Как стать самим собой
Простые советы и рассуждения, о том, как быть собой в обществе всегда звучат довольно увлекательно для чтения и легко выполнимо, если человек только теоретизирует. Реальность такова, что весь институт социализации построен таким образом, чтобы максимально стереть человеческую индивидуальность и сделать его среднестатистическим и удобным. Так моменты воспитания, осуждения и порицания всё больше убирают спонтанность, а взращённые другими комплексы погружают человека в состояние, где проявление своей личности является наиболее опасным.
Содержание
- Как научиться быть собой
- Как быть собой, если не знаешь кто ты
- Как быть собой в отношениях с мужчиной
- Советы психолога
- Дар психотерапии: как снова стать самим собой?
- 15 советов: как научиться быть собой
- Суровая правда
- Прими себя
- Прекрати вести негативный разговор с самим собой
- Фиксируй все свои плюсы и сильные стороны
- Выражай себя открыто
- Не бойся своих уязвимых сторон
- Интересные материалы:
Как научиться быть собой
К подростковому возрасту личность уже имеет много проблем и хорошо усвоила, какие личные качества проявлять нельзя, потом в зависимости от социального окружения такие рамки могут сужаться или незначительно расшириться. В итоге все катастрофически тоскуют по себе настоящему, проживая жизнь, продиктованную обществом или родителями, а возможно собственными психотравмами и пытаются вырваться из этого состояния в личное настоящее бытие. Понимание сложности проблемы рождает множественные труды о том, как быть собой и не стесняться, на это же направлены психотерапевтические группы и тренинги, но в итоге работать человеку приходится самостоятельно и тяжело.
Но, не смотря на описанные трудности, человеческое желание жить, как хочется и принимать решения, двигаясь в выбранном направлении, остаётся превалирующим, потому что только это дарит покой в ежедневных будничных заботах и состояние гармонии и благополучия, измеримого внутренними параметрами, даже если внешние не соответствуют общепринятым вариантам счастья. Так, человек может иметь миллионы, но зарабатывать их не любимым делом или находиться на обеспечении у того, кто ему противен. Кочующий странник, видящий в этом своё призвание, может спать на земле и есть периодически, оставаясь счастливым, поскольку только в осуществлении таких намерений проявляется его личность и его же выборы, способность быть настоящим и отсутствие страха в этом проявлении.
Действия и построение жизни в своём выбранном пространстве позволяют быть в комфорте, добавляют раскрепощённости и лёгкости, что в итоге делает самого человека более притягательным, харизматичным, успешным, творческим и энергичным. Многим такие состояния доступны только при употреблении каких-то препаратов или осуществлении специальных практик, вводящих сознание в различные непривычные состояния. Дело не в том, что кардинально меняется восприятие человека или как-то переориентируется его психика – все эти вещества и упражнения просто снимают наложенные запреты и рамки, позволяя личности проявляться, и не поднимая вопроса, как быть собой и не бояться. Страх это важный момент в способности реализовывать свою судьбу, поскольку именно он блокирует все варианты и возможности, уберегая психику от фрустрации.
Умение приходить таким, каким являешься, без ролей и украшательств, проявляется не только в глобальных моментах выбора пути и различных формах поведения, но также и в мелочах вроде способности выйти без макияжа или в одежде из прошлогодней коллекции или вовсе пятилетней давности. Основой умения быть настоящим лежит глубокое и полное принятие себя с недостатками и особенностями, а также принятие всего окружающего пространства, независимо от того насколько оно удовлетворяет внутренним представлениям об устройстве мира. Возможность дать свободу другим во многом раскрепощает себя, и тогда в построении отношений встречаются две свободные личности, уважающие границы другого и не пытающиеся подстроить под своё понимание.
Задумывающиеся о проблематике проживания именно своей жизни могут заметить, что перед тем как строить свой путь необходимо понять, кто ты такой, а значит затронуть глубокие экзистенциальные проблемы. В итоге человек замечает, что в нём существует как бы несколько личностей, ведущих себя порой противоположным образом в зависимости от того, к кому обращено общение или как складываются дополнительные обстоятельства.
Наше поведение с возрастом и полученным опытом меняется, так выходит, что в одной личности находится множество подличностей, ролей и граней, выбирая только одну из которых, как основную и настоящую мы как раз и теряем себя.
