Одиночество что это психология

Содержание

Одиночество

Одино́чество — социально-психологическое явление, эмоциональное состояние человека, связанное с отсутствием близких, положительных эмоциональных связей с людьми и/или со страхом их потери в результате вынужденной, или имеющей психологические причины, социальной изоляции.

В рамках этого понятия различают два различных феномена — позитивное (уединённость) и негативное (изоляция) одиночество, однако чаще всего понятие одиночества имеет негативные коннотации.

Проблема определения одиночества связана с многообразием трактовок этого понятия у разных исследователей: чувство одиночества и социальная изоляция; болезненное переживание вынужденной изоляции и добровольное уединение, связанное с экзистенциальным поиском. Чувство одиночества исполняет регулятивную функцию и включено в механизм обратной связи, помогающий индивиду регулировать оптимальный уровень межличностных контактов. Однако физическая изоляция человека не всегда приводит к одиночеству.

Одиночество может испытывать молодой человек или девушка, которые не могут найти себе подходящего партнёра, или пожилой человек, утративший знакомых и близких и не умеющий найти общий язык с молодым поколением. Одиночество нередко переживают люди с инертной нервной системой, с трудом завязывающие новые контакты, медленно привыкающие к новым знакомым. В крайнем случае одиночество может привести к депрессии.

Напоминает одиночество, но в то же время не носит такого глубокого характера, нехватка обратной связи, обусловленная либо ситуацией, либо темпераментом (психологическим типом) данного человека. В свою очередь, одиночество может быть обусловлено глубокими патологическими изменениями в психике индивида (например, аутизм).

Существует ряд психологических факторов, которые способствуют одиночеству. Например, это может быть низкая самооценка, которая приводит к избеганию контактов с другими людьми из-за страха подвергнуться критике, что, в свою очередь, создаёт порочный круг — в результате отсутствия контактов самооценка ещё больше падает. Слабые навыки общения также способствуют возникновению одиночества. Люди с плохо развитыми навыками межличностного общения, низкой социализацией из-за страха потерпеть неудачу в отношениях или попасть в психологическую зависимость также нередко стремятся к одиночеству, особенно если у них уже есть неудачный опыт общения с другими людьми.

Одиночество как состояние нередко выражается в музыке, кино, литературе и поэзии.

Немаловажную роль играет восприятие одиночества самим человеком. Его можно использовать для работы над собой. Человеку со здоровыми психикой и рассудком свободное одиночество должно служить для изменения себя в лучшую сторону, самосовершенствования.

По мнению французского писателя Андре Мальро, только активность духовная может актуализировать те образующие пространство культуры вневременные ценности, приобщение к которым способно компенсировать утрату истинных смыслов и, как следствие, одиночество, разобщённость, индивидуализм современного человека.

По данным опроса, проведенного ВЦИОМ в январе 2018 г., одинокими себя чувствуют 6% опрошенных россиян. 41% опрошенных считают, что за последние пять лет вокруг них стало больше одиноких людей, 15% считают, что стало меньше

См. также

В Викисловаре есть статья «одиночество»

  • Социализация
  • Боязнь одиночества
  • Психологическая совместимость
  • Одиночество (отношения)
  • Любовная застенчивость

Примечания

  1. Захарченко Ирина Николаевна (кандидат исторических наук, доцент кафедры культурологии МосГУ)
  2. ВЦИОМ. Одиночество, и как с ним бороться? (15.02.2018).

Литература

  • Лабиринты одиночества : пер. с англ. / сост., общ. ред. и предисл. Н. Е. Покровского. — М.: Прогресс, 1989. — 624 с.
  • Денисова, Т.Ю. Одиночество: метафизика и диалектика. Москва: УРСС 2013, 2019.
  • Иванченко, Г. В., Покровский Н. Е. Универсум одиночества: социологические и психологические очерки. — М.: Университетская книга, Логос, 2008.
  • Сакутин, В. А. Феноменология одиночества: опыт рекурсивного постижения : Дис. … д-ра филос. наук : 09.00.13. — Владивосток, 2003.

Ссылки

  • Теоретические подходы к одиночеству / Дэниел Перлман, Летиция Энн Пепло // Лабиринты одиночества : пер. с англ. / сост., общ. ред. и предисл. Н. Е. Покровского. — М.: Прогресс, 1989.
  • Сопоставительный анализ номинализации образа одиночества в наивной картине мира русских и англичан / В. А. Ильина.
  • Одиночество: год спустя / Татьяна Девятова // psyh.ru. (Проверено 29 декабря 2009)
  • Нейроны одиночества и их эволюционное значение / Виктор Ковылин // The Batrachospermum Magazine. — 09.06.2016.

Словари и энциклопедии

Нормативный контроль

GND: 4013921-9

Фундаментальные эмоции
(по К. Изарду)

интерес-возбуждение · радость · удивление · горе-страдание · гнев-ярость · отвращение · презрение-пренебрежение · страх · стыд-застенчивость · вина-раскаяние

Эмоции и чувства

Агапэ · Антипатия · Апатия · Беспокойство · Благоговение · Благодарность · Боязнь · Вина · Влечение · Влюблённость · Возмущение · Восхищение · Враждебность · Гнев · Гордость · Грусть · Досада · Жалость · Зависть · Замешательство · Злорадство · Злость · Изумление · Интерес · Любовь · Метанойя · Надежда · Напряжённость · Нежность · Ненависть · Неприятие · Неуверенность · Ностальгия · Обида · Огорчение · Одиночество · Отвращение · Отчаяние · Презрение · Печаль · Пренебрежение · Привязанность · Радость · Раздражение · Разочарование · Раскаяние · Ревность · Симпатия · Скорбь · Скука · Сторге · Счастье · Сожаление · Страсть · Страх · Стыд · Тоска · Тревога · Трепет · Увлечённость · Удивление · Уверенность · Удовлетворение · Удовольствие · Унижение · Филия · Фрустрация · Эйфория · Энтузиазм

Аффекты Испуг · Паника · Ужас · Эйфория · Экстаз · Ярость
Настроения Скука · Уныние · Гипотимия · Гипертимия

Одиночество – не столь простой феномен, как может показаться на первый взгляд. Оно может носить патологический или нормальный характер, быть сознательным выбором человека или последствием его несостоятельности в жизни. Если вы ищете способы избавления от одиночества, то, вероятно, вас оно не радует, а значит, вы его не выбирали. Или все-таки выбирали, сами того не понимая? Именно с этой позиции и предлагаю рассмотреть сей вопрос.

Что такое одиночество

Одиночество – отстраненность человека от реального мира (физическая, мысленная, душевная) в силу нежелания или невозможности установления контактов с окружающими. Согласно теории К. Роджерса, одиночество обусловлено противоречиями индивида с собственным Я; это вариант дезадаптации (проблема с усвоением социального опыта).

  • Одиночество не обязательно связано с социальной изоляцией. Возникает, как правило, на фоне нарушения традиционных социальных ситуаций развития и ситуативного взаимодействия личности с другими индивидами. То есть речь идет о деформации в прохождении обязательных, соответствующих возрасту элементов и формировании моделей взаимодействия.
  • Например, в подростковом возрасте необходимо общаться со сверстниками. Если индивид был этого лишен, то не научился взаимодействовать ни с противоположным, ни с идентичным полом. Результат – одиночество в юношеском и взрослом возрасте.

Одиночество всегда базируется на противоположных полюсах чувств. То есть человек одновременно ощущает, например, страх и интерес.

Что относится к патологии

Крайний вариант патологического одиночества – аутизм (невозможность установления социальных контактов с последующей изоляцией). Это самостоятельное клиническое заболевание, требующее соответствующей психотерапевтической помощи. Поэтому в этой статье я не буду описывать аутизм.

Вместо этого речь пойдет о непатологических формах, в которых, как правило, таится чувство непонимания, непризнанности, нелюбви, отсутствия поддержки и другое. Непатологическое одиночество в той или иной мере испытывал, пожалуй, каждый человек. Как гласит концепция Э. Фромма, одиночество – неотъемлемая черта человеческого существования.

Две опорные позиции четко дифференцируют патологию от нормы:

  1. При норме одиночество не меняет коммуникативную и деятельностную сферу личности.
  2. При патологическом негативном разрушающем характере одиночества заметно страдает сфера общения и деятельности личности.

Уровни одиночества

Экзистенциональное одиночество – самый широкий уровень. Кроме него выделяют социальное и психологическое одиночество.

  1. Социальное обусловлено непониманием (непринятием) культуры общества (смена ценностей, безнравственность, изменение окружающей среды в силу взросления и изменения места локации), то есть это непринятие индивидом общества. Но также оно может базироваться на непринятии обществом индивида (из-за низкого статуса, иных взглядов).
  2. Психологическое одиночество обусловлено внутриличностными конфликтами, противоречиями, кризисами. Человек испытывает весь спектр эмоций и иногда сам не понимает, почему чувствует одиночество. В «коктейль» такого одиночества входят личностные ценности и установки, характер, темперамент, интересы, потребности и желания.

Виды одиночества

Хочу познакомить вас с несколькими классификациями одиночества.

По механизму восприятия

Первая основана на психологических механизмах восприятия своего состояния личностью и характеристиках самого одиночества.

Отчуждающее одиночество

Человек осознает свое состояние и его причину. Включается механизм отстранения (от норм, ценностей, людей, всего мира).

Диффузное одиночество

Задействован механизм идентификации. Человек настолько растворяется в обществе, что теряет самого себя. Он себя не понимает и пугается. Иногда человек не осознает отчуждения от самого себя.

Диссоциированное одиночество

Больше остальных приближено к патологии. Проявляется смешением механизмов идентификации и отстранения. Сначала человек «растворяется» в ком-то, безоговорочно его принимает и начинает видеть в нем себя (что и плохо). Постепенно он начинает видеть в этом человеке и свои нежелательные качества. Сначала возникает частичное отстранение, а потом полное.

Управляемое одиночество

То, к чему нужно стремиться. Это баланс между самопознанием (рефлексия, саморегуляция, устойчивость к обществу) и идентификацией с обществом. Речь идет о сохранении своей уникальности при поддержании социальных контактов.

По типу личности

Вторая классификация базируется на определении типа одиноких людей и выражении их субъективности.

Безнадежно одинокие

Совершенно отреченные от общества люди, не удовлетворенные своими отношениями. У них нет постоянного партнера или супруга, круга общения. Они даже не общаются с соседями. Чувствуют себя покинутыми и опустошенными. При этом склонны в своем одиночестве винить других (семью, бывших супругов, друзей).

Периодически (временно) одинокие

Имеют множество социальных контактов и связей, активны, но нуждаются в близких и интимных отношениях, от чего периодически чувствуют себя покинутыми.

Пассивно и устойчиво одинокие

Это люди, ощущающие одиночество постоянно, нуждающиеся в близких связях, но смирившиеся и не пытающиеся ничего изменить, нередко скрывающие истинное состояние («Мне никто не нужен. У меня есть я. Все нормально»).

Экзистенциональное одиночество как отдельный вид

Последнее время стали очень популярны слова и словосочетания, содержащие в себе «экзистенцио», то есть «существование». Экзистенциализмом называется направление в философии о самой сути существования человека.

Экзистенциональному одиночеству подвержены те, кто придерживается мнения об одиночестве всех душ. То есть все, что есть у человека постоянного – душа. В остальном он один, и за пределами своей личности не чувствует опоры и поддержки в мире как таковом. Приверженец такого мировосприятия считает, что каждый человек уникален в своих чувствах и мыслях, а потому всегда одинок.

  • Человек чувствует свою связь с космосом, высшее предназначение, сверхуникальность. Испытывает весь спектр эмоций и состояний, вплоть до депрессии.
  • Такое одиночество находится на грани патологии и нормы.
  • С одной стороны, это – искаженное нарушенное восприятие мира, постоянная тревога и чувство одиночества.
  • С другой – человек, как правило, психически здоров. С этим кризисом одиночества тесно связаны вопросы жизни и смерти, сути бытия. Но это уже совсем другая тема.

Признаки одинокого человека

Одиноких людей можно заприметить в толпе, несмотря на то, что их одиночество приобретает другие формы. Одинокие люди:

  • недолюбливают общительных и счастливых людей;
  • чрезмерно сосредоточены на себе, перебивают, переводят разговор;
  • угрюмы;
  • тревожны;
  • неотзывчивы или наоборот чрезмерно внимательны к другим;
  • иногда излишне критичны и прямолинейны;
  • агрессивны;
  • раздражаются по мелочам;
  • конфликтны или наоборот чрезмерно уступчивы;
  • мнительны;
  • не выражают своего мнения;
  • лицемерны;
  • не всегда контролируют свое поведение;
  • оказывают психологическое давление на других;
  • испытывают дискомфорт в компаниях;
  • не могут веселиться (иногда могут под воздействием алкоголя);
  • испытывают трудности в ситуации, когда нужно договориться, позвонить, решить важный личный и деловой вопрос;
  • чувствуют себя ненужными, некомпетентными, нелюбимыми;
  • самокритичны;
  • склонны к самобичеванию.

Таким образом, одинокий человек либо слишком доброжелателен, чтобы его не отталкивали, либо чрезмерно груб, за что его снова отталкивают. Иногда встречается смешанное поведение. То есть у человека нет стандартных моделей взаимодействия с людьми. В зависимости от вида одиночества оно выливается в агрессию, либо в депрессию. Так или иначе одинокий человек не счастлив.

Причины одиночества

Наиболее популярной причиной одиночества является страх быть отвергнутым. Часто это мешает выйти человеку из зоны комфорта, попробовать новую роль, от чего увеличивается чувство внутренней пустоты. Получается замкнутый круг.

Одиночество испытывает несвободный человек. Тот, кто не может поделиться своими мыслями и следовать своим убеждениям. Например, вынужден соблюдать нормы какого-либо общества, работать на нежелаемой работе, жить с нелюбимым человеком, ущемляя себя.

Таким образом, к причинам одиночества относится:

  • низкая социальная организованность (социальное одиночество);
  • разрыв личностно-значимых связей, отношений (развод, смерть, переезд);
  • комплекс одиночества (личностная характеристика, элемент внутреннего мира человека, то есть страх перед возможным отчуждением или одиночеством, несмотря на сохранение социальных связей);
  • невключенность в социум (экзистенциональное одиночество);
  • определенные личностные черты (нарциссизм, агрессия, мания величия, замкнутость, стеснительность, тревожность);
  • постановка нереальных целей;
  • культивирование неразумных потребностей;
  • дефицит полноценного общения (не поступает эмоциональный отклик со стороны других людей, хотя поверхностных связей и общения может быть множество).

Выделяют и более глобальные причины одиночества:

  • урбанизация;
  • рост населения;
  • конкуренция;
  • общественная концепция индивидуализма;
  • изменение социально-политической и экономической жизни страны и другое.

То есть все то, что отделяет людей друг от друга или разбивает на разные «лагеря».

Что делать?

Преодоление одиночества – достижение свободы. В основе этого лежит активность, прежде всего, труд и любовь (согласно теории Э. Фромма). В структуру одиночества входит субъектность, саморегуляция и самоактуализация. С этим и предлагаю работать. Сразу скажу: нужно работать (вам!), будет трудно и больно, но со временем – интересно и приятно.

  1. Вы должны четко видеть цель, с которой хотите избавиться от одиночества. Без целеполагания и мотивации не обходится ни одна психокоррекция. Рассмотрите насколько вариантов «приза», оцените все преимущества и недостатки. Просчитайте, чем нужно будет пожертвовать, а что цель вам даст. Выберите ориентир. Для чего вы хотите избавиться от одиночества? Именно для чего, а не почему. Собственно, это первый пункт в борьбе с одиночеством.
  2. Ставьте реальные цели и условия взаимодействия с людьми. Разрушайте нереальные представления о людях и взаимоотношениях.
  3. В продолжение выше сказанного: узнайте свои сильные и слабые стороны, а после работайте с этим. Проведите личностную диагностику (выявите возможные врожденные предпосылки вашего одиночества). За методиками рекомендую обратиться к пособию А. О. Прохорова «Методики диагностики и измерения психических состояний личности: учебное пособие». Особое внимание обратите на главу третью «Диагностика нервно-психического напряжения и его проявлений» и главу четвертую «Диагностика психических состояний в ситуации жизнедеятельности». Прямо вот берите и проходите все тесты и опросники (диагностика стресса, тревоги, астенического состояния, эмоционального выгорания, субъективного ощущения одиночества, депрессии, настроения, темперамента, фрустрации, самооценки, неуверенности, саморегуляции). Очень рекомендую! Все в одной книге. Познакомьтесь наконец-то с истинным собой! Выясните тип своего характера, акцентуации, темперамент, стрессовые и благополучные для вас ситуации. Ваши врожденные особенности (есть то, что мы не можем изменить; нужно принять и перестать мучить себя).
  4. Важно разложить именно свое одиночество (ведь вы уникальны, а значит и ваше одиночество уникально) по полочкам. Выявите причины. Какие они? Внешние или внутренние? Постоянные или ситуативные? Стабильные или переменчивые?
  5. Боритесь со своими страхами, тревогами, травмами (чья-то смерть, развод, расставание с матерью в детстве, тяжелое расставание с любимым человеком, вынужденное бегство), то есть «корнями», которые держат вас в рамках одиночества. Все, что выявите с помощью методик, проанализируйте и решите, что же вам мешает. Нужно найти то, что вас подкосило и продолжает где-то в вас прятаться и вырабатывать «токсины». А затем проработать это.
  6. Выясните свои психологические механизмы защиты и способы реагирования на стресс, конфликт, расставание и так далее (можно также найти тестовые методики). Не эти ли механизмы привели вас к такому состоянию? Если да, то нужно их менять.
  7. Постарайтесь вспомнить, когда вы впервые ощутили одиночество, что могло стать спусковым механизмом, и как после этого изменились вы.
  8. Вспомните себя «старого», оцените, с помощью чего вы можете туда вернуться (если та модель Я вас устраивала).
  9. Проговаривайте все свои мысли, образы, чувства. Попробуйте их визуализировать и структурировать или выражать в стихах, рисунках, прозе.
  10. Усмиряйте свои инстинкты и подверженность общественному мнению, подкрепляйте собственную позицию и рациональность поступков, согласно ситуации и вашим убеждениям.
  11. Посетите психотерапевта, если самостоятельно справиться с вылезшим «гноем» не можете.

Практические советы

  1. Повышайте коммуникативные навыки и умения (запишитесь на курсы ораторского искусства). Социальные контакты невозможны без коммуникации.
  2. Расширяйте кругозор. Одиночество, само о том не догадываясь, предлагает вам выгодные условия. Перехитрите его и используйте со своей пользой: развивайтесь, изучайте себя, боритесь с тем, что не устраивает.
  3. Найдите (если теряли, если нет – тем лучше) свое Я (интересы, убеждения, ценности). Вступите в клуб по интересам, на базе интересов найдите единомышленников.
  4. Ходите в публичные места, заводите знакомства и связи (я предупреждала, что будет «больно»).
  5. Подумайте, чем вы руководствуетесь при выборе окружения. Если вы не обращаете внимания на внешность, то почему вы думаете, что другие обращают? Это не так, не все.
  6. Подкрепляйте свои действия позитивными воспоминания предшествующего опыта, отбрасывайте негативные.
  7. Примите факт того, что в противоречиях рождается истина. Не бойтесь быть собой. Познание и сближение двух людей происходит в том числе через конструктивную критику, выражение желаний и недовольств, обсуждение потребностей и проблем (личных и общих). Если вы боитесь быть отвергнутым, то помните, что у людей куда больше общих черт, чем вам кажется.
  8. Составьте рейтинг желаемых отношений. То есть запишите тех людей, с которыми хотели бы поближе познакомиться. Еженедельно созванивайтесь с ними (отмечайте это на листе) и договаривайтесь о встречах.
  9. При неудачных встречах (они, конечно, будут) записывайте свои действия, которые к этому, вероятно, привели. При следующей встрече старайтесь их избегать и оценивать результат. Так со временем вы сможете выстроить свои персональные модели желаемого и нежелаемого поведения.
  10. Если страдает ваша саморегуляция, психическая устойчивость к влиянию извне, то предлагаю записаться на тренинги (личностного роста, устойчивости к манипуляциям) или освоить методики саморегуляции (аутотренинги).
  11. Займитесь волонтерством. Тут вам и социальные контакты, и чувство значимости, и повышение самооценки. Но! Как всегда, важно, чтобы это шло от души, не противоречило вашим установкам (например, некоторые люди очень плохо относятся к людям без постоянного места жительства, тогда о каком волонтерстве может идти речь).
  12. Научитесь понимать других людей. Можно также пройти тренинги по построению отношений. Учитесь эмпатии, сопереживанию.
  13. Уважайте мировоззрение других людей так же, как свое. То есть держитесь своей позиции, но не навязывайте ее.
  14. Оценивайте ту информацию, которая к вам поступает. Опасайтесь стереотипов, слухов, непроверенных фактов из интернета. Книги и личное общение вам в помощь!
  15. Заведите питомца. Дело не только в том, что о нем нужно заботиться. Его ведь еще нужно и в ветклинику водить, можно с кем-то обсудить его проблемы или забавное поведение. Чувствуете, про что я говорю (социальные контакты)?

Одиночество как потребность

Каждый человек хочет (да что там, ему это необходимо) быть понятым, признанным и востребованным в собственном представлении и в глазах других людей. При наличии этих фактов и их гармонии человек не будет чувствовать себя одиноким.

Важно понять, что одиночество – неотъемлемая часть нашей жизни, а согласно А. Маслоу и вовсе высшая потребность для достижения самоактуализации личности. Вы не одиночество не переносите, а самого себя. Одиночество должно быть управляемым и необходимо для самопознания. То есть нужно не избавиться от одиночества, а из деструктивного перевести его в конструктивное (создающее личность, а не разрушающее). Но важно помнить, что с другой стороны одиночество в виде длительной социальной депривации (неудовлетворенные потребности) опасно и не естественно для человека.

Помните, вы не одиноки. Вы потенциально свободны! И в итоге есть только два пункта в преодолении одиночества: подружиться (разобраться, понять) с собой, а затем с другими.

Популярные ошибки

Одиночество сводит людей с ума (в прямом смысле, отчуждающее, диффузное и диссоциированное одиночество может перейти в патологию) и толкает на совершение ошибок, которые только усугубляют ситуацию. К распространенным ошибкам по избавлению от одиночества относится:

  • уход в алкоголь, наркотики, другую иллюзию;
  • попытки войти в любую компанию, примерить на себя чужую личность, лишь бы не быть одиноким;
  • вступать в любую группу, браться за любое дело, чтобы быть нужным, даже если это противоречит собственному мировоззрению;
  • быть назойливым;
  • игнорировать ситуацию, ждать саморазрешения.

Итоги

Таким образом, одиночество – это чувство нехватки (потери) в жизни человека чего или кого-либо личностно-значимого. Оно опасно для человека: угрожает его свободе, индивидуальности и идентичности.

Но с другой стороны, можно сказать, что это специфический вариант самовосприятия, самосознания. Приручив одиночество, можно найти убежденность в уникальности себя и других, осознать ценность людских отношений. Прирученное одиночество – основа для построения доверительных отношений с самим собой и другими.

  • Феномен одиночества находится на стыке психологии, социологии, философии, культуры. Потому сложно назвать единое определение, причины и специфику преодоления одиночества. Но все же можно сказать, что одиночество относится к внутреннему миру личности. Оно не тождественно с понятием изоляции или уединения. Это разлад в отношениях с миром или самим собой.
  • Для преодоления одиночества важно работать над развитием своего внутреннего мира, формированием психологической устойчивости к влиянию внешнего мира. В вас самих должно быть безграничное содержание, которым вы можете поделиться с другими и которое позволит вам сохранить самого себя.
  • Нельзя найти свой круг близких людей, уединиться с кем-то если вы не уединились с собой. Только две (или больше) цельные личности с развитым самосознанием могут быть вместе, создать группу. Остальные не познавшие себя индивиды (одинокие) создают толпу (такую же одинокую, действующую по формальным законам).

Если вы не можете самостоятельно справиться с одиночеством, вас замучили суицидальные мысли, то обязательно посетите специалиста!

Литература по теме

На прощание рекомендую к прочтению книги:

  • Жан-Мишель Кинодо «Приручение одиночества».
  • К. Гроф и С. Гроф «Неистовый поиск себя: Руководство по личностному росту через кризис трансформации».
  • Л. Свендсен «Философия одиночества». Эта книга поможет не только разобраться в самом феномене одиночества, но и найти границы между своим Я и другими людьми, научит понимать себя и других, брать на себя ответственность за свою жизнь (в том числе одиночество), объяснит тонкие закономерности одиночества и дружбы, любви, доверия.

Если вы испытываете когнитивный диссонанс (внутреннее рассогласование, противоречие), а, вероятно, испытываете, то рекомендую прочитать статью «Когнитивный диссонанс – что это простыми словами». Там же даны некоторые рекомендации. Для разбора вопросов страха и тревог, ревности, неуверенности предлагаю прочитать статьи «Как избавиться от тревожности – советы психолога», «Как избавиться от страха – советы психолога», «Как избавиться от ревности – советы психолога», «Как стать уверенной в себе — советы психолога».

Будьте уникальной, самодостаточной, постоянно развивающейся личностью, и тогда никакое из возможных одиночеств вас не настигнет. Помните, что у вас есть множество альтернативных выборов. И это прекрасно, а не страшно!

Синдром одиночки: психологический портрет таких людей

Человек и общество – неделимые, одно целое. Еще в первобытном строе существовали общины, люди образовывали группы, где общались между собой, даже жестами, но понимали друг друга, не могли обходиться без общения, пусть даже путаного и непонятного.

Но среди людей встречаются такие личности, которым не свойственно с кем-то дружить, делиться впечатлениями и мыслями. Одиночество – это комфортное для них состояние, им проще и лучше существовать таким образом. Такое явление называется синдром одиночки.

Как понять характер одинокого человека

Психология подобного типа людей основывается на полнейшей независимости, он свободен от любых обязательств и отношений. Человек-одиночка не подпускает других людей к себе, не дает возможности узнать, что у него на душе. Одиночка чувствует себя, как «рыба в воде», будучи одиноким по жизни.

Истоки возникновения синдрома берут свое начало в далеком детстве. Ребенок растет в неполной семье или рядом с бабушкой или дедушкой. Или в семье, где приоритет – деньги и ссоры, а не любовь и забота. Малыш не понимает и не осознает настоящей ценности истинных, не фальшивых чувств. Он считает нормой такие взаимоотношения.

Атмосфера неприязни и злобы порождает синдром одиночества, сеет в душу ростки уединенности и тоскливости. Ребенок вырастает, и у него в душе укрепляются недоверие и обособленность.

Человек словно живет в своем мире, «как человек-табакерка». Выйдя из этого своего мирка наружу, он чувствует себя уязвимым. Часто смотрит на происходящее вокруг с опаской и недоверием, и чтобы не причинить себе боль и не разрушить хрупкий иллюзорный мирок, не стремится к любовным и дружеским отношениям.

Даже если возникает какая-то привязанность и любовь, он старается избавиться от нее. Для одиночки семейная жизнь или дружба – это сложности, ненужный груз на плечи, он захочет искренне уничтожить или свести на нет любые отношения.

Одиночество – это привычная среда обитания, при которой ему определенно комфортно и уютно. Никогда такая личность не станет пускать в свою душу другого человека и говорить о чувствах другому, даже не постороннему человеку. Как говорится в поговорке: «Нашла коса на камень». При малейших попытках узнать его изнутри, натолкнетесь на холодный отпор и негодование.

Людей-одиночек немного, но они есть, и их количество неумолимо растет. Из-за недостатка ласки и любви, благодаря стремительному развитию науки и техники. С приходом «эры компьютеров и планшетов», люди стали меньше общаться с живыми реальными людьми, с родными и близкими. Сейчас уже не так часто ходят друг к другу в гости, меньше стали чаевничать, вести теплые душевные разговоры.

Как избавиться от синдрома одиночки

Как быть, если рядом с вами такой человек, как сделать его человечнее и коммуникабельнее? Для начала, необходимо уяснить, что вам вряд ли удастся кардинально поменять его характер. Но привить любовь и общение возможно. Можно попытаться установить доверительные отношения, для этого говорите ему всегда правду, не обманывайте и не льстите.

Будьте рядом в трудный момент, даже если он откажется от помощи и сочувствия. Не лезьте со своей заботой и чрезмерным вниманием к нему, предоставьте ему свободу действий и личное пространство.

Одиночество необходимо каждому, но в меру. Чтобы в вашей семье не возникало подобного явления, постарайтесь своим детям с малых лет прививать ценности любви и дружбы, уважения и доверия. Оставайтесь детьми, даже будучи взрослыми людьми, радуйтесь каждому прожитому дню.

Цените, то, что вам дает жизнь, извлекайте из нее нужные уроки, анализируйте свои ошибки и не повторяйте их в будущем. Больше общайтесь друг с другом за чашечкой ароматного чая или чего покрепче.

Есть люди для которых гораздо комфортнее находиться наедине с самим собой, чем в обществе кого-то другого. Они стараются избегать ситуаций, когда будут хоть в чем-то зависеть от других людей и соответственно избегают близких отношений.

Почему так происходит, и что делать если ваш избранник имеет синдром отшельника. Интересно? Тогда читаем дальше, думаю кто-то встречал таких людей, а кто-то сам страдает эдаким синдромом.(как я)

Люди-одиночки стараются строить отношения так, чтобы не приблизить к себе никого ближе, чем на разрешенное расстояние. Это может проявляться и на физическом уровне, поскольку такие люди избегают телесных контактов, если только это не секс. Но в гораздо большей степени это касается эмоциональной близости. Люди с синдромом отшельника стараются строить поверхностные отношения, которые позволяют коммуницировать на каком-то чисто внешнем уровне, не пуская никого глубоко «в душу».

Это происходит потому, что еще в раннем детстве, испытывая настоятельную потребность в любви, тепле и принятии, они не получали этого от своих родителей, особенно от матери. Каждому маленькому человеку жизненно необходимы забота и внимание, при чем не формальные, а идущие от души. Если по каким-то причинам родители не могут дать этого, не хотят или просто не умеют выразить свои чувства, ребенок попадает в ситуацию сильного разочарования и душевной боли, а еще страха за свою жизнь и будущее.

Мир кажется ему холодным и чужим, а значит, ждать от него чего-то хорошего было бы ошибкой. Единственный способ заглушить внутреннюю боль от неудовлетворенных желаний — это отказаться от этих желаний самому. Если тебе это не нужно, значит не важно, есть это у тебя или нет, а значит, тебе не больно, когда у тебя этого нет.

Брак, или просто близкие отношения являются для такого человека большим испытанием. Постоянное присутствие рядом другого человека, тесный эмоциональный и физический контакт с ним, представляют для одиночки реальную угрозу собственной целостности и душевному спокойствию, поэтому он старается отгородиться, закрыться от этого влияния. И без того малоэмоциональный, он может становиться еще более закрытым и отстраненным. А любая попытка близкого человека вывести его из этого состояния, будет встречать агрессивный отпор с его стороны, проявляясь вспышками раздражения и «впадением» в мрачное настроение, не располагающее к близким контактам.

Что же делать если Вы предположили у своего партнера эдакий синдром?

1. Отбросьте надежду, что ваше поведение, забота и участие смогут повлиять на его изменения в лучшую сторону. Он не изменится, пока сам не почувствует необходимость в таких изменениях. И даже после этого, он не сможет измениться самостоятельно, а только с помощью специалиста-психолога. А это очень длительный и трудоемкий процесс, отнимающий массу сил и энергии. Да и каким человеком он станет в результате, трудно предсказать заранее. И будет ли этот человек по прежнему нравиться вам, а вы ему — тоже вопрос.

2. Перестаньте думать о нем, как о человеке, нуждающемся в вашем повышенном внимании, тепле и участии, перестаньте его жалеть и пытаться компенсировать то, что ему не додали в детстве. Да, ему, как и любому человеку нужны забота и внимание. Но он сам вполне в состоянии взять их у вас и столько, сколько ему действительно нужно, и не более.

3. Смиритесь с тем, что ему нужно больше времени проводить одному. Не давите на него в эти периоды, даже если они затянулись, лучше посвятите это время себе и другим, значимым для вас людям. Если вы не можете оставить его в покое, будьте готовы к агрессивному отпору с его стороны. Если вам нужна гораздо более высокая степень эмоционального контакта, чем он готов вам дать, в пору задуматься, а стоит ли оставаться рядом с этим человеком или лучше отпустить его и найти кого-то более подходящего.

4. Будьте готовы к тому, что он будет принимать решения, касающиеся лично его самостоятельно, не посоветовавшись с вами. Напротив, совместные решения вам придется инициировать самостоятельно, поскольку отшельник предпочитает не мыслить в категориях «Мы», для него есть, прежде всего «Я» и «Ты», а «Мы» существует чисто теоретически. Тем не менее, он вполне благосклонно может отнестись к вашей инициативе, если только она не ограничивает его личную свободу и независимость, и не угрожает привычному образу жизни.

5. Чтобы дать личную свободу своему возлюбленному, вам просто необходимо заполнить чем-то другим свою жизнь. Ведь ваш любимый человек может позволять вам реализовать лишь малую долю того эмоционального вовлечения, на которое вы способны. А куда девать остальное? Вот здесь вам помогут друзья, хобби, работа, развлечения. Следите только за тем, чтобы вы своим поведением не вызывали сомнений в собственной преданности и честности по отношению к партнеру-отшельнику. Не смотря на свою внешнюю холодность и безэмоциональность, он может быть способен на вспышки ярости, плохо поддающиеся контролю. А его решения могут быть весьма опрометчивы и всегда направлены на разрыв отношений, приносящих ему боль и неудобства.

Итог: люди страдающие синдромом «отшельника» — весьма «неудобные» партнеры для тех, кто нуждается в тесной эмоциональной близости, но могут быть надежными спутниками жизни для людей самодостаточных и больше ориентированных на себя и свое развитие, чем на выстраивание отношений. Одиночки никогда не ограничивают свободу своего партнера, давая ему право выбора по всем вопросам, но в ответ ждут подобного же поведения своего визави. Так что, выбор за вами, оставаться или уходить. Только не тешьте себя иллюзиями изменений и лучшей жизни. Так вы будете только мучить и себя и своего партнера, несущего в себе синдром одиночки.

ПРОБЛЕМА ОДИНОЧЕСТВА В ФИЛОСОФИИ

В современном обществе многие люди сталкиваются с состоянием одиночества. Вряд ли найдется человек, который никогда не испытывал этого чувства. Это явление можно наблюдать по всему миру, и, несмотря на развитие информационных технологий и СМИ, многие люди чувствуют себя одинокими.

Данная тема является очень интересной для меня, так как я хочу разобраться и понять, что именно заставляет нас погружаться в динамичный мир связей и отношений, и почему, находясь наедине с самим собой, мы понимаем, как сильно нуждаемся во взаимодействии с другими людьми.

Известно, что одиночество сопровождало человека на протяжении всей его истории, и эта проблема не перестает быть актуальной и в наше время. Причин появления этого состояния множество, но обычно оно возникает у людей, склонных к социальной изоляции, в процессе которой происходит резкое сокращение социальных контактов и взаимоотношений.

Вопрос одиночества является одним из самых популярных среди проблем философии. Большое внимание этому феномену уделили такие философы, как Аристотель, Б. Паскаль, Ф. Кафка, К.Г. Юнг, М. Бубер Ф. Ницше и другие.

Великий французский философ Блез Паскаль проводил исследования на эту тему и изложил результаты своего труда в произведении «Мысли». Он говорил о том, что люди боятся оставаться наедине с собой, со своими мыслями, они предаются всевозможной деятельности, вместо того, чтобы провести время в одиночестве. Он также полагал, что причина этого состояния «коренится в настоящей бедственности нашего положения, в хрупкости, смертности и такой ничтожности человека, что стоит подумать об этом – уже ничто не может нас утешить» .

По мнению Паскаля, человек ощущает свою «хрупкость и ничтожность», когда пытается постичь самого себя и свое место в мире, «ибо что такое человек во Вселенной? ­­­­­­­– рассуждает­­­­­ Паскаль­­­. –­­­­ ­­Небытие в сравнении с бесконечностью, все сущее в сравнении с небытием, среднее между всем и ничем. Он не в силах даже приблизиться к пониманию этих крайностей – конца мироздания и его начала, неприступной, скрытых от людского взора непроницаемой тайной, и равно не может постичь небытие, из которого возник, и бесконечность, в которой растворяется» .

Оставаясь наедине с собой, человек начинает размышлять о смысле своего существования, о Вселенной, о бесконечности. И ему становится жутко и страшно от того, что он понимает, насколько мизерным и ничтожным выглядит его собственное «Я» на фоне данных мыслей. И поэтому он стремится сбежать от одиночества, потому что не может ответить на самые главные вопросы его жизни: в чем смысл человеческого существования? Что будет с ним после смерти?

Из размышлений Паскаля можно объяснить понятие одиночества как «неприкаянность человека в бесконечности Вселенной и как неуютность человека наедине с мыслями о себе самом». Он также говорил о том, что человек занимается определенной деятельностью не с целью добиться каких-либо целей, а для того, чтобы не чувствовать себя одиноким. Но всё это является бессмысленным, так как избегая мыслей о своей сущности, человек в первую очередь бежит от самого себя. Но он никогда не сможет избежать этих мыслей, так как они составляют всю его сущность, и эти мысли будут волновать его до тех пор, пока существует сам человек.

Многие приходят к выводу о том, что оставаться наедине с самим собой для них хуже самого ада, потому что грешники в аду страдают хотя бы вместе. Писатель Джозеф Конрад говорил: «В смерти нас пугает не то, что исчезнет сознание, – ведь не боимся же мы засыпать каждую ночь, а то что мы останемся одни, в совершенной изоляции и полной темноте».

Больше всего мне близка точка зрения еврейского философа и писателя Мартина Бубера, который также уделил этой теме большое внимание. Он говорит об одиночестве, как о проблеме человеческого существования. Я думаю, что до определенного момента человека не волнуют мысли о том, как он возник, он не задумывается о смысле своей жизни. И по мнению Бубера размышления об этом приходят именно тогда, когда человек осознает, что он одинок. В своей книге «Два образа веры» Мартин Бубер рассуждал так: «Более всего склонен и наилучшим образом подготовлен к самосознанию человек, ощущающий себя одиноким, т.е. тот, кто по складу ли характера, под влиянием ли судьбы или вследствие того и другого остался наедине с собой и своими проблемами, кому удалось в этом опустошающем одиночестве встретиться с самим собой, в собственном «Я» увидеть человека, а за собственными проблемами – человеческую проблематику. В леденящей атмосфере одиночества человек со всей неизбежностью превращается в вопрос для самого себя …» . Именно так он доказывает мысль о том, что, стремление сбежать от этого состояния– бессмысленно. Мысли и рассуждения о своем одиночестве, о смысле жизни должны присутствовать в жизни каждого. Но лучше задумываться об этом лишь тогда, когда полностью осознаешь и принимаешь свое одиночество.

На данную тему размышляли не только в древности. Эта проблема очень актуальна и в наше время, так как мир не стоит на месте, появляются новые технологии, новые идеи, и сам человек меняется под воздействием новых средств информации и коммуникации, дефиците межличностных связей. Все эти явления приводят к изменению внутреннего мира человека. С одной стороны, он находится в постоянном взаимодействии с другими людьми, но причастность к обществу и наличие связей совсем не означает, что эти отношения будут полны взаимопонимания и останутся долговременными и стабильными. Так как окружающий нас мир стремительно развивается, мимо нас проходит огромный поток информации, и для получения новых знаний, обмена опытом и налаживания межличностных связей человеку просто необходимо общаться. В процессе этого ему приходится постоянно подстраиваться под обстоятельства и выбирать. Все это приводит к тому, что он постоянно меняет свое представление о себе самом, теряет возможность адекватно оценивать окружающую действительность и себя в целом. В таких условиях просто необходимо оставаться наедине с самим собой, чтобы привести свои мысли в порядок и понять, что именно из себя представляешь и каких целей хочешь достичь. И в этом случае важно не спутать понятия «одиночество и уединение».

Впервые говорить о различиях одиночества и уединения начали трансценденталисты: Кант, Шеллинг, Фихте – представители немецкой классической философии. Они считали, что в каждом человеке хранится огромный запас духовного богатства, которое нельзя претворить в жизнь из-за той социальной среды, которая его окружает. Для того чтобы разобраться в себе и постичь свой внутренний, духовный мир, человеку просто необходимо уединение.

«Я нахожу полезным проводить большую часть времени в одиночестве. Общество, даже самое лучшее утомляет и отвлекает от серьезных дум» С этим высказыванием нельзя не согласиться. Конечно не существует человек, который за всю свою жизнь не пребывал наедине с самим собой. Но чтобы это уединение принесло больше пользы, оно должно осуществляться по собственному желанию. Трансценденталисты говорили о том, что человек должен больше тянуться к природе, нежели к обществу, так как природа является вечным источником жизни. Благодаря уединению каждый в своей душе обретает гармонию. А одиночество, наоборот, предстает как отчужденность человека от природы и от самого себя. И в этом случае одиночество уже не рассматривается как один из смыслов человеческого существования, а приобретает уже явно выраженный негативный оттенок.

И этому явлению Паскаль также уделил большое внимание. По его мнению, человек, спасаясь от гнетущего уединения, начинает погружаться в мир игр и развлечений. В своих исследованиях он говорит о следующему парадоксе человеческого существования: «Мы преодолеваем препятствия, дабы достичь покоя, но, едва справившись с ними, начинаем тяготиться этим покоем, ибо ничем не занятые попадаем во власть мыслей о бедах уже нагрянувших или грядущих» . Когда человек начинает погружаться в свое любимое дело, он начинает видеть смысл в своей жизни. Но самое важное определить грань между одиночеством и уединением, и не упустить тот момент, когда одиночество превращается в уединение.

Одиночество можно также рассматривать как внутренне постоянное состояние души, которое существовало в человеке всегда. Принимая определенное решение в своей жизни или совершая какой-либо поступок, он должен осуществить это сам, никто не может сделать это за него, также, как и никто не может проникнуть в его мысли и испытать то, что чувствует он. Поэтому именно в момент принятия решения мы чувствуем себя одинокими. Французский экзистенциалист Жан-Поль Сартр в своей книге «Дороги свободы» писал: «Человек обречен быть свободным». Но понятие «свобода» не воспринимается больше нами как что-то ценное и возвышенное, мы начинаем воспринимать свободу как что-то неизбежное.

Но что ни говори об одиночестве, почти каждый человек панически боится остаться один. Важно находиться в окружении людей, ощущать себя частью общества. Но может возникнуть такое явление, при котором человек себя ощущает одиноким в толпе. Он неосознанное следует за толпой, и хоть понимает насколько это бессмысленно, все равно продолжает от нее зависеть. Но толпа подавляет личность, в ней невозможно услышать свой внутренний голос.

Само общество влияет на внутренний мир каждого. Английский писатель Эван Моррисон в своей статье «Капитализм хочет, чтобы мы были одинокими» говорит о том, что «наблюдается новая тенденция в обществе – возвышение одинокого человека как эталонного потребителя. Эван Моррисон хочет донести до нас то, что из-за экономической нестабильности долговременные отношения между людьми рано или поздно превращаются в кратковременные, которые не связаны между собой никакими обязательствами. Современное общество делает из нас потребителей. Все чаще встречаются одинокие люди, которые стремятся достичь высот в карьере и зарабатывают только на себя. И свободный рынок сейчас ориентируется в основном на них. Это выгодно, так как одинокие люди тратят в разы больше, чем семейные.

Так или иначе одиночество является таким явлением, которое характерно для всех людей. Оно преследует человека на протяжении всего исторического процесса. Мы стремимся избежать этого чувства, но рано или поздно оно может затронуть каждого. Нельзя однозначно утверждать, хорошо это или плохо – оставаться наедине с самим собой, ведь одиночество все воспринимают по-разному. Каждый должен стремиться стать частью общества, но при этом главное помнить, что самое важное в этом случае – не потерять себя и сохранить свою индивидуальность.

Список литературы:

1. Бердяев Н.А. Философия свободного духа. – М.: Республика, 1994. – 480с.

2. Бубер М. Два образа веры. – М.: Республика, 1995. – 464с.

3. Паскаль Б. Мысли – . –URL: http://vzms.org/pascal.htm (Дата обращения 26.03.2016).

4. Сартр Ж.-П. Экзистенциализм – это гуманизм. – . – URL: http://www.litmir.co/br/?b=103095 (Дата обращения 2.04.2016).

5. Торо Г.Д. Уолден или жизнь в лесу – . – URL: http://bookree.org/reader?file=3045 (Дата обращения 4.04.2016).

Направления психологии

(Эта статья всего лишь небольшой набросок, посвященный проблеме одиночества. Мне не удалось осветить все аспекты проблемы – поэтому читатель должен простить меня и название – «введение в проблему»)

Больше, чем смерти, люди боятся одиночества, неизменного спутника болезни. Мы стараемся пройти по жизни рука об руку с кем-либо, но умирать нам приходится поодиночке.

Ялом И.

Говоря о человеке, мы невольно сталкиваемся с неразрешимыми вопросами, напрямую связанными с нашим бытием. Я перечислял их, это данности – смерть, бессмысленность, одиночество, свобода. Как ни парадоксально, они не только «отягощают» нашу жизнь, они ее и формируют. Т.е., грубо говоря, наша жизнь, наше бытие является именно человеческим, поскольку имеет способность к рефлексии и вопрошанию об этих категориях, и поскольку эти экзистенциальные данности создают его уникальность. Наше бытие ограничено смертью; мы проживаем его в одиночестве (в экзистенциальном смысле); мы не находим иного смысла, кроме изобретенного нами самими, и, наконец. мы несвободны в своей свободе, мы обречены на выбор и ответственность за него. Эти размышления придают бытию границы, они очерчивают его и отделяют от всего прочего мира, куда мы жадно и безуспешно стараемся вернуться. Но это старание будет обречено на неизбежные поражения – мы можем существовать с миром, но не в мире. С этого и начнется наш разговор об одиночестве в экзистенциальной терапии.

А сейчас я задам вопрос – как появляется человеческая психика? Или, правильнее сказать, то, что мы называем «сознание». Для этого ответа нам нужно поставить мысленный эксперимент, а именно представить, что на земле осталось единственное живое существо – человек. Нет ни других людей, ни других зверей. Теперь вопрос: как этот несчастный может удостовериться в собственном существовании? В том, что он реально есть? Единственный способ для него убедиться, что он существует – это взглянуть на свои руки и ноги, тело – но в таком случае, он бы видел только тело. А как удостовериться, что это тело – и есть он? Только взглянув на себя в зеркало, в отражение. Т.е., посмотреть на себя через Другого.

Точно также, на самом деле, познает себя и младенец. К его колыбели наклоняется мать, отец или любой Другой, – главное, чтобы он мог отражать эмоции ребенка. И когда младенец улыбается в ответ на улыбку, он осознает себя, как нечто отличное от того, что его окружает. В этот момент, когда Другой показывает ребенку его собственную «идентичность», «инаковость» появляется самосознание. Однако одновременно с этим исчезает иллюзия целостности мира и ребенка в нем – теперь младенец понимает, что окружающая его среда – это не часть его, а что он – сам по себе. Он выходит из мира и вступает на путь одиночества… И Бог шагнул в пустоту. И Он поглядел вокруг и сказал — Я одинок. Сотворю себе мир (Джонсон Дж. У.).

Это одиночество, конечно, экзистенциально. Любящие родители, друзья, знакомые – все они, казалось бы, наоборот подтверждают миф о том, что мы не одни. Но это не так, поскольку реально, с того момента, как ребенок осознал себя и свою автономность от матери – он навсегда стал собой. Самим собой – т.е. одиноким. Одиночество это заключается, естественно, в том, что человек рождается и умирает один. Никто никогда не может родиться или умереть вместо нас или вместе с нами. Умираю я – и умирает этот мир, поскольку и он существует только в моем собственном сознании. Фильм «Матрица» прекрасно отыгрывает эту субъективность реальности, где Кантовская модель познания мира человеком возведена в абсолют – каждый видит то, что хочет и так как хочет. Этот принцип в психологии называется принципом психической реальности, и достигает своих высот в галлюцинаторных проявлениях, которые видит только галлюцинирующий. Итак, смерть, рождение и сама жизнь – это категории где царит только один. Только «Я».

Никто не способен прожить за меня мою жизнь. Мои чувства, переживания, боль и радость тоже будут прожиты и осмысленным только мною. Как бы ни был близок мне человек, как бы хорошо он ни понимал меня, он сможет пережить мою боль только как «свою». Иначе говоря, все, даже то, что не касается нас самих, мы все равно переживаем через самих себя. Эти вещи, возможно, кажутся очевидными. Слишком очевидными, чтобы о них говорить, но в них, на самом деле, гораздо больше смысла и значения, чем нам думается.

Мы боимся нашего одиночества. Потому что человек одинокий – это человек близкий к смерти. (О смерти я уже писал – ). Но что я хотел бы заметить отдельно – так это осознание того, насколько одиночество близко подводит нас к смерти, к ее осознанию и столкновению с ней. Будучи экзистенциально одиноки, мы находимся одни-в-мире – и с этой данностью нам ничего не поделать; но, если взять одиночество бытовое, повседневное – оно открывает завесу страшной правды. Когда я один – то не привлекаю внимания кого-либо, никто не вступает со мной во взаимосвязь. (Имеется в виду аутентичная взаимосвязь, душевная близость и доверительность, а не повседневное общение.) Меня будто нет для целого мира, будто я – призрак, будто я тень. Но будучи этой тенью, будучи Незамеченным, мы одновременно превращаемся в тех, кого УЖЕ нет. Незамеченные мы становимся Несуществующими. «Меня не замечают, будто меня и нет» – правда, знакомая фраза? Будучи Несуществующими, мы уподобляемся Мертвым. Это Мертвых нет среди живых; это Мертвых не замечают. В этом лежит и дальнейший конфликт – между экзистенциально – Мертвым мною и все еще Живыми Другими; чем больше я утверждаюсь в своей позиции, тем сложнее мне проникнуть обратно, преодолеть грань между Живым и Мертвым.

Поэтому, боязнь одиночества и страстное стремление его избежать – вдобавок ко всему еще несет в себе и желание быть живым, не умереть символически. Вот, что может натворить неаутентичное восприятие своего собственного бытия.

Что значит неаутентичное? Это значит, как я уже писал бытие человека, который не признает собственную смертность, одиночество, и т.д. Конечно же, на экзистенциальном, если хотите – философском уровне. Человек, чье бытие не аутентично, не может найти себя самого, он также не может признать собственное одиночество – как в силу того, что боится смерти, так и в силу того, что без отождествления себя с кем-либо, без поддержки со стороны, он рискует потерять собственную личность. Это проблема, и сейчас мы рассмотрим ее на конкретном примере.

Молодой человек, – этим человеком был я, – долгое время был в тесных взаимоотношениях с одной компанией, которая, откровенно говоря, для меня была губительной. Конечно же, приобретение собственного бунтарского опыта – это отлично, но в какой-то момент это стало серьезно мешать в жизни и создавать массу проблем. В конечном счете, я стал терять самого себя.

Почему? Сейчас ответ мне кажется очевидным. Я не был уверен в себе, в подлинности своего существования – проблема свойственная многим подросткам. Дабы укрепиться и не «потеряться», я примыкал к более харизматичным парням, и таким образом становится таким же, как они. Как они. Мне казалось, что будучи самим собой – я буду одинок, и что меня попросту не станет как личности. Если бы я тогда осознал, что я все равно одинок и что истинная подлинность лежит как раз в сфере моего одиночества – конечно же, я бы вел себя иначе. Кроме того, идентификация – это еще и способ «не быть» одному, через иллюзию, через миф. Так, увлекаясь какой-то рок-звездой, я подсознательно ставил знак равенства, я символически обращался к нему – и попробуйте сказать 15-ти летнему парню, что тот музыкант – не его друг! Он будет защищать его ровно так же, (если не сильнее) как если бы он был настоящим, живым человеком.

Проблема состоит в том, что мы ищем собственную идентичность – в окружающих, вне нас самих. На самом же деле, только в одиночестве лежит истинное познание самих себя. По этому поводу я изобрел для одного моего клиента такую фразу, которой сейчас очень горжусь: «Сталкиваясь с одиночеством, мы сталкиваемся сами с собой. Подумайте, если вы боитесь одиночества – может быть, вы боитесь сами себя? Одиночество – это даже не проверка и не экзамен нашим собственным силам и потенциалам, это шанс понять, кто ты на самом деле, и чего на самом деле хочешь. Поэтому, для тех, кто в мире с собой и своим образом существования, боязни одиночества нет». (Моя цитата перекликается с мыслью Шопенгауэра «в одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле».)

«В мире с собой и своим образом существования» это синоним той самой аутентичности бытия, о котором я говорил выше. И одна из целей экзистенциальной психологии – это примирить человека с его собственным бытием, дать опыт переживания конечных данностей и на основании этого, сделать бытие человека более аутентичным, ведь вся наша жизнь – это одиночество.

Вот что интересно – как видите, сегодня я чаще обычного делюсь с вами собственными наблюдениями – в моей группе в вконтакте наибольшее количество сердечек собрал пост, который называется «Наука одиночества». В этом посте я высказал свое отношение к тому, что значит «аутентично жить»:

«В сущности, учиться жить – учиться одиночеству. Процесс нашего взросления непременно сопряжен с учением одиночеству. Ребенок научается быть взрослым сперва лишь на минуту отрываясь от матери, затем на две, на час… Потом он самостоятельно играет, остается сам дома, потом следует школа, наконец, университет… Все это – путь научения одиночеству. Умение быть одному – это как признак зрелости. Принимая решения – мы все равно принимаем их в одиночестве; в конце концов, как бы кто ни влиял на нас со стороны, то последнее внутреннее «да» или «нет» мы принимаем сами. Одиночество преследует нас в нашем бытии – одинокими мы рождаемся; в одиночестве мы постигаем свой собственный смысл существования, одинокими мы учимся принимать (или не принимать) решения. Наконец, мы умираем одни – и вместе с нами погибает весь этот мир. Потому, одиночество – это не грех, не приобретаемое качество… одиночество – это данность бытия, свойственная всем. Только научившись одиночеству, только приняв нашу изоляцию – мы сможем по-настоящему научится жить, любить, в конце концов, быть счастливыми. В сущности, уметь жить – уметь быть одиноким. А учится жить – учится одиночеству».

Я, конечно же, не могу обойтись без привычного мне P.S.

Многие сочтут написанное мною чрезмерно депрессивным или жестоким. Но это не так, друзья!

Во-первых, закрыть глаза перед лицом правды – не лучший выход, а во-вторых, я хочу напомнить то, что одиночество и принятие его дарит человеку колоссальный потенциал. Потенциал для раскрытия самого себя, своего бытия, а также для взаимодействия с другими, которое будет поставлено не по принципу побега от одиночества, общения и отношения «только бы было, не важно как», а по принципу помощи ближнему в том, чтобы помочь пережить его собственную тяжесть бытия.

Проблема состоит в обратном – чем больше человек бежит от одиночества, тем сильнее оно нагоняет его, и в еще более патологических формах. Вот, что писал Ролло Мэй в середине прошлого века: «Райсман в своей работе “Одинокая толпа” представил большое количество социопсихологических данных с целью показать, что черты изолированности, одиночества, отчужденности характерны не только для невротических пациентов, но в нашем обществе для людей в целом. Он добавляет, что за последние пару десятилетий эта тенденция усилилась».

Автор Дмитрий Лобачев

Купить книгу Дмитрия Лобачева “Между тьмой и светом” вы можете на нашем сайте

КУПИТЬ

Если знать и понимать психологические причины одиночества, можно вполне быстро справиться с этим чувством самому, не прибегая к помощи психологов.

Психология одиночества: причины и пути преодоления

До сих пор какого-то универсального средства от одиночества не придумано. Конечно, психотерапевты как могут, стараются своим пациентам помочь. Но, почему-то не все задумываются над причинами одиночества. Если от него и пытаются избавиться, то стараются убрать сами симптомы. Чуть ниже будут приведены некоторые основные причины одиночества и рекомендации, как их преодолеть.

Причины мужского одиночества: нелюбовь к самому себе

Вряд ли человек, который себя ненавидит, вызовет широкий интерес. Угрюмый внешний вид, стеснение, отсутствие своей точки зрения и множество других, отрицательных характеристик. Мало кто полюбит такого человека за сам факт его существования.

Впрочем, подобное негативное самовосприятия возникает не просто так, а из-за комплексов:

  • Внешность;
  • Умственные способности;
  • Социальный статус;
  • Неудача во взаимоотношениях с людьми;
  • Психологические детские травмы.

Решение. Проблема решается следующим образом: на листке бумаги предлагается написать свои сильные и слабые стороны. А затем проанализировать каждую. Отталкиваясь от сильных, посмотреть, к какой деятельности есть большие склонности. Изучая слабые, постараться понять, как можно их исправить.

Причины женского одиночества: ложные ожидания

Чем больше от человека ожидаешь, тем меньше он может сделать. Дело касается и интимных отношений тоже. Здесь на лицо — нарушение адекватного восприятия окружающих и риск найти совершенно неподходящую «вторую половинку». Из-за этого тратится слишком много времени на поиск идеала, и, как следствие – неудача. А после первой неудачи многие опускают руки и перестают вообще заводить с кем-либо отношения.

Решение. В принципе, здесь всё просто. Важно лишь внимательно отнестись к поиску «потенциального партнёра» и каждого проверять, анализировать его поступки и действия. Каждому стоит дать шанс. А о поиске идеала лучше совсем забыть – идеальных людей не существует, все имеют какие-то недостатки и погрешности. В конце-концов, лучше заняться саморазвитием и самосовершенствованием. Стремление стать лучше, выше, сильнее – на время отвлечёт от неудач.

И напоследок — не стоит отчаиваться, если человек уходит. Ведь «половинок» для каждого намного больше, чем одна.

Причины одиночества женщин и внешний вид – казалось бы, две несовместимые вещи. Однако, неудачно подобранная одежда и неряшливость могут стать прямыми причинами одиночества. Решение этих причин – в этой статье.

Причины мужского одиночества: фальшивые образы

Для того, чтобы привлечь к себе хоть какое-то внимание, люди создают некие образы. Эти образы призваны маскировать мнимые недостатки или «растушёвывать» реальные. Иногда подобная проблема вытекает из-за нелюбви к самому себе. То есть, человек настолько себя не любит, что старается любыми средствами превратить себя в кого-то другого. И если имидж и внутреннее содержание расходятся кардинально, то такой человек на своём пути будет встречать не тех.

Можно привести замечательную аналогию с книгой: допустим, под обложкой любовного романа будет скрываться учебник по физике. В этом случае девушка, которая захочет прочесть любовный роман, будет разочарована, увидев под обложкой учебник. А юноша, которому нужен будет учебник, пройдёт мимо «любовного романа».

Решение. Самосовершенствование и кропотливая работа над имиджем. Стоит сильно постараться, поработать над поведением, сменить причёску и имидж. И самое главное – это должно помочь улучшить собственный образ, но не поменять его в корне.

Причины женского одиночества: внешний вид, манеры

Конечно, внешность для любви не важна. И часто встречаются парочки, где юноша красивее и интереснее девушки. Но важна ухоженность. Думается, что не каждый захочет встречаться с девушкой или юношей, у кого запах изо рта неприятный. Но и поведение с манерами не стоит обходить стороной: доброжелательный и позитивный человек привлечёт больше внимания, чем замкнутый и депрессивный.

Решение:

  1. Одеваться лучше всего чисто и опрятно.
  2. Вещи должны быть к лицу. Супермодная же одежда – не всегда удачный выбор. В ней многие выглядят не модно, а смешно.
  3. Если создать образ самостоятельно не получается, то можно спросить совета у стилиста. Правда, это платно. Другой выход – модные журналы и постоянные эксперименты.
  4. Вульгарности в одежде стоит избегать.
  5. Прятаться тоже не стоит. Костюм должен подчёркивать имеющиеся достоинства и скрывать мелкие недостатки, а также выделять из толпы.
  6. Ухоженными должны быть: волосы, кожа, макияж, маникюр. Не стоит забывать и о фигуре. Иногда, кстати, вообще лучше не краситься, чем выйти в люди с тяжёлым и безвкусным гримом.

Собственно говоря, все эти советы можно найти на нашем сайте, а дальше – дело техники и эксперименты (научиться этому может любая).

И, как ни странно, следование им поможет избавиться от одиночества хотя бы на время. Ведь, ухоженная и красивая девушка редко остаётся одна.

Самые сложные причины одиночества психология: страх отношений и безынициативность

Здесь не походом в парикмахерскую не отделаться. Здесь нужно «копать» глубже и решать более сложные проблемы.

Причина. Неготовность к отношениям, страх отношений. Иногда человек очень хочет быть с кем-то только потому, что уже «давно пора». Или «все знакомые/друзья уже обзавелись вторыми половинками, жёнами, мужьями, а я всё ещё один/одна». Виной всему этому могут быть не только страхи, но отсутствие времени и тяжёлое внутреннее состояние.

Решение. Отсутствие времени «убрать» проще всего. То есть, здесь та проблема, когда у человека работа и хобби занимают почти всё свободное время, не позволяя ему выбраться на прогулку и с кем-либо познакомиться. Психологи советуют несколько отстраниться от хобби и работы, чтобы высвободить время для поиска возлюбленного. По началу это может оказаться сложно – в появившееся свободное время человеку просто не чем будет себя занять.

А вот страхи и тяжёлое внутреннее состояние «снять» куда сложнее. В данном варианте можно, опять-таки, прибегнуть к практике.

Читайте также Как избавиться от страха и тревоги психология

На листе бумаге следует сделать таблицу. Первая графа – «+» — плюсы отношений, вторая – «-» — минусы. К плюсам можно отнести совместные занятия, поддержку и помощь. К минусам – опасность быть брошенным, опасность измены.

Затем – соотнести плюсы и минусы. И выбрать – стоит ли заводить отношения в этот временной промежуток или стоит ещё подождать, набраться сил и смелости.

Причина одиночества женщин

Безынициативность. Очень многие уверены в том, что расставаниями и встречами руководит лишь судьба. Потому можно успокоиться, расслабиться и ничего не делать. Как в анекдоте: «Принцесса ждала принца на белом коне, а принесли пенсию». Возможно, принцесса привыкла считать, что инициатива – это удел только принцев. Увы. Это в корне неверно: за построение любых отношений (любовных, дружеских, etc.) в ответе оба. Обоим нужно приложить какие-либо усилия.

Решение. Главное решение здесь – не ждать, а брать инициативу в свои руки. Искать возможности и использовать их. Если принцесса заточена в высокой башне, значит, ей придётся самой выбираться. А как только она убежит, по дороге встретит долгожданного принца, который и убьёт дракона.

В заключении статьи «Причины одиночества психология и пути преодоления» хотелось бы сказать, что одиночество – это вовсе не приговор. Не так страшен вепрь, как его рисуют. Его всегда можно убить. Так что время отсутствия второй половинки можно рассматривать как возможность для духовного развития и роста. И, прежде чем найти хоть кого-то, нужно найти себя! А всё остальное – обязательно приложится.

Одиночество. Откуда берётся и как с ним бороться.

Одиночество всего лишь — в голове!

Одиночество — это, в первую очередь, психологическая проблема, влияющая как на внутреннее, так и, как постфактум, на внешнее благополучие. Одиночество — субъективное переживание. Оно не настолько реально, как реален сам страх — ощущение этого чувства.

В древности одинокому человеку было сложнее выжить, поэтому изгнание из «стаи» было страшнее смертной казни.

В современном мире к одиночеству, как удалению из общества прибавилось ещё и одиночество психологическое — психологическое отчуждение, поэтому изоляция от социума — это не одиночество, а только фактор, способствующий его появлению.

Психологические подходы к изучению одиночества:

1) Психоаналитический подход. Отрицательное состояние, корни которого идут из детства.

Причины такого одиночества во взрослом возрасте (Зилбург):

1. Нарциссизм.

2. Мании величия.

3. Враждебность.

4. Чувство собственного всемогущества.

Откуда «ноги растут»:

1. Если в детстве ребёнок испытал потрясение от осознания того, что он беззащитен и удовлетворение его потребностей зависит от других.

2. Идущая с детства необхдимость контактов с другими в подростковом возрасте перерастает в потребность в друзьях. Если она не реализуется, то может стать причиной одиночества в дальнейшем.

3. Если ребёнок, в силу тех или иных причин, преждевременно лишается необходимой ему материнской ласки.

2) Человеко-центрированный подход. То, что происходит сейчас: слабая приспособляемость к жизни.

Причины (К. Рождерс):

Незнание самого себя, непонимание собственного «Я»

Откуда «ноги растут»:

Социальные устои и рамки, которые требуют от человека подчинения и соответствия, что ограничивает свободу и рождает внутренние противоречия между собственным «Я» и вынужденным проявлением этого «Я» в социуме. Теряется смысл существования.

3) Социально-психологический подход. Главная причина одиночества — это ориентация на других.

Откуда «ноги растут» (Боумен):

1. Желание всем понравиться.

2. Постоянная приспособляемость человека к внешним обстоятельствам — растворение себя в них.

3. Зависимость от внимания к себе окружающих. Такая потребность никогда не может быть удовлетворена.

4) Интеракционистский подход (Вейс). Одиночество — это результат влияния личности и ситуации.

Причины:

1. Недостаток взаимодействия человека с социумом.

2. Неудовлетворение социальных запросов.

С точки зрения Вейса существует 2 типа одиночества:

Эмоциональное («беспокойство покинутого ребенка») — отсутствие любви, супружеского тепла, интимной привязанности.

Социальное — отсутствие дружеских связей.

5) Экзистенциальная психология не считает чувство одиночества патологическим, и его причинами являются условия человеческого существования:

1. Не принимая своего одиночества, изоляции, человек смотрит на мир, как на причину своих несчастий, поэтому не способен обратиться с любовью к другим — отсюда получается замкнутый круг — мир отвечает тем же.

2. Переживая одиночество, как нечто ужасное, желая скорее от него избавиться, человек ещё больше отдаляется от всех и часто тянет других на дно, чтобы не утонуть самому. Люди для него становятся средством (слияние, власть, величие) для отрицания изоляции и перестают быть личностями, что ещё больше усугубляет одиночество среди людей.

На мой взгляд, наиболее интересна и понятна классификация типов одиночества Садлера — личностный мир человка, в связи с которым он реализует свои возможности:

1. Экзистенциальное, или космическое одиночество:

В стремлении к своему истинному внутреннему «Я» человек начинает само отчуждаться, так как сводится на нет развитие всех остальных сторон «Я» помимо внутренней. Теряется необходимый баланс.

2. Культурное одиночество:

Разрыв с устаревшими ценностями культурного наследия, которое длительное время было существенной частью жизни человека.

3. Социальное одиночество:

Непринятие обществом, отвержение, изгнание группой — «чужой среди своих». Ощущение, что оттолкнули, не оценили, исключили, которое часто проявляется тогда, когда имеют место не установившиеся социальные роли, непонятна своя роль в социуме.

4. Межличностное одиночество.

Непонимание, непринятие, отвержение связанное с конкретным человеком, имеющим значение в жизни.

Наличие всех четырёх видов ощущения одиночества, является признаком расстройства личности — аномии. Общие черты такого расстройства сводятся к следующему:

1. Неприятие себя — «Я плохой».

2. Непринятие других — «Все плохие».

3. Мне нужен внешний контроль — «Решите мою проблему».

4. «Не я такой — судьба такая».

5. Ощущение жизни в вакууме — «Не знаю, что делать, куда бежать, к кому обращаться».

Для таких личностей жизнь не является ценной, поэтому возможны суицидальные попытки. Невозможность самостоятельно справиться с одиночеством.

Необходима помощь специалиста!

Во всех остальных случаях человеку под силу справиться с одиночеством самостоятельно.

Вряд ли найдется человек, который хотя бы иногда не испытывал состояния одиночества. В течение жизни мы теряем друзей, любимых, близких людей. Плюсы одиночества:

1. Мы имеем больше возможностей выбирать род занятий и осуществлять свои мечты.

2. Одиночество может быть перерывом, отдыхом, толчком для переосмысления жизни и началу новых поисков друзей, отношений, себя.

3. Одиночество учит принимать жизнь и других людей такими, какие они есть, а значит — и себя, что способствует личностным изменениям, а значит — изменению жизни. Одиночество перестаёт быть одиночеством.

Минусы одиночества:

1. Одиночество — вызывает острое чувство боли — раскол между реальными отношениями с миром и внутренним миром.

2. Воспринимается как нежелательная болезнь и побуждает человека к «ажиотажному» поиску средств устранения этого чувства, что тратит энергию и силы, нужные для более рационального решения этой проблемы.

3. Вызывает аффективные, тормозящие и неоправданные переживания:

— отчаяние (паника, ранимость, беспомощность, изолированность, жалость к себе),

— скука (нетерпение, желание все изменить, скованность, раздражительность),

— самоуничижение (ощущение собственной непривлекательности, глупости, никчемности, застенчивость).

Болезненное одиночество имеет свойство проявляться в посыле: «У меня ничего не получается. Я несчастнее других. Полюбите меня кто-нибудь. Помогите мне. Приласкайте, скажите, что-нибудь хорошее».

Патологическое желание такого общения Э.Эриксон назвал «явлением психического моратория».

Самое опасное в этом явлении то, что человек формирует в себе негативные установки, которые начинают подсознательно влиять на поведение = качество жизни: «Хочу перестать быть, стать ничем» — подсознательное стремление умереть.

В реакциях это состояние (пассивное уединение) выражается так:

Плакать. Есть. Спать, ничего не предпринимать. Отвлекать себя просмотром ТВ, интернетом. Напиться и забыться. Лежать и фантазировать…. — Всё это ещё больше затягивает в одиночество, уничтожает индивидуальность.

Как это проявляется:

1. Человек возвращается к детству (инфантилизм), т.к. детей любят, их ласкают, ими умиляются. Взрослый же подсознательно стремится избегать взросления.

2. Постоянно ожидает чего-то: вот что-то случится само по себе, и жизнь резко изменится.

3. Враждебно относится к окружающим, к общепризнанным ролям женщина/мужчина. Выражает презрение к этому миру — все вокруг «не такие»!

4. Презрение к самому себе — я «не такой»!

5. Выражение недовольства всем тем, где «меня нет», презрение ко всему иностранному, национальному.

Черты личности, способствующие одиночеству. Над чем стоит работать в плане саморазвития:

1. Страх, непереносимость уединения.

2. Низкая самооценка. Нелюбовь к себе, неуважение себя.

3. Зависимость от чужих мнений. Стремление всем понравиться. Боязнь насмешек и осуждений. Боязнь любой критики.

4. Неумение общаться с людьми. Нелюбовь к людям. Склонность либо к покорности, либо к враждебности.

5. Недоверие к людям. Излишняя подозрительность. Недоброжелательность. Неспособность удерживать гнев.

6. Неумение раскрываться, быть искренним в своих чувствах, желаниях.

7. Систематический выбор «не тех» партнёров.

8. Боязнь быть отвергнутым.

9. Сексуальная закрепощённость. Недоверие партнёру.

10. Безынициативность. Неуверенность в своих желаниях.

11. Нереалистичные требования от жизни — всё или ничего.

Как избавиться от одиночества: 1. Либо научиться принимать это чувство и справляться с ним, переключаясь на иные значимые дела, например найти интересное занятие, увлечение, хобби, с головой уйти в работу. 2. Либо учиться по-новому строить взаимоотношения с людьми, чтобы не чувствовать своего одиночества, найти новых друзей и спутника жизни.

1. Изменить пассивное уединение на активное: писать что-либо, как-либо, куда-либо — помогает лучше понять себя и увидеть всё происходящее под другим углом. Переориентирует желание убежать, уединиться, на желание действовать.

Сделать то, что давно хотелось.

Вытащить себя в кино, магазин, на спортплощадку… куда угодно. Для этого не обязательно нужна компания.

2. Не стоит сразу пытаться убежать от одиночества, но стоит подумать и наметить план по преодолению одиночества. Чётко, пошагово претворять его в жизнь, отмечая галочками каждый сделанный шаг. Можно даже вкусным себя поощрять или приятной новой покупкой.

3. Вспомнить и написать список своих хороших качеств, добавляя к каждому качеству то, что оно может дать для преодоления одиночества. (Не игнорируйте — замечательная практика)

4. Вспомнить и записать те хорошие отношения с другими людьми, которые есть на сегодняшний момент. Не важно насколько они тесные, важно само их наличие, как показатель того, что Вы можете прекрасно ладить с окружающими.

5. Вспомнить те занятия, которые нравились, то, что всегда получалось делать и попробовать возобновить к ним интерес.

6. Найти пользу в одиночестве, то, за что можно его поблагодарить за то, чему оно Вас научило. За то, что теперь понимаете, какие новые личностные качества хотите обрести. За то, что знаете, к чему теперь будете стремиться в плане саморазвития.

7. Понять и принять то, что большинство людей в тот или иной период своей жизни переживает одиночество. Многие выходят из этого состояния — чем Вы хуже? Одиночество не вечно, если предпринимать конкретные шаги — двигаться в направлении от него.

8. Стать более дружелюбным к людям и этому миру. Переориентировать своё внимание не на негативные явления жизни, а на поиск того хорошего, что в ней есть. Искать способы общения с людьми. Лучше начинать с общения по интересам — это усиливает взаимопонимание и придаёт уверенности в себе.

9. Дать другим то, что хотели бы иметь сами: внимание, доброжелательность, дружелюбие, любовь…