его.

Видео о том, как избавиться от чувства вины перед ребенком при выходе на работу

Когда у мамы заканчивается отпуск по уходу за ребенком или ей приходится досрочно выходить на работу, а малыша отдавать в садик или оставлять няне, она зачастую испытывает сильнейшее чувство вины. Как правило, это происходит в тех семьях, где мамы слишком сильно отождествляют себя с ребенком.

Чтобы не попасть в такую ситуацию, женщине необходимо уже во время декрета найти себе занятия и увлечения, которые не связаны с ее малышом. Более того, чтобы чадо быстрее адаптировалось к маминому выходу на работу, необходимо заранее начать приучать его к тому, что мама не может всегда находиться рядом с ним 24 часа в сутки.

И не нужно после этого испытывать разрушительного чувства вины, что не можете в течение дня все время находиться рядом с малышом! Ваше эмоциональное состояние даже на расстоянии передается маленькому человеку. Поэтому важно в этот момент отправлять ему лучики любви, добра и нежности, с любовью и заботой думать о нем, мысленно обнимать и целовать его. Чадо обязательно это почувствует и будет спокойнее, как бы далеко он от вас ни находился!

Очень рекомендую вам посмотреть видео известного семейного психолога, радио и телеведущего Михаила Лабковского, который много говорит о том, как избавиться от вины перед ребенком и стать счастливыми людьми.

Кричу на ребенка, или Как избавиться от чувства вины?

Это невозможно. Ребенок не слушается, не слышит, не реагирует на замечания. Балуется, постоянно конфликтует с младшей сестренкой. Я говорю ей, что нужно сделать, но у нее невыносимый характер. Создается впечатление, что она все делает назло. Чтобы специально вывести меня из себя.
Я люблю своего ребенка. Но иногда ее заносчивость действует мне на нервы. Сегодня снова на нее накричала. Отругала. Знаю, что делать так нельзя, но не получается иначе.

Сначала кричу, а потом терзает чувство вины

Через пару часов мне стало совсем плохо. Ну, зачем, зачем я повысила голос? Разве от крика что-то изменилось? Она еще совсем ребенок. Иногда начинаю ее расспрашивать о причинах такого поведения. И понимаю, что она сама не знает, чего я от нее хочу. Ощущаю, что у нее свои потребности, желания. Это чувство вины, что неправильно поступаю с ребенком – невыносимо. Наверное, я плохая мать.

Нет, это не так. Я очень хорошая мама. Это точно знаю, ведь так много делаю для нее. Не сплю ночами, когда болеет, стараюсь вкусно накормить, почитать книгу перед сном, поговорить с ней. Я все делаю правильно. Подумаешь, на нее накричала, не мороженое – не растает. Переживет.
А разве я была не права? Ведь сто раз ей говорила: убраться в комнате. Она же девочка и должна быть очень чистоплотной. Сомнения и чувство вины, поиски оправдания себя не дают покоя. До очередного скандала дома.

Почему мамы испытывают чувство вины?

Как объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана, возникновение чувства вины связано с наличием так называемого анального вектора. Вектор – это набор врожденных желаний и психических свойств для их реализации.
Основная видовая роль носителей анального вектора – передача информации и опыта из прошлого будущему поколению. Для них основой жизни является семья, дом. Аккуратные, неторопливые, последовательные. Отличная память, благодаря которой и возможна точная передача информации, хорошая обучаемость и стремление к совершенству – все это характерно для людей с анальным вектором.

Именно женщины с анальным вектором становятся лучшими мамами. Они способны правильно обучать ребенка, заботиться о нем и быть очень терпеливыми. Такая мама всегда вкусно и сытно кормит, внимательно следит, – чистая ли одежда. Для людей с анальным вектором чувство справедливости и желание, чтобы было поровну, является основой их психики. Сам факт, что они поступили несправедливо с самым близким для них человеком, приводит к возникновению чувства вины.

Почему я кричу на своего ребенка?

Нас может многое не устраивать в жизни. Отношения с мужем могут быть непростыми, боль и переживания из прошлого так же могут давать свои отголоски. Отношения с начальством, сложности на работе. Внутренняя неудовлетворенность, невозможность реализовать свои желания. И ребенок может просто попасть под горячую руку. Переходя на крик, мы снимаем свое внутреннее напряжение.
Еще одной из причин криков является непонимание природы ребенка. В нас заложена мысль, что ребенок – продолжение родителей. Нам кажется, что он должен себя вести определенным образом. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что природа ребенка может значительно отличаться от родительской. У каждого свой врожденный набор векторов.
Например, маме с анальным вектором, обладая такими качествами как аккуратность и неторопливость, будет намного сложнее с кожным ребенком, в основе психики которого скорость, динамика, высокая адаптивность к окружающей среде. Такая мама будет требовать от ребенка послушания. Однако для ребенка с кожным вектором нет такого понятия – «слушаться», зато он великолепно воспринимает язык ограничений. Маленькому кожнику важно научиться следовать правилам и соблюдать дисциплину. Ему требуется логическое объяснение – «почему нельзя» и «когда будет можно».

Я совсем запуталась

Снимая внутреннее напряжение с помощью крика, спустя некоторое время мама начинает испытывать чувство вины. Мысли о том, что она плохая мама и то, что она не выполняет свою работу тщательно и хорошо, приводят к плохим состояниям. Стремление к перфекционизму и желание быть хорошей матерью не получают должной реализации. Она сама себе ставит оценку «плохо». Такое состояние становится невыносимым.
Выход – понять себя и свое поведение. В глубине нашего сердца находятся истинные желания, которые могут приносить пользу другим. Или, наоборот, вред вследствие неудачного опыта, переживаний, внутренней боли. При этом стремление все делать идеально и хорошо никуда не исчезает. Внутренняя неудовлетворенность, чувство вины и попытка хоть как-то оправдать себя может полностью запутать маму. И ребенка тоже. В таких условиях тяжело всем: от маминого непонимания себя будут страдать все члены семьи.