Понятие быть всегда собой некоторыми преподносится как близкое к анархии и деланию всего что заблагорассудится, но тут отличительным моментом будет следование за зовом своей души, поэтому начинать необходимо с развития чувствительности к своим потребностям.
Как быть собой, если не знаешь кто ты
Человек может играть множество персонажей, умело приспосабливаться к характеру и потребностям окружающих людей, создавая успешную с социальной точки зрения картинку, но при этом не действовать относительно заложенного потенциала. Чтобы уметь это реализовать необходимо чёткое понимание, кем мы являемся, чтобы отделять свои стремления от манипуляций других, свои потребности от требований среды, а также своё настроение от влияния значимых людей. Поиском самого себя люди занимаются от ощущения душевной пустоты, после череды неурядиц, крайнего разочарования в себе или близких – когда всё гладко и не возникает никакого дискомфорта, человек уверен, что все складывается правильно, не задумываясь ни о смысле жизни, ни о своём предназначении в ней.
Если разделять процессы проявления себя в максимально честном варианте и поиск самого себя, то можно потратить жизнь на бесконечные медитации, посещение духовных и психологических школ, так и продолжая жить чужой жизнью. Оптимально каждый день на практике отыскивать те моменты, которые соответствуют внутренним процессам – так вы всё больше будете понимать про себя, а заодно и реализовывать. Можно начинать с попыток попробовать максимально многие виды деятельности и общение в различных кругах, чтобы почувствовать свой собственный комфорт или интерес к происходящему. В каком месте будет появляться больше энергии, эмоциональной захваченности и возможности практической деятельности, там больше кусочков вашего истинного я.
Проблемы могут начаться в страхе реализовывать новые стратегии поведения и ожидании того, что привычное к прежнему варианту вашей личности социальное окружение отвернётся или будет пытаться вогнать в привычные рамки. Ценность отношений необходимо измерять не словами, а присутствующим эмоциональным комфортом. Т.е. если когда вы делаете что-то, от чего на душе светлеет и глаза горят, а друзья критикуют и уходят, то имеет смысл ещё и пересмотреть круг общения. Люди, пытающиеся подогнать вас под собственное видение, не являются теми, кто отражает ваше истинное бытие. Возможность менять окружение также помогает понять, кем вы являетесь, и если вас отталкивает среда художников, но поддерживают и опекают путешественники, то значит, значительно большая ваша часть является путешественником, пусть даже не в том формате, в котором это происходит у большинства.
Как быть всегда собой? Учитесь жить, максимально отходя от шаблонов, ища нестандартные решения, реакции, способы проведения времени и взаимодействия. Частая опора на общепринятое и шаблонное, тем меньше будет загружен ваш мозг, но и так же мало будет в вашей жизни самих вас. Ощущение проживания полноценной жизни рождается из нарушения неписанных правил и своеобразных социальных норм. Чем более неожиданным для окружающих станет ваше поведение, тем больше внутренней свободы вы получите.
Можно не знать и не уметь дать определение тому, кем вы являетесь, но в каждом моменте реагировать уникальной спонтанностью – это путь поиска себя в каждом настоящем моменте времени. Даётся тяжело, требует смелости, а также постоянно включенного сознания для того, чтобы не было шаблонных реакций, но итогом является умение быть собой.
Если давать окружающим такую же возможность своего истинного проявления, то вы познаете не только их без всяких условностей и клише, но также опосредованно изучите себя. В этом важно сосредоточиться и воспринимать любого собеседника как незнакомца, даже если вместе уже более тридцати лет. Вы можете забыть, что человек оказался недалёким в какой-то теме и смотреть на него, как возможно гениального собеседника; можете попросить совета у того, кто совершает провал за провалом или поддержки у слабого. Удивительным моментом остаётся то, что в итоге отбросив собственные стереотипы, вы узнаете людей с неожиданной стороны. Автоматический механизм, срабатывающий при таком построении общения – вы узнаете самого себя с непривычного ракурса и получите возможность дальше это реализовывать.
Как быть собой в отношениях с мужчиной
О том, как быть собой в отношениях написано много статей и проведено не меньше конференций, потому что только в эмоционально значимом взаимодействии с тем, кто становится дорог, мы начинаем прятать отдельные стороны своей личности, пытаясь изображать кого-то более доброго, мягкого, удобного и т.д.
