Позволять себя любить

Любить самому или позволять себя любить?

С одной стороны, если мужчина тебя боготворит, то ты королева! Повышается самооценка, жизнь превращается в сказку: цветы, комплименты, взгляды, полные обожания и страсти.
А с другой, ученые доказали, что тот, кто отдает свою любовь, дольше живет.
В Природе все держится на любви. И тот, кто только пользуется ее плодами, наверное, не вписывается в ее программу.
Вот и приехали!
Не хочется, как говорится, сыграть в ящик в цвете лет. Но и ощущать себя любимой, желанной, манипулируя чувствами другого, тоже иногда охота.
Пусть он тебе безразличен, зато он щедрый, заботливый и готов исполнить любую твою прихоть.
А имитировать взаимность не так уж и сложно, когда твоя волшебная «рыбка» служит тебе на радость только потому, что ты – ее идеал.
Муки совести иногда, правда, одолевают. Ведь он такой хороший и заслуживает лучшей доли. Но, подсказывает рассудок, ты рядом, чего ему еще нужно?
Действительно, так ли уж несчастен человек, отдающий свою любовь другому?
Когда он влюблен, он окрылен, живет с ней как будто на одной волне, до такой степени, что угадывает ее мысли, желания, ощущает ее частью себя. Ее улыбка – для него лучшая награда. Он готов отдать всего себя своей единственной и неповторимой. Он по-настоящему счастлив.
Неразделенная любовь человека сильного делает еще сильнее. Он борется, он пытается соответствовать. Достигает каких-то высот, чтобы обратить на себя внимание своей пассии.
Муж одной знакомой, например, чтобы завоевать сердце девушки-эстетки, научился играть на фортепьяно, окончил курсы фотографии, что впоследствии и стало его основной профессией. Теперь они вполне счастливы вдвоем, вернее, теперь уже вчетвером (у них двое детишек) живут где-то в Испании.
И все-таки, что значит — отдавать в любви?
Если это касается женщины: гладить ему рубашки, лепить пельмени по выходным, терпеть его друзей, у которых все разговоры сводятся к обсуждению последних футбольных матчей? Ведь ты искренняя в своей заботе о нем.
Но только ли это? Недавно прочитала, что отдача в любви – это тонкое движение (настройка) чуткой души.
С нее, с души все и начинается, а затем уже реализуется в действии в нашем материальном мире.
Хорошо, когда это свойство в нас присутствует, и мы можем щедро, бескорыстно дарить свою любовь, не правда ли?
Насколько беден был бы наш мир, если бы его здесь совсем не существовало!
Любя только себя и ограничивая свою жизнь бесконечным расчетом, что для меня хорошо, что еще должен дать мне другой, мы превращаемся в обыкновенных эгоистов-потребителей.
Любя бескорыстно, мы наполняем любовью не только дорогого тебе человека, но и всю окружающую реальность, мы просто излучаем любовь.
Поэтому и живем дольше. Отдавая любовь, мы входим в баланс с Природой. Начинаем жить по ее закону, закону любви.

Любить или позволять себя любить – что лучше?

Старая народная мудрость о том, что «в любви один любит, другой лишь позволяет себя любить» еще один популярный ориентир на формирование проблемных отношений. Она предполагает то, что один из партнеров изначально находится в менее выгодном положении. Соответственно он должен прилгать усилия и улучшать себя для того чтобы заслужить ответное чувство более достойного избранника. Он по определению не дотягивает до того чтобы быть рядом с кумиром, но стоит еще немного постараться и можно шагнуть на заветный пьедестал. Однако его стараний никогда не оказывается достаточно. Второй партнер при этом оказывается в привилегированном положении, ему любовь положена по некому, данному свыше праву. Ему не зачем работать над отношениями, ведь для другого счастье уже в том, что он позволяет себя любить. В итоге один становится лидером, а второму достается лишь второстепенная роль. Такое положение вещей исключает взаимность и равноправие подлинного чувства.

Подобный дисбаланс в отношениях может возникать по различным причинам, таким как:

— неравное материальное или социальное положение;

— различная внешняя привлекательность;

— разная заинтересованность в отношениях и т.д.