Выход есть всегда

Любые запреты самой себе перестать кричать на ребенка – бесполезны. И даже наоборот, могут усложнить ситуацию. Потому что мамина боль и непонимание ребенка остаются. Здесь важно разобраться в причинах собственной неудовлетворенности, в своих истинных желаниях и требованиях к окружающему миру.
Понимание природы ребенка даст возможность правильно выстроить отношения в семье. Так можно создать благоприятные условия для развития заложенного потенциала ребенка. Ведь в потенциале именно мамы с анальным вектором могут быть самыми заботливыми и внимательными к своим детям.
Сделать первый шаг к взаимопониманию с собственным ребенком можно уже на бесплатных онлайн-тренингах по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь по .
Диана Нургалиева
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Почему нельзя насильно кормить детей
На ужин кекс – а где же секс? Почему жена постоянно отказывает
Семь пятниц на неделе, или Почему муж бросает слова на ветер

Сегодня в обществе принято считать, что «хорошие» родители должны читать книги по воспитанию и всесторонне развивать ребенка, а еще постараться не травмировать его психику. Родители принимают эту модель, но если им не удается соответствовать образу «хорошего родителя», ответственность давит, гложет чувство вины — и вот он, невроз!

Как выглядит «невроз хорошего родителя»

Многие современные родители беспокоятся, хорошо ли они воспитывают своих детей. Они очень ответственны и часто переживают, не верят в себя, спрашивают советов друзей и психологов. Жизнь с ребенком превращается в прогулку по минному полю. Хотя, казалось бы, мы просто-напросто стараемся вырастить его здоровым и успешным.

Книги по детской психологии в наше время очень популярны, так что мамы и папы слишком много знают о том, как можно причинить вред собственному ребенку. Еще лет тридцать назад родители не подозревали, как легко нанести травму малышу или вырастить невротика, если “неправильно” себя вести. Сегодня они начинают чувствовать вину перед ребенком и накручивать себя буквально по любому поводу: малыш часто плачет, плохо адаптируется к садику, устает в школе, не любит читать…

Откуда взялся “невроз хорошего родителя”

Веками люди не задумывались, правильно ли они воспитывают детей. Они просто заботились о них, как это было принято в их социальном слое. Почему же сегодня появился этот родительский невроз?

С одной стороны, у нас стало больше свободного времени и сил, которые мы посвящаем любимым детям: ведь мы живем в благополучном мире, где не нужно выживать и спасаться от эпидемий или военных конфликтов. Немудрено, что мы больше думаем о том, как сделать детей счастливыми.

С другой стороны, появилась масса книг по психологии, которые рассказывают о невероятной важности детского опыта для всей дальнейшей жизни. Они предлагают ценные воспитательные методики, которые часто противоречат друг другу, — тут есть отчего прийти в замешательство.

А еще вместе с развитием общества и технологий меняется культура человеческих отношений. Новые поколения мам и пап не хотят перенимать модели воспитания, которые использовали их мамы или бабушки. Современным родителям приходится искать подходящие педагогические приемы самостоятельно — и это ощущается как большая ответственность.

В чем вред родительского чувства вины

Во-первых, родитель-перфекционист сам себя изводит постоянными сомнениями. Во-вторых, такой напряженный и встревоженный родитель негативно воздействует на своих близких. Его тревожность легко передается другим членам семьи, и дети не очень хорошо себя чувствуют рядом с недовольными и неуверенными родителями.

Невротичный родитель почти никогда не ведет себя с детьми естественно. Он постоянно оценивает ребенка, смотрит на него — и сверяется с некими нормами и эталонами. Мама или папа просто не успевает задуматься: а что же сейчас чувствует ребенок, что ему нужно? Между родителем и ребенком словно вырастает стеклянная стена, которая каждому из них мешает установить душевный контакт и ощутить обыкновенную радость общения, мешает расслабиться и почувствовать себя счастливыми людьми, а не заложниками ситуации.

Как выйти из “невроза хорошего родителя”

С одной стороны, внимание к процессу воспитания — это хорошо. Но с другой стороны, если мы слишком много думаем об этом, невротизируются все: и дети, и взрослые. Важно найти «золотую середину» между беспечностью в воспитании — и крайним стремлением к совершенству.

Чтобы избавиться от чувства вины перед ребенком, признайте относительную нормальность этой вины. Да, это неприятное явление, но сегодня оно очень распространено. Для сегодняшних родителей нормально чувствовать себя немного неуверенными, ведь они живут в стремительно меняющемся мире и вынуждены вырабатывать собственную стратегию воспитания. Признав естественность родительского невроза, мы сможем снизить его давление.

Перестаньте на 100% доверять психологическим доводам. Психологи сами напоминают: психология все еще не является наукой. Только в отдельных сферах она довольно точно описывает законы развития — это работа мозга, механизмы памяти и внимания. Но в ситуации с воспитанием детей психология совершенно ненаучна! Лучше признать: ваш ребенок — это ваши гены и ваши семейные модели, так что в этой сфере стоит довериться собственному разуму и интуиции.

Перестаньте думать, что вы полностью контролируете развитие ребенка. Это не так. Мы не знаем, к каким последствиям приведет то или иное событие. Есть дети, которым уделяли мало внимания, — но они выросли сильными личностями. Есть дети, которые с рождения имели все самое лучшее, — и во взрослом возрасте у них часто бывают серьезные проблемы. Воспитание человека — это таинственный, похожий на танец или приключение процесс. Здесь нужно доверять себе и быть внимательным к ребенку.

Уважайте зарождающуюся личность ребенка. Каждый ребенок появляется с особой нервной организацией, потом на нее накладывается уникальный опыт развития. Ребенок понемногу формирует свою личность каждый день и каждый час. Именно его собственные решения формируют его характер — даже если эти решения приняты бессознательно. Поэтому психологи и говорят: личность формируется только “изнутри”. Повлиять на это можно только опосредованно — создавать интересную ”питательную среду”, подавать хороший пример, “заражать” своим интересом и поддерживать.

Не старайтесь избавить ребенка от повседневных сложностей. Любой рост и развитие связаны с преодолением трудностей. Даже сосание груди — стресс для младенца, ведь раньше он не делал ничего, чтобы насытиться. И в каждом здоровом ребенке достаточно сил для преодоления повседневного стресса, такое преодоление делает его сильнее. Но любой организм готов избегать стресс, если есть доступные способы. Когда родители стараются ограждать ребенка от “лишних” трудностей, ребенок легко соглашается на это — и лишается ценного опыта преодоления, самостоятельного принятия решений. Ребенку нужны обыкновенные трудности, так что поддерживайте детей и не беспокойтесь, что им приходится нелегко.

Замечайте хорошее, хвалите ребенка и себя. Часто родители сосредоточены на проблемах — и не видят успехов ребенка. А стоило бы сместить фокус! Например, ребенок плохо привыкает к детскому саду и каждое утро встречает капризами и нытьем. Зато он с удовольствием сочиняет истории, отлично подбирает цвета в рисунках и поделках и терпеливо лепит из пластилина огромные здания. Замечайте, какие занятия и темы увлекают малыша, и поддерживайте его: интересуйтесь, помогайте, хвалите. И себя не забывайте погладить по головке за то, что ваш сын или дочка чем-то увлекается и в чем-то развивается — значит, вы создали для этого условия. Так вы поможете ребенку найти настоящее ресурсную нишу, которая будет давать уверенность и развивать способности. А сложности бывают у всех детей — и все дети с ними мало-помалу справляются.

Найдите по-настоящему интересные занятия для себя. Часто родительская тревожность усиливается по той простой причине, что мама или папа не реализует собственные желания, амбиции и интересы. Мы так сильно переключаемся на ребенка, что теряем влечение к другим занятиям и целям. У этого процесса есть неприятные последствия: вы пытаетесь добывать радостные переживания, в основном, “из ребенка”, он становится вашим главным “стимулятором”. Чтобы не попасть в эту ловушку, уделите внимание себе и вспомните, что вас по-настоящему зажигало, пока не появился малыш. Найдите те занятия и вещи, которые наполняют вас интересом к жизни, заставляют чувствовать осмысленность и счастье. Рисуйте, шейте, учитесь новому, читайте, знакомьтесь с людьми, планируйте и реализуйте большие и маленькие проекты. В жизни много тонизирующих источников счастья, кроме детей, важно подключиться к ним и разрабатывать эту “золотую жилу”.

Родительский невроз часто проходит с опытом, если мама и папа не зацикливаются на переживаниях за ребенка. Разрешите себе расслабиться, доверьтесь своему природному чутью — тогда вы будете внимательными и открытыми для детей, но без тревоги. А в семью придет больше радости, спокойствия и простого удовольствия от жизни с ребенком.

Во время ожидания ребенка очень важна внутренняя работа, связанная с осознанием новых жизненных задач. Складывание осознанной родительской позиции означает уже окончательное приобщение к поколению взрослых. Здесь важно положительное принятие беременности мужем и женой, их готовность к изменению привычного уклада семьи и освоение новой для их социальной роли, готовность принять и нести высокую ответственность и обязанности матери и отца. Важно возникновение привязанности к ребенку еще до его появления.

Становление человека как родителя — интимный, тонкий, личностный процесс. Этот процесс легко может быть осложнен и даже нарушен. Среди огромного множества факторов, которые могут затруднить данный процесс психологи называют, — соматическое или психическое нездоровье родителей, поведенческая или мотивационная неготовность матери к принятию и осуществлению родительской роли, нарушению внутрисемейных отношений, личностные особенности, приоритет других ценностей над родительскими, например, карьеристских или сексуальных и др.

Главным психологическим моментом при складывании родительских чувств называют возникновение у беременной женщины опыта чувственного взаимодействия с плодом, ощущения «мой ребенок», появление и развитие позитивного образа ребенка.

Позиция отца в процессе своего формирования несколько отстает по времени по сравнению с материнской. У мужчин позитивное родительское чувство очень тесно связано с отношением к женщине. Любовь к своему ребенку он по началу не отделяет от любви к жене, воспринимая младенца как часть ее. Уважение, нежность, любовь, взаимная любовь между супругами формируют хорошего отца, противоположные чувства, скорее всего, приведут к противоположному результату.

Современные тенденции сопричастности мужчин к родам, присутствие во время родов, возможность взять ребенка на руки сразу же после его появления на свет, по оценкам психологов, способствуют укреплению семейных отношений.

Негативные родительские чувства и их профилактика Текст научной статьи по специальности «Психологические науки»

чем в других возрастных группах придают соблюдению правил поведения, а меньшее значение — посещению храма, что в равной степени относится как к православным христианам, так и старообрядцам.

При проведении корреляционного анализа получены следующие половозрастные соотношения между уровнем адаптивности и духовно-нравственной сферой.

ПОЛОВЫЕ РАЗЛИЧИЯ. В зависимости от пола существует слабая корреляционная связь с религиозными переживаниями. У женщин они выше, чем у мужчин. Умеренная корреляционная связь наблюдается в вопросах отношения к магии и по шкале сте-нических переживаний. Взаимозависимость положительная, таким образом, у женщин эти связи выше, чем у мужчин.

ВОЗРАСТНЫЕ РАЗЛИЧИЯ. Регистрируется слабая корреляционная связь с астеническими переживаниями человека, поисками в религии поддержки и утешения, в отношении к религии как к образцу моральных норм. Чем человек старше, тем более склонен к переживанию чувств такого порядка.

Регистрируется умеренная отрицательная корреляционная связь по шкале отношения к магии. Верующие возрастной группы от 15 до 30 лет более склонны к магическим обрядам, чем люди старшего поколения.

ВЫВОДЫ

В целом, подводя итоги сравнительного анализа особенностей духовно-нравственной сферы личности, религиозной активности и адаптационных возможностей верующих христиан и атеистов, можно отметить следующее.

Среднее значение адаптационного потенциала личности по по всей выборке составляет 2,944, что говорит об удовлетворительном уровне адаптации. Наилучшим образом адаптационный потенциал проявляется у старообрядцев, затем у атеистов и менее всего адаптированы верующие православные христиане.

Религия и вера помогает человеку определить для себя систему ценностей, нормы поведения, жизненные цели и устремления.

Ритуальная практика у верующих людей приводит к снижению тревоги, дает чувство защищенности, что в свою очередь снижает уровень психосоматических заболеваний. Существуют регистрируемые различия в духовно-нравственной сфере личности верующих христиан разного толка (ортодоксов, православных) и атеистов.

Существуют регистрируемые различия в адаптационных возможностях верующих и атеистов. Выявлены взаимосвязи духовно-нравственной сферы личности и ее адаптационных возможностей. Религия в некотором роде выполняет адаптивную функцию. Верующие люди менее подвержены влиянию стрессовых ситуаций. Особенности духовно-нравственной сферы личности старообрядцев наилучшим образом соотносятся с их адаптационными возможностями.

Социальный статус, семейной положение, образование и другие социокультурные факторы при слабых корреляционных связях, тем не менее, взаимодействуют с параметрами духовно-нравственной сферы личности верующих людей. Существуют тендерные и возрастные различия между верующими людьми как в духовно-нравственной сфере, так и в адаптационных возможностях.

Список литературы

1 Братусь Б.С. Начала христианской психологии. М., 1995.

2 Гоановская В.М. Психология веры. СПб., 2004.

3 Мень А.В. История религии: В поисках Пути, Истины и

Жизни. М., 1991.

4 Романин А.Н. Практическая психология философии и

религии. М., 2006.

5 Смирнов Д. О. Методика изучения религиозной активнос-

ти (МИРА) // Психологический журнал. 2002. №1 (9). С. 138-154.

6 Справочник практического психолога. Психодиагности-

ка /под общ. ред. С.Т. Посоховой. М.,2005.

7 Чумаков М. В. Введение в психологию религии. Курган,

УДК 159.942 Е.А. Падурина

Курганский государственный университет

НЕГАТИВНЫЕ РОДИТЕЛЬСКИЕ ЧУВСТВА И ИХ ПРОФИЛАКТИКА

Аннотация. В статье рассмотрена проблема дифференциации родительских чувств на позитивные и негативные, представлены основные критерии их разделения. Отмечена необходимость профилактики негативных родительских чувств и предлагается возможный способ решения данной проблемы.

Ключевые слова: родительские чувства, негативные родительские чувства, позитивные родительские чувства, профилактика.

E.A. Padurina Kurgan State University

iНе можете найти то, что вам нужно? Попробуйте сервис подбора литературы.

NEGATIVE PARENTAL FEELINGS AND THEIR PREVENTION

Key words: parental feelings, negative parental feelings, positive parenting, prevention.

Родительские чувства — это система чувств, которые выражают устойчивое эмоциональное отношение родителя к ребенку, к себе как к родителю, к супругу(е) как родителю и к родительству в целом. В основе родительских чувств лежит удовлетворе-

ние духовных и социальных потребностей личности родителя .

В связи с тем, что сфера родительских чувств достаточно противоречива, впрочем, как и вся эмоциональная сфера, в зависимости от ситуации родительские чувства могут содержать в себе как любовь, симпатию, нежность, так и раздраженность, неприязнь, ревность, недоверие, усталость, чувство вины и прочие. То есть в сфере родительских чувств можно выделить позитивные и негативные родительские чувства.

В основе разделения чувств на позитивные и негативные лежит теоретическое положение о дифференциации чувств по содержанию и социальной значимости.

Под содержанием чувства понимается «наполнение» этого чувства положительными или отрицательными эмоциями. Соответственно содержанию позитивное чувство — это чувство, наполненное положительными эмоциями, а негативное — это чувство, насыщенное отрицательными эмоциями. Данное разделение чувств на позитивные и негативные сходно с физиологическим разделением эмоций на положительные и отрицательные. Здесь позитивность чувства заключается в его положительном влиянии на человека, испытывающего его. В нашем случае это родитель.

Социальная значимость чувства предполагает соответствие данного чувства определенным моральным требованиям общества, необходимым для его нормального функционирования и развития. Посредством чувств происходит регуляция поступков, действий и желаний личности сообразно установленным моральным, производственным, эстетическим и другим требованиям и нормам общества. Акцент на социальной значимости чувств является необходимым, так как само возникновение чувств связано с появлением социума, с удовлетворением социальных и духовных потребностей личности. По критерию социальной значимости чувства разделяются на имеющие высокую социальную значимость (чувство патриотизма, долга и др.) и имеющие низкую социальную значимость (чувство зависти, жадности и др.).

Требования современного общества к родителям достаточно высоки. Родители не просто должны удовлетворять витальные потребности ребенка, а способствовать становлению ребенка как всесторонне и гармонично развитой личности. Следовательно, позитивность родительских чувств, с точки зрения их социальной значимости, будет заключаться в их положительном влиянии на всестороннее и гармоничное развитие личности ребенка. Например, чувство родительской ответственности будет иметь высокую социальную значимость, так как оно взаимосвязано с серьезным отношением к родительству и выполнением своих родительских обязанностей. Негативность родительских чувств, с точки зрения их социальной значимости, будет заключаться в их отрицательном влиянии на всестороннее и гармоничное развитие личности ребенка. Например, чувство

злорадства одного супруга по отношению к другому в случае несостоятельности последнего как родителя обладает низкой социальной значимостью, поскольку отрицательно влияет и на взаимоотношения родителей, и на психологическое состояние и личностное развитие ребенка.

Важно в разделении родительских чувств на позитивные и негативные учитывать сочетание параметров «социальная значимость» и «содержание» чувства. Так, если не сочетать позитивную социальную значимость чувства с его позитивным содержанием, то, например, чувство сострадания матери по отношению к больному ребенку превратится в негативное чувство, так как в его содержании доминируют отрицательные эмоции (страх, страдание), хотя с точки зрения социума это очень значимое чувство. Или если родитель будет руководствоваться в отношениях с ребенком только чувством долга (позитивное, с точки зрения социума, чувство) и не испытывать при этом удовольствия, то родительство превратиться в «тяжелую ношу», что будет отрицательно сказываться и на родителе, и на ребенке.

Итак, при разделении чувств на позитивные и негативные необходимо сочетание социальной значимости и содержания родительских чувств. Истинно позитивными родительскими чувствами будут называться чувства, являющиеся позитивными и по содержанию, и по социальной значимости. Позитивность чувства, с точки зрения содержания, заключается в его положительном влиянии на родителя, испытывающего данное чувство. Такая позитивность имеет сходство с принципом удовольствия: удовлетворение психологических и физиологических потребностей родителя. Позитивность родительского чувства, с точки зрения социальной значимости, заключается в его положительном влиянии на всестороннее и гармоничное развитие личности ребенка. Важно, что позитивные родительские чувства должны оказывать положительное влияние не только на родителя, но и на ребенка и на второго родителя как субъектов этого эмоционального отношения, и как следствие, на родительство в целом.

Таким образом, позитивные родительские чувства — это система чувств родителя, характеризующихся сочетанием позитивного содержания и позитивной социальной значимости, имеющих направленность на родителя, на ребенка, на супруга(у) как родителя и на родительство в целом.

В свою очередь, негативными родительскими чувствами будут называться чувства, являющиеся негативными либо по содержанию, либо по социальной значимости, либо по совокупности данных параметров. Негативность чувства, с точки зрения содержания, заключается в его отрицательном влиянии на родителя, испытывающего данное чувство. То есть в основе такого чувства лежит принцип неудовольствия: психологические и физиологические потребности родителя не удовлетворяются. Негативность родительского чувства, с точки зрения социальной значимости, заключается в его отрицатель-

ном влиянии на всестороннее и гармоничное развитие личности ребенка. Важно учитывать то, что негативные родительские чувства оказывают отрицательное влияние не только на ребенка, но и на обоих родителей как субъектов этого эмоционального отношения и, как следствие, на родительство в целом.

Итак, негативные родительские чувства — это система чувств родителя, характеризующихся негативным содержанием и/или негативной социальной значимостью, имеющих направленность на родителя, на ребенка, на супруга(у) как родителя и на родительство в целом. В структуре негативных родительских чувств, равно как и в структуре позитивных родительских чувств , можно выделить когнитивную, эмоциональную и поведенческую составляющие.

Ранее в диссертационном исследовании была разработана программа развития позитивных родительских чувств «Эмоциональное родительство», в основе которой лежали представления о структуре системы позитивных родительских чувств и необходимости психолого-педагогического влияния на все ее компоненты. Программа состояла из четырех блоков: 1 «Позитивные чувства к родитель-ству», 2 «Позитивные чувства к себе как родителю»,

3 «Позитивные чувства к супругу(е) как родителю»,

4 «Позитивные родительские чувства к ребенку». В данный момент имеется необходимость дополнения данной программы за счет блока, посвященного профилактике негативных родительских чувств, который может опираться на аналогичные теоретические посылки.

Усовершенствованная программа развития позитивных родительских чувств и профилактики негативных родительских чувств — это система мероприятий, направленных на выяснение причин, способствующих возникновению негативных родительских чувств, их своевременное выявление и устранение, а также мероприятий, направленных на сохранение, укрепление и развитие позитивных родительских чувств на всех этапах родительства.

Профилактика негативных родительских чувств, как и любой другой вид профилактической работы , может существовать в трех видах:

1) первичная — заключается в просвещении населения о том, что такое негативные родительские чувства и каждое из этих чувств в отдельности; о причинах появления негативных родительских чувств; о том, каковы их проявления (симптомы); о том, какое влияние они оказывают на ребенка и на родителей; каким образом можно регулировать негативные родительские чувства; что позволяет родителям организовать здоровый образ жизни, гармонизировать свои детско-родительские отношения и своевременно обращаться к специалистам за психологической консультацией.

2) вторичная — направлена на работу с родителями, относящимися к группе риска по негативным родительским чувствам. К данной категории родителей относятся люди, находящиеся в трудной жизненной ситуации, в основе которой лежат норматив-

ные или ненормативные семейные кризисы. Целью психологической работы с данными родителями является своевременное выявление и устранение появляющихся негативных родительских чувств.

3) третичная — проводится среди родителей, эмоциональная сфера которых характеризуется длительным доминированием негативных родительских чувств, с целью уменьшения отрицательных последствий их влияния как на ребенка, так и на самих родителей и родительство в целом. Кроме того, третичная профилактика направлена на работу с родителями, прошедшими курс психокоррекции своей эмоциональной сферы, с целью предотвращения рецидивов негативных родительских чувств.

Задачами профилактики негативных родительских чувств являются:

1 Создание благоприятного социально-психологического климата, благоприятной эмоциональной атмосферы в семье.

2 Развитие навыков рефлексии своей эмоциональной сферы родителями и своевременной коррекции выявленных негативных родительских чувств.

3 Проведение мероприятий по предотвращению повторного появления и доминирования негативных родительских чувств, а также их перехода в хроническую форму.

iНе можете найти то, что вам нужно? Попробуйте сервис подбора литературы.

При разработке программы профилактики негативных родительских чувств необходимо опираться на знание структурных особенностей системы негативных родительских чувств.

Влияние на когнитивную составляющую негативных родительских чувств нужно осуществлять через слова, мысленные действия, рефлексию, потому что именно эта составляющая имеет взаимосвязь со второй сигнальной системой. То есть необходимо подвести родителя к осознанию того, что такое негативные родительские чувства, как они проявляются, какое влияние они оказывают на ребенка и на родителей, как можно управлять своей эмоциональной сферой с целью уменьшения количества и/ или степени выраженности негативных родительских чувств. Профилактика негативных родительских чувств с опорой на когнитивную составляющую может осуществляться посредством массовой, групповой и индивидуальной форм работы с родителями. Методы воздействия на родителей преимущественно педагогические, например, лекция для родителей, родительский семинар, групповая дискуссия, беседа и др.

Для воздействия на эмоциональную составляющую негативных родительских чувств необходимо создать условия для уменьшения влияния и/или исчезновения негативных родительских чувств, а также возникновения и закрепления положительных переживаний (альтруистические, коммуникативные, праксические, гедонистические,гностические, эстетические, романтические, акизитивные и глоричес-кие эмоции), связанных с восприятием ребенка, себя как родителя, супруга(и) как родителя и родительства в целом. Профилактика негативных родительских чувств с учетом эмоциональной составляющей

может осуществляться посредством групповой и индивидуальной форм работы с родителями. Методы воздействия на родителей преимущественно психологические, например, социально-психологический тренинг, психогимнастика, музыкотерапия, аромотерапия, цветотерапия, медитативные техники и др.

Воздействие на поведенческую составляющую негативных родительских чувств предполагает организацию личного опыта родительского поведения, который закрепляет у родителей определенные навыки эффективного управления своим эмоциональным состоянием, навыки уменьшения количества негативных родительских чувств или уменьшения их влияния на ребенка, на себя как родителя, на супруга и на родительство в целом. Поэтому наряду с использованием рефлексивных методов при профилактике негативных родительских чувств необходимо способствовать организации такого поведения родителя, результатом которого будут оптимальные детско-родительские и супружеские взаимоотношения, необходимые для отсутствия негативных родительских чувств и развития позитивных родительских чувств. Профилактика негативных родительских чувств с опорой на поведенческую составляющую может осуществляться посредством групповой и индивидуальной форм работы. Методы профилактики преимущественно психогигиенические и психологические, например, обеспечение разнообразия в проведении семейного досуга, появление новых совместных семейных увлечений, интересов, а также ролевые игры, тренинги и т.п.

Таким образом, для профилактики негативных родительских чувств наиболее эффективным будет подход, учитывающий структуру негативных родительских чувств и использующий разнообразные формы и методы работы с родителями на всех уровнях профилактической работы.

Список литературы

1 Овчарова Р. В. Психология родительства. М.: Академия,

2004. 339 с.

2 Падурина Е.А. Развитие позитивных родительских

чувств как фактор коррекции самооценки дошкольников: дис. … канд. психол. наук. Екатеринбург, 2008. 231 с.

3 Середина Н.В., Шкуренко Д.А. Основы медицинской

психологии: общая, клиническая, патопсихология.

Ростов-н/Д.: Феникс, 2003. 512 с.

УДК 159.99 A.M. Первитская

Курганский государственный университет

ХАРАКТЕРИСТИКА СУБЪЕКТА ЛИДЕРСКОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ

Аннотация. Статья посвящена проблеме лидерской деятельности, а именно характеристике лидера как субъекта деятельности. Дана сравнительная характеристика лидера как субъекта потенциальной и актуальной лидерской деятельности.

Ключевые слова: лидер, психологическая готовность к лидерской деятельности, субъект деятельности, актуальный лидер, потенциальный лидер.

A.M. Pervitskaya Kurgan State University

CHARACTERISTICS OF THE AGENT OF THE LEADERSHIP ACTIVITY

Index terms: leader, psychological readiness for the leadership activity, agent, actual leader, potential leader.

ВВЕДЕНИЕ

Лидер — такой член малой группы, который выдвигается в результате взаимодействия её членов или организует вокруг себя группу, при соответствии его норм и ценностных ориентаций групповым, и способствует организации и управлению этой группой при достижении групповых целей. Лидер ведёт группу стимулирует достижение группой целей, организует, планирует и управляет деятельностью группы, проявляя при этом более высокий, чем все остальные члены группы, уровень участия и влияния, то есть уровень активности. Специфика лидерства как роли заключается в том, что эту роль лидеру не только «дают», но он берёт её сам, то есть стремится реализовать свои потенциальные возможности. На месте лидера может быть не любой человек, а лишь тот, чья готовность действовать соответствует моменту. Следовательно, психологическая готовность к лидерской деятельности — состояние мобилизации лидерского потенциала, обеспечивающего эффективное выполнение определенных действий. Лидерский потенциал предполагает наличие соответствующих потребностей и мотивов, а также определенный уровень принятия ответственности за свои действия и поступки.

Чувство вины перед родителями — как преодолеть и вздохнуть спокойно?

Мамины вздохи, и слеза катится по щеке, папа, тяжело шаркая по полу, схватившись за область груди, удаляется в кабинет. Я стою и всем телом ощущаю их боль, боль за мое неудачное решение, за несложившуюся жизнь, брак, за ошибку. Мне кажется, я испортила родителям всю жизнь. Жизнь, в которой все время стараешься не причинить им страдания и сделать как лучше, а по факту — не оправдываешь их ожиданий. Жгучее, сильное чувство вины перед родителями мучает меня, придавливая своей тяжестью — что не продохнуть.
Досада и злость на себя съедает изнутри. Создается впечатление, что чтобы я ни сделала в своей жизни, какое бы решение ни приняла — это сокращает родителям жизнь. Опять наша встреча закончилась обидами и упреками, которые растянутся не на один месяц, а сложившаяся проблема так и останется висеть черным облаком в воздухе. Пытаться внушить себе, что не виновата, — бесполезно.

Я виновата — и точка. Почему так вышло?

Психология рекомендует анализировать детство. Когда начинаешь вспоминать, убеждаешься в том, что всегда хотела быть хорошей девочкой. Хорошо учиться, ни с кем не ссориться, точно выполнять указания мамы и папы. А главное, тонко чувствовать предел, за который нельзя выходить. Чтобы маму не расстраивать. И с одной стороны — мама и ее манипуляция и «поглаживание по головке», а с другой — то самое, запретное, куда заходить нельзя. Но мама и ее улыбка дороже, и я оставалась «хорошей девочкой».
Постепенно, незаметно мамины требования росли. А мои желания тоже. Незаметно из хорошей девочки я стала плохой. Ведь я выросла и все больше хотела туда, куда мама не пускала. Так я и жила, искала ответы у именитых психологов, но время шло, а я продолжала также испытывать чувство вины перед родителями.
Возможна ли жизнь без вины? Как преодолеть замкнутый круг негативных эмоций и избавиться от чувства вины перед родителями? Почему возникает вина и как бороться с ней? Почему кто-то до конца жизни и головы не может поднять от этого чувства, а кто-то скачет по жизни, не оборачиваясь, не понимая, зачем человеку испытывать чувство обиды и вины. Давайте разберемся с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Чувство вины. Почему я виновата?

Причину возникновения тех или иных чувств у человека системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет наличием у него определенных векторов — то есть наборов психических свойств, которые человек получает от природы. Понимая психику своего ребенка, родители способны не допустить ошибок в воспитании, зная, какие свойства и как правильно развивать.
Испытывать постоянное чувство вины, как и страдать от обидчивости, — свойственно людям, обладающим анальным вектором. Главную ценность для людей с анальным вектором имеют такие понятия, как семья, дети, родители. Именно поэтому люди с анальным вектором испытывают особый трепет к старшим, они и слова не скажут поперек, даже если это противоречит их собственным желаниям. Семья — дороже всего. «Мама у меня одна», — проговаривают они.

Психология вины по отношению к родителям. Этапы формирования чувства вины

Анальный вектор дает своему обладателю особый тип мышления. Такие люди все делят поровну. Сколько получили — столько должны отдать. Ни больше ни меньше. Когда везде все ровненько — в их голове покой и уют. Но как только одна сторона перекашивает: «мне дали больше, чем я заслуживаю, больше, чем могу отдать», — в сознании возникает дискомфорт и сожаление.
Таким образом человек рискует стать жертвой манипуляций чувством обиды и вины в свою сторону. Бывает, что родители, не до конца осознавая врожденные свойства своих детей, из лучших побуждений пытаются их воспитывать «через себя», то есть через свои желания и свойства. Поэтому, когда ребенок пытается проявить себя, какой он есть, родители бывают недовольны его поведением и всячески показывают это.
У детей с анальным вектором возникает чувство, что они недодали того, что должны, что родители столько в них вложили, а они не оправдали их ожидания. Так появляется ощущение вины. Ведь именно дети с анальным вектором хотят быть лучшими, особенно для родителей.

Как справиться с чувством вины?

Какими бы неприятными муки совести ни были, согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана — это не плохие чувства, если знать, что с ними делать. Согласитесь, представить человека без этого чувства сложно, ведь такой человек может натворить, что угодно. В идеале — человек, испытывающий такие чувства, должен предпринять какие-либо действия по компенсации их, а не просто сидеть и убиваться.
Очевидно, что каждый родитель желает своему ребенку счастья даже в том случае, когда не до конца осознает, как это счастье ему помочь получить и ЧТО нужно вкладывать именно в этого ребенка, чтобы он вырос счастливой, полноценной личностью. Чтобы не испытывать угрызения совести перед родителями, достаточно понимать системно, что именно вызывает это чувство и как наладить полное взаимопонимание с родителями.

Как избавиться от чувства вины без потерь?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает нам возможность понять глубинные причины возникновения чувств и поступков — своих и окружающих людей, осознать и проработать то, что не дает нам глубоко дышать полной грудью. Получив знания по системно-векторной психологии, мы начинаем понимать, как доставить радость родителям без ущерба для собственной жизни, при этом двигаясь в нужном направлении. Вот отзывы людей, которые избавились от ощущения вины перед родителями и построили с ними полноценные отношения:
Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Бурлана по ссылке прямо сейчас!
Юлия Ульжаева
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Как найти друзей
Подросток не хочет жить. Ищем причины
Как найти пару

Почему мы постоянно чувствуем вину перед родителями

Сейчас почти все осведомлены о необходимости своевременной сепарации и выстраивании собственных границ. Это кажется панацеей, гарантией душевного здоровья.

И вот вы отселяетесь от мамы с папой, едва закончив школу. Заводите собственных детей, может, даже становитесь большим начальником и вызываете подчиненных на ковер…

Но ежевечерне звоните маме и отчитываетесь о своем поведении. Что-то, конечно, недоговариваете, что-то приукрашиваете, и не можете избавиться от постоянного чувства вины. Откуда оно?

С этим вечным вопросом нам помогут разобраться: гештальт-терапевт семейный психолог Анна Девятка, гештальт-терапевт семейный психолог Константин Саморуков, гештальт-терапевт, тренер, супервизор Московского Гештальт Института Татьяна Саморукова-Ноздрачева.