Негативные, агрессивные стороны прячутся или самой женщиной, чтобы привлечь мужчину или закрываются им же с целью ощущения собственного благополучия, но проблематика остаётся. Потом оказывается, что жить в маске можно периодически, но не всю жизнь и не с утра, только проснувшись или вечером серьёзно устав. На каком-то этапе возникает огромное раздражение из-за невозможности своего природного существования, а массу энергии тратить на соответствие образу.
Начинать, пожалуй, стоит с профилактики и даже в момент романтики, периода, когда люди только узнают друг друга, не поддаваться желанию понравиться любой ценой, максимально угодить любимому и пожертвовать всей жизнью, ожидая каких-то ответов на это. В желании сделать что-то для любимого существа нет ничего плохого, но женская природа начинает жертвовать слишком много. Однажды вы открываете дверь не своей гардеробной, потому что одеваетесь так, как нравится вашему партнёру, а не вам, едите не свои блюда, а то, что он предпочитает и даже отдых и общение с друзьями сильно изменились под его влиянием. Когда позиции сданы настолько, что женщина с ужасом обнаруживает потерю себя и пытается судорожно вернуть, но страх потерять отношения может заставлять оставаться в изнуряющем образе. Отношения всё равно будут разрушены, потому что между нет настоящего искреннего контакта, а только взаимодействие на уровне ролей. Для сохранения, как себя, так и взаимодействия придётся выбираться из придуманного мира и идти на искреннее взаимодействие, думая как всегда быть самой собой.
Чтобы быть собой в отношениях с мужчиной необходимо помнить о своей прежней жизни, поддерживая её, пусть и не на том уровне, что раньше, но и не забрасывая. Требуется продолжать встречаться с друзьями, сохраняя традиции субботних посиделок или другого времяпровождения. Можно соединять компании, т.е. делать что-то, чтобы система не становилась закрытой, и вы могли получать отзывы и реакцию не только своего мужичины.
Оставляйте время для заботы о себе – это может быть спорт или масочки, маникюр или возможность посидеть с книгой за чашкой чего-то вкусного. Время, проводимое дома даже вдвоем не должно быть полностью посвящено мужчине – занимайтесь внешностью, чтобы быть привлекательной, занимайтесь образованием, чтобы быть интересной, устраивайте себе развлечения или просто мечтайте, не вовлекая его. Так вы сможете почувствовать потребности своего тела и дать ему возможность через эти знаки пробудить душу.
Отстаивайте собственные глобальные жизненные ценности и планы, появившиеся задолго до вашего знакомства, а особенно те, для которых уже много было предпринято. Работа, выбранная вами много лет назад, приносящая удовольствие и деньги явно не стоит, чтобы её бросили, потому что любимый хочет, чтобы вы встречали его с борщами. Запланированные курсы необходимо посетить, а любимые страны ждут ваших ног. Если вы встречаете острую критику, запреты, точно также это касается и друзей, задумайтесь, не связываете ли жизнь с манипулятором, стремящимся превратить вас в домработницу без развития и социальных связей. Нет резона подписываться на подобное из любви, превращаясь в иную личность, чем та, которая его привлекла, и он вас бросит, мотивируя тем, что вы уже не та и сильно поменялись.
Заводите себе хобби, не требующие его участия, причём лучше, чтобы в них присутствовали другие люди или необходимость выбираться из дома. Так вы расширяете круг своих умений, интересов, не прилипаете постоянно к мужчине, создаёте пространство для дальнейших совместных бесед и просто отдыхаете. Кстати, это не только поможет сохранить вашу личность, но также и отношения, ведь и мужчина будет иметь собственное пространство для развития, а потом ему будет, что вам рассказать о своих достижениях.
Советы психолога
Специалисты дают несколько советов относительно того, как максимально приблизиться к умению быть всегда собой. Первоочередной задачей является отключение любой критики в свой адрес. Можно вспомнить насколько больно становится, когда другие люди высказывают критические замечания – сразу пропадает мотивация продолжать деятельность, снижается уровень самооценки и общее настроение, а остаётся единственное желание, направленное на выполнение предъявленных требований, чтобы заслужить похвалу или выйти хотя бы в нейтральное самоощущение. Разрешайте себе маленькие слабости, совершайте неблагоразумные, но весёлые поступки, а в собственных провалах ищите не оправдание или поводы для самоуничижения, а плюсы для дальнейшего развития.
Необходимо будет набраться смелости и жёстко отсекать все моменты манипуляций и попыток других указывать вам, что делать. Когда человек просит вас сделать за него работу или куда-то сходить, совершить выбор, где только он приобретает, а вы остаётесь в невыгодном положении – отказывайте. Неумение противостоять наглости и бесцеремонности приводит к тому, что друзья, не тратят нервы и занимаются приятными вещами, соответствующими их жизненному пониманию, в то время как вы проживаете их жизнь, причём негативные её моменты.
Можно завести специальную тетрадь или альбом, куда складывать и записывать все моменты, приносящие радость. Начинайте вести свой блог или выступать с мастер-классами и на конференциях – это все площадки, где вы можете высказать своё мнение, подискутировать с единомышленниками, а главное – аудитория наберётся только при условии вашего честного и открытого позиционирования своей жизни и своего я, а не копирования чужих статей.
Чтобы быть собой, устанавливайте свой темп – это особенно важно в обществе, где нам даже диктуют когда лучше просыпаться и пить воду. Чувствуйте свои биологические часы и стройте планы относительно этого, не реагируйте на замечания, что вы где-то тормозите или наоборот торопитесь, если для вас это нормально. Возьмите за пример не известных личностей, которые вдохновляют, а детей. Отправляйтесь в места, где собираются малыши (лучше дошкольного возраста) и наблюдайте за искренностью и желанием быть собой – они злятся и показывают это, громко плачут когда расстроены и также громко могут смеяться через минуту, когда ситуация изменилась. Психика детей пластична и они могут переживать разные эмоции довольно быстро и открыто именно потому, что не сдерживают, а вот взрослые могут месяцами носить в себе злость.
Только то, что нас радует – полностью отражает нас такими, какие мы есть и потом в тяжкие минуты можно вспомнить, кем мы являемся на самом деле. И если ваше бытие самим собой заключается в разглядывании бабочек или разрисовывании стен, то занимайтесь этим. Хвалите себя за достижения и поощряйте ещё большими возможностями. По мере повышения самооценки становится меньше психологических блоков и препятствий будет ну пути реализации своих желаний. Чем увереннее человек, тем меньше он слушает окружающих, тем больше рискует и не боится показаться глупым ради того, чтобы быть всегда собой.
Любите себя и заботьтесь, не слушая других, каким вам стоит быть. Сейчас модно говорить о необходимости простоты и потребности людей изъясняться лёгкими словами, но никто не обязан упрощаться, если его личность настолько многогранна, что переживаемые чувства не вписываются в одно слово. Между готовкой ужина для семьи и собственным сном необходимо выбирать сон, как бы вас не ругала за это бабушка. Умеренная эгоистичность даёт ощущение, что живёте вы, а не исполняете для других функцию обеспечения уюта.
Дар психотерапии: как снова стать самим собой?
О, если вы скажете, что я сразу поверила в психотерапию и увидела результаты, то вы глубоко заблуждаетесь!
Сколько же я прошла, прежде чем начала замечать изменения!
Я пишу это для тех, кто не верит в психотерапию; вообще, в работу над своими проблемами и личностным ростом с помощью психологии.
Я, как и большинство, когда-то скептически относилась ко всем этим «разговорам по душам», но все же жизнь меня заставила однажды обратиться за помощью, потому что дальше так жить было нельзя — или я останусь там же, где была, или начну что-то менять. Нет, у меня не было ничего сверх серьезного, просто радости от жизни не получала: какая-то беспробудная серость и обиды на мир…
Именно желание изменений и определило мой выбор.
Но не тут-то было!
Моя голова решила, что хочет изменений, но тело, чувства и мысли привыкли жить по старым шаблонам и никак не хотели меняться!
И это первое, что удивляет человека в самом себе: он одновременно хочет и не хочет изменений. «Невмоготу», «надоело» — с одной стороны и «Привычно», «безопасно», «страшно» — с другой.
Побеждает либо желание жизни ( и тогда я преодолеваю страх и меняюсь), либо желание смерти (пусть все останется как есть).
Так что же такое — это такое странное слово «психотерапия»?
В чем же дар психотерапии?
Человек с самого рождения и до смерти произносит : «Я», не задумываясь: кто же Он на самом деле.
Когда-то Вы родились и были совсем голым — и в прямом и в переносном смысле. Вы были невинны и беззащитны, а также беспомощны, Вы нуждались и в физическом, и в эмоциональном тепле, иначе бы просто не выжили. И, в то же время, Вы были целостным.
У каждого складывалось по-разному: кто-то получал тепло (даже чрезмерно), кто-то вовсе был обделен.
Но суть в том, что из безопасной среды утробы матери все мы пришли в совершенно другой мир — суровый и чужой.
И вот это первое физиологическое рождение, когда ребенок покидает безопасное пространство утробы матери, является первейшей психологической травмой человека: шок, страх, крик и…. силы природы, зовущие к жизни: все, человек родился.
Мало — помалу ребенок начинает понимать, что здесь, в этом мире людей все не так безоблачно и безопасно, и стоит «держать ухо востро», чтобы выжить и вырасти.
Все. Голый до этого малыш постепенно начинает «одеваться». Его «Я» уязвимо, оно получает боль, травмы и опыт, и мало-помалу закрывается, расщепляется.
Я истинное — это Центр, Основа; это То, какие мы есть на самом деле….
В течение жизни каждый опыт индивида запечатлевается в «Я» и затем сортируется им по двум ячейкам — «положительный» и «отрицательный».
Человек имеет отношение ко всему происходящему и сам выбирает, в какую ячейку «положить» тот или иной опыт.
Как правило, «отрицательный опыт» запоминается надолго, так устроена психика, он накапливается и…. постепенно «одежды» становится все больше и больше. Ведь никому не хочется испытывать боль и страдания.
«Одеждой» служат психологические защиты от полученных и получаемых травм: отрицание, вытеснение, интроекция, замещение, интеллектуализация, компенсация, подавление, проекция, избегание, идентификация и т.д. Список защит может быть таким же длинным, каким творческим и изобретательным может быть отдельный человек.
Как показывает опыт, чем больше у человека проблем, тем больше «одежды» ему нужно, и тем дальше он уходит от самого себя, от своего центра и все больше становится НЕ — Я…
Тут начинается самое интересное: все больше это НЕ — Я просит счастья и тогда начинается гонка за удовольствиями. Бесконечный и абсолютно бессмысленный бег по кругу…
Почему бесконечный и бессмысленный?
Потому что счастье достижимо только в Истинном Я, когда мы есть ТО, что мы ЕСТЬ на самом деле, когда Я — центр. Только в этом состоянии человек может услышать, что хочет его Душа и какова его роль в этом мире.
Бегство же, наоборот, уводит от Истинного Я все дальше, «одежды» становится все больше и поэтому услышать себя уже невозможно.
Так вот, говорю Вам со всей откровенностью и честностью, какая у меня есть на данный момент: дар психотерапии в том, что ОНА ПОМОГАЕТ СНОВА «РАЗДЕТЬСЯ» И ОСТАТЬСЯ «ГОЛЫМ», насколько это для Вас возможно.
Остаться «голым» — значит снова стать самим собой и не зависеть от внешних оценок и факторов среды, освободиться от части ненужных защит, которые мешают полному проживанию жизни.
Именно потому психотерапия — это болезненный процесс, это небыстрый процесс: встреча с самим собой, принятие своих «темных» сторон личности и все большее приближение к «Я» требует мужества, терпения и честности.
Психотерапия постепенно исцеляет травмы, полученные в течение жизни, помогает освобождаться от психологических защит, которые закрывают саму жизнь во всем ее великолепии.
Таким образом, в процессе работы с психологом клиент постепенно начинает освобождать свой ум, чувства и тело от накопишейся «одежды» , которую с каждым годом все тяжелее на себе нести: травмы, непрожитая боль, установки и убеждения, самоотношение и низкая самооценка — вот малый перечень «груза».
И длительность ее зависит от индивидуального опыта, возможностей и возраста клиента.
Представьте мужчину 50 лет.
Он уже прожил около половины жизни. Сколько же на нем этой «одежды»!
Тяжесть в походке, лишний вес, вредные привычки, нежелание вести активный образ жизни, болезни — это следствие эмоциональных травм, накопленных за прожитые годы.
Так сколько же времени потребуется, чтобы у него появилось желание освободиться от лишнего груза?
Иногда уходят годы только на то, чтобы понять, что тебе нужна помощь психолога, что ты уже не можешь и не хочешь так жить.
Потом уйдет время на то, чтобы по-настоящему начать психотерапию, т.к. травмы не дают подступиться к боли и снова и снова срабатывают защиты: «мне и так неплохо»; » психолог плохой»; «не помогает», «дорого», «шарлатан» и т.д.
Другое дело, когда обращается за помощью молодой клиент: тут и травм меньше в силу юного возраста, и защит меньше (если, конечно, не особый случай, связанный с тяжелыми переживаниями).
Соответственно, с молодыми (до 30 лет) психотерапия идет быстрее и, значит, вложений требуется меньше — и временных, и финансовых.
Поэтому я могу Вам сказать, что обычно ( в среднем) на решение какой-то проблемы уходит от нескольких сессий до нескольких месяцев, а если Вы хотите внутренних изменений и личностного роста, то тогда психотерапия длится от года и больше.
Все, буквально все заражены нетерпением детей получить результат тут же.
Но с психотерапией это не проходит. Чтобы получить результат, нужно проделать немалый путь к самому себе, познать и принять то, что не видели и не замечали внутри себя.
Эти временные и финансовые вложения в психотерапию просто бесценны:
любые иные траты находятся вне Вас самих (машины, яхты, карьера, удовольствия, богатство и т.д.); лишь встреча с самим собой, знакомство и последующая дружба с собой (которая выражается в целостности и гармонии) никогда уже от Вас никуда не денется, ведь Вы снова стали «голым» — вернулись к себе….
И длина пути определяется желанием клиента, но обычно начавший его, продолжает развиваться всю свою жизнь, становясь самому себе все ближе и ближе. Начав однажды путешествие внутрь себя с психологом, он продолжает его потом самостоятельно.
Известные специалисты говорят, что психотерапия нужна до тех пор, пока сам себе не станешь психотерапевтом.
Если набраться мужества и терпения, то клиент обычно получает от психотерапии:
— Легкость физическую. Вся наша усталость по большому счету — это усталость эмоциональная. Освободившись от части груза проблем, человеку становится легче, появляются силы;
— Открывается источник творчества: появляется желание создавать;
— Появляется новый друг — Вы сами для себя. Он надежен и верен;
— Клиенту легче понять свои настоящие желания и цели, поскольку «клубок» мыслей постепенно распутывается в процессе психотерапии;
— Обретает внутреннюю свободу (О, это счастье не оглядываться на других и не соответствовать установленным стереотипам);
— В жизни становится больше радости, спонтанности, потому что «внутренний ребенок» частично или полностью исцеляется, а ребенок радуется просто так, ему не нужны причины;
— Любовь. Появляется способность любить по-другому. И это совсем не то, о чем Вы думали и знали раньше, все те «Любови» были детскими.
— Обретает мудрость жизни. Без комментариев…
Ищите своего «проводника» — психолога в этом нелегком пути, но идите вперед — к себе настоящему.
15 советов: как научиться быть собой
В том, чтобы быть собой, нет ничего страшного. Более того, это круто и настоящих людей уважают. Да и жить таким людям в чем-то легче: они знают, что им нужно от жизни и просто двигаются к своей цели, не доставляя этим неудобств окружающим. Именно из-за этого стоит понять, как быть самим собой.
Суровая правда
Её нужно знать всем, кто собой быть боится. Не имеет значения, будете ли вы хорошим, шелковым, белым и пушистым, делая так, чтобы окружающим было удобно, или вы будете настоящим, со всеми недостатками или тараканами, вами все равно будут недовольны. Только это может стать поводом снять маску. Вы не обязаны оправдывать чьи-то ожидания, но вы должны оправдывать ожидания свои. Но научиться быть собой – это не значит лежать с пивом на диване постоянно, если вам так этого хочется. Это значит идти энергично к собственной цели и реализовать свои ценности, а не чужие.
И еще один важный момент. В разные периоды жизни вы разные и можете быть подвержены самым разным эмоциям и состояниям. Это нормально и вы на это имеете безоговорочное правило. Разозленный и разъяренный человек – это тоже вы. Способов много и это серьезнейшая работа, часто перманентная. Вот несколько интересных упражнений.
Вы можете быть плохим
Это главное, что вы должны усвоить перед тем, как научиться быть собой. Если вы зависите от чужого мнения и стараетесь угодить всем, то себя потеряете. на первых порах можно выполнять вот какое упражнение. Не выходите из своей зоны комфорта, но нарочно выводите из нее окружающих. Вы все время были ласковы с мужем и молча съедали все его оскорбления и проступки? Покажите зубы и устройте скандальчик. Вызывайте негативные чувства к себе намеренно. Это совсем не похоже на стремление понравиться всем, но найти себя помогает.
Суть в том, что недостатки — такая же часть вас, поэтому стыдиться их не нужно. А если возможности исправить нет, не стоит из-за этого убиваться.
Работайте с зеркалом
Смотрите на свое отражение и не старайтесь улыбаться. старайтесь стать не похожим на собственное отражение и немного опережать его. Состройте рожицу и посмотрите, что же с вашим лицом происходит. Задумайтесь, нравится ли вам увиденное?
Отыщите, чего именно стыдитесь
Если вы скрывает то, что вас в себе смущает, от посторонних глаз, найти себя будет непросто. Попробуйте говорить об этом открыто и смело и признавайте это, если кто-то об этом говорит. Как и о своих проступках.
Не зацикливайтесь на своем прошлом
Не пытайте себя человеком из прошлого и его проступками. Постарайтесь простить и принять свои ошибки прошлого и осознать, что тогда вы не могли поступить иначе. Сегодня эти проступки нужны лишь для того, чтобы продолжить свой рост и извлечь уроки.
Ищите свои сильные стороны
Они тоже могут меняться и пусть это не удивляет вас. Регулярно направляйте на них ваше внимание и перенаправляйте. Это отличный повод полюбить себя и гордиться собой, а еще они нивелируют недостатки и позволяют прекратить сравнивать себя с другими. о Поймите, что совершенно нормально иметь недостатки, но совершенно не правильно думать о них постянно.
Ни с кем себя не сравнивайте
Ни в хорошую сторону, ни в плохую. Это обязательно приведет к обиде и недовольству, а это ближайший путь к потере себя. Когда вы сравниваете себя, вы просто желаете быть кем-то другим.
Научитесь к себе относиться так, как к своему лучшему другу
Наверняка вы очень цените друзей и любимых. Но секрет в том, что любимее и ближе вас самих у вас никогда никого не будет. Это не значит, что нужно стать последним эгоцентриком.
Это значит, что нужно быть с собой добрым, нежным и заботливым. Подумайте, каким должен быть день, проведенный наедине с собой? Делайте для себя то же, что делаете для лучшего друга или возлюбленного.
Не допускайте несправедливости и неуважения к себе
Без комментариев. Это просто самый простой способ отрицать себя.
Смиритесь с тем, что не всегда все будет идти по маслу. Сегодня вы на коне полностью и целиком, а завтра все идет наперекосяк. В такой период нельзя занижать свою самооценку.
Любите себя
Это глупый и банальный совет, но делать это нужно не на словах, а на деле. Что это значит?Делать себе такие знаки внимания, которые не видит никто, кроме вас. Дарите сами себе красивое и дорогое нижнее белье и ухаживайте за собой. Так вы сможете полюбить себя принять именно таким, ведь вы поймете, что достойны такого ухода и такого отношения к себе.
Умейте постоять за себя и защитить ближнего
Никому не давалось право унижать ближнего, и если вы дадите в обиду себя или того, кто слабее, вы себя потеряете.
Откройте собственный блог
И будьте в нем откровенны максимально.Знайте, что первое время это будет тяжело и болезненно, вам будет страшно от того, что люди подумают не то, будет желание сделать блог стандартным и состоящим из цитат и репостов. Но каждая новая статья или критический комментарий поможет вам услышать свой настоящий голос.
Публичные выступления и театр
Самый простой и нужный способ обретения себя. При публичных выступлениях вы будете получать обратную связь и со временем примете себя таким, как есть, а еще научитесь людей принимать вас каким есть. Так что, записывайтесь в клуб ораторского мастерства. Ну, а театр научит быть разным и понять, где вы настоящий. Примеряя разные маски, вам станет интересно, где вы.
Контролируйте
Осознанность вам тоже поможет. Попробуйте понять, в каких именно ситуациях вы сами не свои. Так вы точно найдете четкий шаблон: не свойственное вам поведение появляется в одних и тех же ситуациях и при контакте с одними и теми же людьми. Поняв, что это за ситуации и люди, дайте себе расслабиться тогда, когда снова придется с этим столкнуться. Не напрягайтесь, когда напрягают вас.
Занимайтесь любимым делом
Это не только повысит самооценку, но и разовьет вашу душу.
Цените то, что у вас есть
Очень тяжело не сравнивать себя и не завидовать, но факт в том, что у вас есть то, о чем другие и мечтать не могут. Вы многому научились за свою жизнь, прошли свой путь и преодолели многое. Разве это не повод собой гордиться?
Посмотрите также:
Как принять себя такой, какая есть: 6 идей
Как стать пофигистом: 8 советов
Наша повседневная жизнь состоит из гонки за нереалистичными ожиданиями со стороны социума о том, как мы должны выглядеть, какими должны быть наши отношения, и даже как нам развиваться. Неудивительно, что наши профили в социальных сетях – это просто ложный имидж, то есть то, кем мы себя хотим видеть, а не отражение того, кто мы есть на самом деле. Мы просто пытаемся соответствовать, быть одобренными и принятыми другими людьми. Так как же отказаться от этой фальши и научиться быть собой? Всё просто! Вместо того чтобы позволить страху управлять нашим самовыражением, нам нужно научиться принимать себя, чтобы мы действительно могли быть самим собой.
Прими себя
Социум может заставить тебя чувствовать себя непривлекательно. Модели и актёры, конечно, выглядят шикарно, но это не значит, что ты должен от этого чувствовать себя хуже. Но поскольку ты не хочешь отказаться от своей зависимости от социальных сетей – той зависимости, которая якобы приносит тебе френдов, развлечения и просто приятные воспоминания – ты продолжаешь притворяться. Общество устанавливает невероятно высокую планку, поэтому, как бы ты не старался улучшить себя, ты всегда будешь ощущать, что терпишь неудачу. Выход? Просто прими себя как есть.
Прекрати вести негативный разговор с самим собой
Лови себя на самокритике и уничижительной беседе с самим собой, а затем запрети себе подобное отношение. У нас в голове всегда прокручиваются эти внутренние монологи, которые интерпретируют события и ситуации. Для многих этот разговор с самим собой в основном носит негативный оттенок: «Я урод» или «Моя жизнь ужасна». Останови поток подобных разрушительных мыслей и трансформируй их в более позитивные.
Фиксируй все свои плюсы и сильные стороны
Люди в основном склонны сосредоточиваться на собственных слабостях вместо того, чтобы подчёркивать свои сильные стороны. Но если ты станешь регулярно думать о том, что у тебя плохо получается, тебе будет сложно принять и полюбить себя. Поэтому, в дополнение к усилиям исправить свои недостатки, ты должен напоминать себе о том, в чем ты хорош и успешен. Поверь, у каждого есть много сильных сторон, даже если эти сильные стороны кажутся незначительными.
Выражай себя открыто
Что ещё мешает тебе быть собой? В основном, ты боишься того, что могут подумать о тебе окружающие: например, если у тебя отличная от других точка зрения или иные взгляды на вещи. Возможно, твоим близким нравится определённый жанр музыки, и поэтому ты помалкиваешь о том, какая музыка нравится тебе. Или, может быть, твои друзья предпочитают питаться в модных ресторанах, следовательно, ты не решаешься приглашать их к себе домой на уютный ужин, который тебе больше по душе. Ты сдерживаешь, потому что опасаешься возможных последствий в виде непонимания, отторжения и неприятия.
Кстати, не переживай, это абсолютно человеческая природа – хотеть показать исключительно лучшие стороны себя. Однако сейчас, в век технологий, всем нам приходится решать эту проблему в совершенно новой среде – в Интернете – с помощью текстов, фото или видео, поэтому мы делаем то, что делают все остальные.
Мы показываем только кусочек того, кем мы являемся на самом деле – но наилучший кусочек себя. Мы не делимся всем-всем-всем о себе, и мы не хотим полностью раскрываться, чтобы не столкнуться с неприятностями. Мало кто из людей в нашей жизни знает, кто мы на самом деле в глубине души, да и мы сами можем уже об этом постепенно забывать.
Что ж, ты можешь начинать задаваться вопросом: кто этот человек, кем ты притворяешься в социальных сетях? Это действительно ты или просто клоун на арене? (Уважаю профессию клоуна).
Не бойся своих уязвимых сторон
Ещё один важный шаг к тому, чтобы стать самим собой, – показать свою уязвимость. Большинство из нас не желают показывать те свои черты, которые нам не нравятся, которые пугают нас или заставляют стыдиться, смущаться, чувствовать себя слабыми. Нелегко поделиться этими частями себя. И ты тоже наверняка беспокоишься: а что если другие изменят своё отношение к тебе, оттолкнут или заклеймят обидными словами? Страшно быть столь открыто уязвимым – это всё равно, что показать рану и признаться другим, где болит. Тем не менее, рискни быть таким, и тебе станет намного легче.
Добавить комментарий