Еще одним распространенным заблуждением является то, что лидер – это исключительно счастливый человек, который греется в лучах обожания своего зависимого избранника. Стоит ему захотеть, вторая половина уже спешит выполнять, его потребности всегда на первом месте и он может быть уверен, что так будет всегда. Именно поэтому того, кто позволяет себя любить, часто винят во всех бедах, а его более скромного партнера жалеют. Хотя и недоумевают, как он вообще осмелился посягнуть на такую вершину. В действительности спектр переживаний «выгодной партии» гораздо менее позитивен. Конечно если это не коварный сердцеед и коллекционер поклонников собственной персоны. О таких персонажах мы поговорим в других статьях. А пока рассмотрим внутренний мир обычного человека, желающего построить отношения с тем, кто по собственным субъективным ощущениям его не достоин.

Что же на самом деле чувствует партнер, позволяющий себя любить:

— Бремя власти и ответственности. С одной стороны это добавляет значимости лидеру, а с другой существенно осложняет его жизнь. Он становится королем в своем королевстве и от него одного зависит, как будут развиваться отношения и будут ли они развиваться вообще. На него возложена единоличная ответственность за принятие всех судьбоносных решений, а это непросто. И само ощущение того, что он одним взглядом можешь погубить некогда любимого отнюдь не из приятных. Если конечно у лидера нет характерных черт садиста или тирана.

— Навязчивое внимание. Партнер требует от него близости, в которой он уже не особенно заинтересован. Чем больше он отстраняется, тем активнее и изощреннее усилия другой стороны. До определенного момента это льстит, затем только истощает эмоционально. Для поддержания видимости ответного чувства, лидер вынуждении вести себя так, как никогда не стал бы ни в каких иных обстоятельствах. Отношения постепенно принимают для него удушающий формат.

— Сожаления. Лидера не менее, чем вторую половину расстраивает то, что отношения складываются не так как хотелось. Ведь он сам когда-то выбрал именно этого партнера из всех прочих и именно те качества, которые некогда очаровали его, сейчас раздражают или вызывают скуку. Он был бы рад сделать что-то для улучшения ситуации, но все усилия берет на себя другая сторона, его инициативе не остается места. Напряжение нарастает, повышается стремление отгородиться от нежеланного внимания и у лидера побеждает одна из важнейших человеческих потребностей – потребность не чувствовать эмоционального давления со стороны другого.

— Чувство вины. В глубине души он понимает, насколько сокрушительный удар нанесет партнеру его отказ. И часто до последнего скрывает то, что чувства угасли, ссылается на усталость, загруженность на работе, плохое самочувствие. Там где много ответственности всегда много вины. Лидер может винить себя в чем угодно – в том, что подвел отношения к краю пропасти, в том, что не оценил, в том, что разлюбил и т.д.

Эти переживания приводят к тому, что возвращаться домой по вечерам уже не хочется. Лидер и за это чувствует свою ответственность и пытается хоть как-то воскресить любовь. Популярным способом решения проблемы становится модификация второй половины. Это может включать в себя широкий спектр мероприятий от улучшения внешности до повышения интеллектуального уровня и изменения привычек. Зависимый партнер охотно идет на такие эксперименты, искренне веря в то, что они помогут вернуть гармонию. Однако эффект часто оказывается противоположным. Слепая готовность выполнить все его пожелание еще сильнее ослабляет чувства лидера. Он ощущает себя еще более виноватым и связанным по рукам и ногам «большой любовью». Он перестает замечать все положительные качества избранника, зато его изъяны проступают все отчетливее, навязчивая любовь начинает вызывать неприязнь. На этой стадии происходит угасание сексуального влечения, иногда до нуля. В паре возникает отчуждение. Тот, кто позволяет себя любить уже не хочет рассказывать второй половине о том, как у него идут дела. А ее расспросы вызывают у него враждебность и ощущение вторжения в его личное пространство. Постепенно на смену общению приходит тотальное молчание.

В этот период более привлекательный партнер начинает посматривать по сторонам. Его внимание могут привлекать даже менее интересные по сравнению с избранником объекты. Их основное преимущество заключается в том, что они эмоционально от него независимы и не душат его своей любовью.

В таких отношениях проигрывают оба. И тот, кого считают любимчиком судьбы, испытывает не меньший гнев и разочарование чем тот, кто не выполнил его ожиданий. Они вдвоем оказываются в ситуации, которую невозможно изменить, избежав душевной боли. Эта злость уничтожает остатки чувств. Лидер подавляет партнера, испытывая неловкость за собственное же поведение. Он гневается по мелочам, скрывая самую важную проблему – он просто разлюбил.