Откуда берется вина.

Родители это константа – постоянная величина, данная нам с младенчества. Всем нам в детстве казалось, что родители это и есть идеальный образец взрослого, все мы хотели вырасти и стать «как мама». Но в подростковом возрасте гораздо важнее быть принятым ровесниками, чем семьей – взрослые падают с пьедестала, связи рвутся, взаимные обвинения выдвигаются по двадцать раз на дню… Рано или поздно пубертатный период (а с ним, как правило, и громкие ссоры) заканчивается. А вот чувство вины остается.

Разрыв – это всегда больно. И каждая из сторон чувствует себя виноватой за эту боль.

Родители «виноваты» в том, что не так воспитывали, недолюбили, чего-то не додали. Дети – за то, что предали (предпочли компанию сверстников, полюбили кого-то за пределами родительской семьи), остались в долгу, не соответствуют ожиданиям… Вина – чувство мучительное, поэтому всяк по-своему пытается от него избавиться: кто-то искупить, кто-то переложить на оппонента («она сама виновата»). Избавиться невозможно, потому, что как мы уже отметили, детско-родительская связь – это константа. А вина – регулятор дистанции в этой связи. Для выравнивания баланса в отношениях такой регулятор необходим. Хотя мало кто это осознает.

Зачем вина дочкам

Кадр из фильма «Дочь и мать ее»

Как ни парадоксально, чем более близкими и дружескими были отношения матери и дочери в переходном возрасте, тем активнее обе стороны используют инструменты вины и обвинения.

«Не знакомься в интернете». «Не носи мини». «Не работай на иностранцев». «Не верь мужчинам». «Не дружи с атеистами»…

Когда мама дает четкие указания, а они не совпадают с дочкиной реальностью, дочь не может сказать об этом прямо (потому что любит маму и не хочет разочаровать) она начинает скрывать свою реальность от матери, недоговаривать и врать. И, соответственно, чувствует себя виноватой в нарастающем отчуждении. Те, для кого родители не составляли четких правил, обычно легче разрубают этот узел:

«Мама, я познакомилась с парнем в интернете, потому что работаю в «Гугле»!»

– потом, конечно, вас настигнет чувство вины, если мама не обрадуется, оно будет острым, но не затяжным.

Но иногда вина выступает замещающим чувством – маскирует другие чувства или потребности:
Типичный пример:

«Прости, что тебя не послушалась, ты была права, мой парень оказался мерзавцем».

Таким «кривым» образом, через вину, дочка транслирует маме свою потребность в поддержке и принятии. К сожалению, мамы в такой момент, вместо того, чтобы дать эту самую поддержку, часто занимают позицию сверху: «Вот! Я же тебе говорила…». Чем, конечно, только углубляют чувство вины.

Бывает, виной вытесняется гордость.

В наше время очень распространенный сюжет: дочь может себе позволить гораздо больше, чем мать могла в ее возрасте – съездить на море, купить машину, а то и квартиру… Или в какой-то спорной ситуации, где дочь поступила не так, как советовала мама (например, вышла замуж «не за того»), получился хороший финал (муж душка и к тому же сделал стремительную карьеру) – то есть, дочь оказалась права, а мама нет. Гордиться перед собственной матерью, то есть хвастаться – это дурной тон (так нас в детстве учили). И уже за саму возможность такой гордости взрослый ребенок чувствует себя виноватым перед родителем.

И зачастую, увы, без психолога не разберешь, какая истинная потребности или эмоция скрывается чувством вины.

Зачем вина мамам

Кадр их фильма «Мама Мия»

Вина часто переплетается с ответственностью:

Кто ответственен, тот и виноват. В результате люди путают два этих состояния. Если у дочери что-то идет не так (не складывается личная жизнь или карьера), мать чувствует себя виноватой. Но в паре «родитель-ребенок», она всегда занимает обвиняющую позицию. Овиновачивание – способ сохранения власти. Маме кажется, что, если переложить вину на дочь, то она станет послушной, сделает все, как мама сказала – и жизнь у нее наладится.

Впрочем, нередки и обратные ситуации: некоторые мамы пытаются удочериться к своим дочерям. Чувство вины, как мы уже говорили, это регулятор дистанции. Но младшее поколение использует его для отдаления, а старшее – для сближения. Стареющие родители любят рассказывать взрослым детям, как им грустно, плохо и одиноко – дети, соответственно, виноваты в том, что слишком много времени уделяют своей собственной семье или самим себе. Чтобы искупить эту вину, надо больше времени и ресурсов отдавать родителям – стать мамой собственной мамы и возиться с ней, как с ребенком.

Взрослые дети – это к тому же констатация, что «молодость закончилась». Именно в этом – в утрате молодости – родители неосознаваемо обвиняют выросших детей. В этот момент маме бы к психотерапевту или на групповую терапию: дочь перестает для нее быть группой поддержки, и, чтобы у дочки сложилась своя жизнь, мама должна ее отпустить.

Патологическая вина

Иногда мать или дочь осознает, что чувство вины – это регулятор дистанции, и начинает злоупотреблять этим инструментом. Как правило, мать – для того, чтобы довести близость с дочерью до уровня слияния, а дочь – наоборот – чтобы полностью разорвать контакты с родителями. И то, и другое – нездоровый запрос и патологическая вина. Она дезориентирует людей и переживается гораздо интенсивнее нормальной. Если отношения держатся исключительно на чувстве вины (на обвинениях), они не могут считаться здоровыми. В равной степени невозможно чувствовать себя счастливым человеком, если основным способом разрыва отношений с родителями была вина.

Для терапии вины

особенно подходит гештальт-терапевтическая группа: она дает возможность восстановить самовосприятие и отличить собственное чувство вины от навязанного, расширить палитру ваших реакций и понять, что вина первое, но не единственное чувство, регулирующее дистанцию