Что делать, если не сложились отношения с одногруппниками?

Александр Стерлигов 13282 3 года назад Врач-психиатр

Уважаемая Алла, опишу вам причину вашей проблемы так, как она есть. Я много раз наблюдал такое в коллективах, анализировал — всё развивается по одному сценарию во всех коллективах.

Есть такое явление как социальная стигматизация — навешивание ярлыков на других людей. Так формируются отношения в коллективе. В последующем отношение к человеку долгое время определяется этим ярлыком. Кому-то вешают ярлык «весельчак», кому-то «ботаник, кому-то «зануда» и т.д. Судя по вашему описанию вы интроверт, меланхолик, к тому же у вас была депрессия. И вы оказались в окружении людей с другим темпераментом. Вы находитесь на другой волне, вам скучно с коллективом, а коллективу скучно с вами.

Поэтому вам повесили ярлык «серая мышка», с которой не принято общаться ибо скучно, которая должна стоять в сторонке и помалкивать. Эти ярлыки очень сложно снять. Что бы вы ни делали, чтобы изменить к себе отношение, у коллектива это будет вызывать отторжение — ведь одногруппники уже повесили свои ярлыки и сложили свое мнение о вас. Если вы начнете пытаться со всеми общаться, то это вызовет лишь ухмылку, сплетни и троллинг («ишь, смотри, разговорилась… ахахаха… она, наверное, приняла что-то… ахахахаха…»). Придете в группу в шикарном платье, одногруппницы скажут: «Смотри, у подруги выпросила… не, она напрокат взяла… ахахаха». Склеите симпатичного парня, одногруппницы скажут: «Это ж надо было ему столько выпить… слушай, а может с ним что-то не так?..». Начнете всем помогать, улыбаться, они скажут: «Смотри как лебезит перед всеми…». И так далее. Отторжения и раздражения у группы не будет лишь в том случае, если вы не будете выходить за рамки этого ярлыка. То есть тихо стоять в сторонке.

Ситуацию может переломить лишь какое-то потрясение, где вы проявите себя (всей группой оказались на необитаемом острове… вашу группу захватил заложник, а вы успешно вели с ним переговоры, в вузе начался пожар, а вы героически спасли кого-то) — только так можно изменить ситуацию. Такие шоковые ситуации снимают старые ярлыки и вешают новые (любимчик группы может показать себя подлым трусом, например, при пожаре, и стать после этого изгоем).

Реальных выхода два: 1) нужно перейти в другую группу, где есть люди с вашим темпераментом. Тогда вы не будете себя чувствовать в одиночестве, вам станет намного проще и веселее и вы раскроетесь. 2) смириться со своей ролью «серой мышки» в группе, сконцентрироваться на учебе.

«Не получается общаться с одногруппниками, очень из-за этого страдаю»

Татьяна, вы пишете, что хотите общаться, но что вы подразумеваете под этим словом? Общение — довольно сложный процесс. Давайте для начала определим, что вы хотите от него получить. Вы идете к ровесникам, чтобы узнать у них что-то или поделиться информацией? Вы хотите быть с ними, чтобы было весело? Хотите, чтобы они приняли вас в свой круг и это повысило бы вашу самооценку?

Что именно у вас не получается в общении? Необходимо разобраться с вашими ожиданиями, представлениями и начальными шагами в общении. Очень важно, насколько вы умеете формулировать свои мысли и желания: интересно ли вас слушать? Умеете ли вы содержательно излагать суть? Есть ли у вас тема, которая может быть интересна окружающим? Можете ли вы определить, послушав других, что именно из ваших знаний им сейчас пригодится?

Когда вы выбираете группу для общения, то можете ли соответствовать этим людям — одеждой, внешними атрибутами? При знакомстве эти признаки важны, чтобы вас приняли. И самое главное — как вы начинаете разговор, как подходите к сверстникам? Чувствуете ли вы, что имеете полное право быть с ними и спокойно отойти, если они вам не понравятся, или робко и заискивающе ждете принятия, боясь отказа в общении?

Одиночество — не повод для депрессии, это время для размышлений, для познания себя и мира. Если же у вас появляются мысли о самоубийстве, обязательно обратитесь за помощью. Сейчас большой выбор психологов, в том числе бесплатных. Можно начать с круглосуточной линии доверия (например, позвонить по единому телефону доверия МЧС, +7 (495) 400-99-99, или в Московскую службу психологической помощи, +7 (499) 173 09 09).

Бессмысленно пробовать один и тот же сценарий поведения, не анализируя причины неудач. Вы пишете, что были у психолога. Что он предложил вам, каков результат?

В школе у вас были подруги — почему же вы говорите, что были изгоем? Изгой — человек, отвергнутый всеми. Может, вас не все принимали, может, кто-то смеялся. Важно не то, как о вас высказываются, а как вы сами к себе относитесь. Полнота — не причина для отвержения, важно разобраться с вашим отношением к себе, с качествами, которые вы можете предложить обществу.

У вас были друзья, был опыт общения — значит, есть на что опереться. Успешное общение — это диагностика уровня социализации, адаптации в обществе, гармоничного отношения к себе и понимания потребностей, своих и общества. Вот над этим и надо работать с психологом.

Со мной не общаются одногруппники.

Всем привет!Заранее крайне извиняюсь за столь сумбурный рассказ. Наверно, как и многие другие скажу, что я никак не предполагала, что докачусь до такого. Тяжело принять тот факт, что ты реально «сломалась» и что имеются внутренние серьезные проблемы с которыми ты сама не можешь справиться. Мне уже 27 лет.
Как оказалось, что около 4-х лет практически постоянно пребываю в депрессивном состоянии. Поняла это гораздо позже. Семья у меня была малообеспеченная. Здоровье было средним всегда. В школе мои «подруги» мне хорошо помогли. Из-за них я была подвержена буллингу всем классом на протяжении 2,5 лет. Маме сказала один раз, когда стало совсем невыносимо. Она мне помогла продержаться 11 класс, самый важный. Поддерживала меня в период ЕГЭ. Позже узнала, что это было не только в стенах школы, но и выносилось в интернет. В технаре впервые у меня появился страх общения с людьми. Я сделала все чтобы больше такого не повторилось. Попала в ловушку этого страха. Я и сама не заметила, как оно нарастало. Тревожность и все к этому полагающееся.Куча комплексов и т.д. Чувство одиночества меня съедало, ненависть к себе. Года шли, личная жизнь не удавалась. Дома были проблемы. Обучение было недешевым. Я подрабатывала. Закончила тех. После поступила в универ. Дома проблем становилось все больше бились, как рыба об лед. Я работала и училась.Времени не было. И тут Мама слегла. Сразило ее онкологическое заболевание (то как это проявляло себя и протекало это отдельная история).Естественно,все друзья исчезли и родственники (многие позволяли себе говорить неприятные слова в адрес мамы (больного человека) и даже орать на меня, что тут ничего не поделать, тут все бессмысленно. В общем давили на меня. Мне пришлось много работать. Работала без выходных, училась. Разрывалась между работой и больницами. На работе говорили, мол когда ты там закончишь со своей мамой. Все пихали мне брошюры с инвалидными креслами и ходунками. Врачи меня настраивали, что мама станет овощем. Еще и долгов выше крыши за квартиру. Свет отключали из-за них. Кредиты прошлых лет (на дело были взяты). Лекарства. Мама инвалид. Учеба. Мои друзья внимания требовали к себе. Груз их проблем был и моим. Меня особо-то никто не понимал, когда я говорила, что я не могу гулять с вами ребят. Я устала, мне плохо. В меня сыпали обвинениями, что просто не хочешь. Вот и все. Что если человек хочет, то он всегда найдет время. Я пыталась объяснять, но на мои объяснения всегда был ответ, что мне тоже плохо, я тоже устала. Пошли гулять или приходи в гости. Иногда я не могла оставить маму одну. Мне говорили дай маме таблетку и пошли. Что?????ЧТОООО????? То есть меня они вообще не понимали… Когда меня накрывало от этого всего я пыталась поделиться хоть немного, выговориться… Мне сказали, что ты ноешь? Не ной! Собственно с тех пор я даже на чуть-чуть никому ничего не говорю. Многих я отсеяла. Осталось совсем немного друзей. Я для них всегда была «СПАСАТЕЛЕМ», «ЖИЛЕТКОЙ». Меня накрывало еще больше. У меня своих проблем куча и больше, а они еще свою ответственность на меня перекидывают и от них еще больше проблем. О себе и речи не может быть. Я всю жизнь жила кем-то. Но только не собой. Начались конфликты с друзьями из — за недопонимания. Ком становился все больше и больше. Чувство безысходности с каждым разом накрывало все больше с каждым разом. Мне хотелось разорвать этот замкнутый круг тем, что просто уйти любым способом. Превращалось это все в навязчивую идею. Другого выхода я не видела. Держалась я на одном — это мама, которая болела. За которой нужен был уход, которую надо было реанимировать, вернуть к обычной жизни. В общем спустя какое-то время мне удалось преодолеть эту нездоровую тягу к суициду в обмен на другие нездоровые мании. Дальше появился свет в конце тоннеля в лице моего будущего мужа. Сам того не зная он немного меня вытянул, открыл мне второе дыхание. Дела с мамой пошли на поправку. Мы победили и вышли в полную ремиссию. Потихоньку я выплатила все долги и кредиты. Решила улучшить жилищные условия. Мы с мамой переехали в другую квартиру с ремонтом. После, стали жить вместе с будущим мужем. Все более или менее наладилось. И тут я погасла. Вообще. Я не понимала в чем дело. Все же хорошо?! Мама жива, долгов нет, с копейки на копейку не перебиваемся, еда есть (раньше и жрать то нечего было да и не на что), крыша над головой есть, институт окончила, работа была, вторая половина есть. Что ? Что не так… Я гнала все эти мысли прочь из головы. Начала собирать все болячки какие только могут быть, год ходила с температурой. Врачи ничего не могли найти. От терапевта до онколога. Списывали только на переутомление. Настроения все не было и не было, я начала замыкаться в себе. Ни с кем почти не разговаривала. От всех скрывалась. На работе так же. Просто молчала. Открывала рот только по делу. (работала администратором), на людях еще держалась более-менее.Худеть начала непонятно почему. Ритм тот же был. Ничего нового. Терпение лопнуло. Я уволилась (достигла своего предела, с карьерной лестницей там проблемы, мне этого было мало). Столкнулась с тем, что меня не брали на работу. Это ударяло по мне. По самооценке. И так хренова было. При собеседовании был страх общения. Я сама этого еще не подозревала. Спустя какое-то время меня пригласили на гос.службу. Я решила попробовать. Атмосферка там скажу честно не очень. Место не мое, работа не моя. Так ужасно я себя не чувствовала никогда. Именно там страх общения более сильно обострился. Я по телефону нормально не могла разговаривать. Никто там меня не прессовал. Просто не мое это было от людей до самого места. Мне становилось все хуже и хуже. Я вообще разговаривать переставала. Спать перестала. Тревога, страх, мании, худеть еще сильнее начала. В день 500гр уходило. Работа сидячая была. Есть перестала. Ничего не радовало, не интересовало. Пыталась себя перенастроить. Мол что за бред в голове. Все было в тягость. Агрессия, бесконтрольность полная. Я уволилась оттуда. Думала дело в работе. Раз мне не нравится и не привыкла, не смерилась. Хрен с ним. Дальше для меня было полным открытием при любом контакте с людьми меня трясло, мне становилось плохо. Дышать трудно было, полное бессилие какое-то. Даже в транспорте проехаться норм не могу. Выхожу на улицу ближе к вечеру. Избегаю общения. Я уже извела всех своих домашних. Мне просто плохо. Ничего не нравится, ничего не радует, ничего не ем, ничего не хочу, все что быстро мне было интересно на все плевать. Все равно есть что в холодильнике или нет. Что будет кушать муж придя с работы. Ощущения того что я ничего не чувствую к ним. Меня это пугало. Мании и страхи все больше и больше бьют по мне. Я не могу вырваться.Тревоги, страх, раздражение, плаксивость, молчаливость, усталость, бесконечное чувство вины, тревога адская, болезненность ударили со страшной силой. Пустота и темнота, чувство, что все зря в моей жизни, как человек я никому не нужна. Я больше не могу эту боль чувствовать. Хоть на стены лезь. По телефону смсками и то не могу разговаривать. Медлительность в движениях, в мыслях, бессоница. Я вообще спать перестала. Ничего не помогает. Ничего уже это не может приглушить хоть на чуток. Мои родные не знают как ко мне подойти уже. Панические атаки по отношению к общению не дают мне пойти на работу. Я себя из — за этого просто ненавижу. Я всегда работала (с малых лет), была сильной и работящей. Ругаю себя. И мечусь от того что я все это себе придумала что ли. Боюсь показаться ненормальной и слабой. Всего стала бояться, от всего трясет и тошнит, ничего не получается. Все валится из рук. Бывает на пять минут покажется, что отпустило и ты такой, ваааууу, я вернулась. Хочется и то и это, а потом снова накрывает и ты лежишь, не можешь встать. Не можешь не взять и не дать. Полная темнота и опустошение. Я и так и сяк, но все равно все тщетно, блин. Опять ты в тупике. Ощущение полной никчемности, ты ни на что не способный человек. Это еще больше убивает. В итоге испугавшись последнего приступа. Пошла к психиатру. (ранее были походы к психологу, но как то безуспешно). Психиатр меня отругала, что не обратилась раньше. Но вся соль в том, что как — то невролог меня отправил туда проверится, но психиатр сказал бежать и ничего не подписывай. Я и этот случай рассказала. На что мне просто покивали головой. По итогу имею рекуррентную депрессию. Прописали лекарства. Успокоительные и антидепрессанты. Сказала две недели надо подождать, после будет действие.
Не могу с кем-то еще поделиться этим, боюсь что не поймут. Как было и с психологом однажды.
Кто-нибудь сталкивался с этим? Как вы преодолевали этот страх общения, как выходили из ступора? Как выходите из депрессии и кто вам помогает справиться?
Спасибо всем, кто дочитает ЭТОТ Бред сумасшедшего и даст совет…

Продолжение~
Ещё стоит упомянуть о третьей подруге. Она дружит и со мной, и с бывшей. Притом отлично понимает, что мы не общаемся. Меня немного напрягает, что она, общаясь со мной, в то же время в открытую хихикает с бывшей. Она обсуждает ее со мной так, будто между нами ничего не происходило. Она ее хвалит, она говорит о ней, сплетничает. В общем, ведёт себя так, будто бы она ничего не знает. Притом мне кажется, что к бывшей она ближе, ибо они и живут рядом, и любительницы посидеть на задних партах (чего не скажешь обо мне).
Я понимаю, что не надо осуждать ее за то, что она хочет поддерживать хорошие отношения со всеми и это только ее выбор с кем общаться. Но лично для меня это немного лицемерно. Конечно, я этого ей в лицо не скажу, ибо не имею права упрекать ее за ее же общение, но тем не менее, такие мысли у меня имеются.
С одногруппниками отношения хорошие. Я со всеми здороваюсь, со всеми общаюсь и помогаю если надо. Но эти отношения больше формальные, чем дружеские. Это просто приятные люди, с которыми я встретилась и учусь.
Ещё есть компания девочек в группе. С ними всеми я общаюсь нормально, но в их компашку не вхожу. Хотя могла бы. Но не хочу я, если честно, они все как на подбор сплетницы и заговорщицы (хотя девочки как девочки, обычные, нормальные, но так как коллектив у нас практически женский, от сплетен не убежишь).
И ещё один момент. Я заметила, что я всячески пытаюсь действовать противоположно бывшей подруге. То есть она грубая (матом ругается, может и обозвать, и раскритиковать, и послать, но все делает «как бы в шутку». И все это знают, но терпят ее, отговариваясь, мол «ну вот такая она, ты же ее знаешь». Я и сама раньше так говорила. Сейчас Я осознанно пытаюсь быть более нежной, доброй и чуткой, чтобы быть лучше нее. Видимо, я всячески пытаюсь убрать ее из своей жизни. И я бы сделала так, но мы учимся вместе и никуда от нее не сбежишь. Мы даже на одном уроке сидим за одной партой, по старой привычке. Я думала пересесть, но решила этого не делать. Я привыкла к этому месту и из-за нее пересаживаться не собираюсь. Но тайно мечтаю, чтобы это сделала она)
В общем, я сейчас как якорь в свободном плавании, не знаю за кого и за что ухватиться. К бывшей подруге возвращаться не желаю. После ее поступка я многое в ней увидела (что не замечала или прощала раньше) и такая выскочка мне абсолютно не нужна. Я на боюсь терять людей и отказываться от ненужных связей. В новую компанию влиться сложно и не особо то и хочется (мне легче общаться с меньшим количеством людей). Можно конечно «прицепиться» к девочкам-тихоням, но не знаю, стоит ли. В любом случае, общаться с кем то нужно и я не собираюсь упасть в социуме из-за какой то балаболки. Как вы считаете, с чем мне нужно разобраться и как найти выход из положения?