В этой стадии отношений возможно появление открытой агрессии со стороны более привлекательного партнера. Его поведение может становиться недостойным. Это не означает, что он плохой человек. Так он пытается неосознанно подтолкнуть вторую половину к разрыву, без обсуждения действительных причин произошедшего, говорить о которых больно и неприятно. Взаимодействие в паре начинает напоминать формат жертвы и тирана. Но в данном случае подавление происходит не из внутренних потребностей лидера доминировать в отношениях. Это результат воздействия сильнейших, бессознательных сил отталкивающих людей друг от друга. Гнев лидера становится нормальной реакцией на «заточение». Однако и это не решает проблемы. За вспышкой враждебности обычно приходит мучительное чувство вины. «Счастливчик» часто и сам не понимает, откуда в нем столько злости. Угрызения совести заставляют его наказывать себя и снова идти навстречу второй половине, выводя болезненные отношения на новый виток.

Гнев и вина тесно переплетаются во внутреннем мире лидера. Он чувствует, что что-то с ним не так. Иначе, почему он враждебно реагирует на старания своего доброго и заботливого партнера. Он начинает искать изъяны в себе, в своей холодности и равнодушии. На пике самобичевания он может обвинять себя в полной неспособности любить. И это еще одна из форм самонаказания. Внушенное на ранних этапах чувство ответственности за отношения добавляет страдания. Лидер начинает презирать себя за то, что довел их до критического состояния.

Безусловно, партнер лидера испытывает не менее интенсивные негативные чувства. Его терзают сомнения в отношениях, неуверенность в завтрашнем дне, собственное безволие и бесправие, страх утраты и одиночества. Он так же винит себя за то, что не оказался достаточно хорошим и все его усилия оказались напрасными. День от дня снижается его самооценка, теряется уверенность в себе, в голове крутятся навязчивые мысли о том, что еще можно сделать для привлечения единственного и неповторимого.

Потому возвращаясь к вопросу в заголовке статьи о том, что все-таки лучше «любить или позволять себя любить», можно ответить, что из двух зол выбирать не стоит. Счастье и гармония возможны только при:

— приблизительно равном эмоциональном вкладе в отношения обоих партнеров;

— равноценной заинтересованности в сохранении и развитии союза;

— готовности на равных работать над сохранением и развитием отношений, не перекладывая ответственности и не подавляя другого.

Возникновение дисбаланса не обязательно говорит о том, что отношения обречены. Это может быть временный кризис. Главное не оставлять его без внимания, иначе описанные выше процессы будут отталкивать людей друг от друга, пока не разведут их а разные стороны. Для преодоления этого кризиса будет лучше обратиться к квалифицированному, специалисту, который поможет выявить скрытые силы и эмоции, вызывающие напряжение и работающие на разрыв.

В отношениях всегда один любит, а другой лишь позволяет себя любить

Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники

В отношениях всегда один любит, а другой лишь позволяет себя любить. Первый отдает себя без остатка.

Ему кажется, что он дышать не может без своей половинки.

А второй – снисходительно принимает те чувства, которые бросили к его ногам.

Конечно, это может быть и не заметно на первый взгляд. Однако, такая «расстановка сил» всегда существует.

Тот, кто принимает любовь, не обязательно может быть холодным, эгоистичным или властным.

Но в мелочах, в интонациях все равно проскальзывает его превосходство.

Он всегда сам принимает решения.

Он – лидер в этой паре. У него – моральное превосходство. Потому что для него на первом месте рассудок, а уж потом – чувства. И не исключено, что такой человек без зазрения совести «пьет и из другого источника».

По-настоящему любящий человек уязвим.

Он готов на любые компромиссы и больше дорожит отношениями. Только бы объект его любви был всегда доволен и относился благосклонно! Тот, кто любит – всегда отдает и не требует ничего взамен. А принимающий любовь привык брать: чувства, эмоции, хорошее отношение, готовность угодить.

Любящий сгорает, как костёр.

А позволяющий себя любить согрет теплом этого огня. Хорошо, если он в состоянии оценить, какой подарок сделала ему судьба. Ведь нас кто-то любит не потому, что мы такие замечательные и гениальные! Нас любят потому что нам повезло встретить человека, умеющего любить!

Трудно сказать, кто из двоих бывает счастливее.

И что приносит больше радости: любить самому или принимать чью-то любовь? Ясно одно: на серьезное, настоящее чувство способны только глубокие люди с искренней и бескорыстной душой.

Поделитесь этим постом со своими друзьями!

Покупаешь? Возвращай! Твои любимые 800 магазинов с кэшбэком

Жми «Нравится» и получай лучшие посты в Фейсбуке! Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники