Можно ли изменять мужу?

Приветствуем вас! Почему-то многие женщины считают, что совершить предательство — в порядке вещей. При этом совесть остается где-то далеко в подсознании и мешает здраво мыслить в момент разоблачения. В сегодняшней статье вы найдете и ответ на вопрос «Можно ли изменять мужу?» и советы психолога наравне с описанием психологических последствий, которые связаны еще и с физическими (внешним видом женщины).

Нам приходит много писем с примерно одинаковым содержанием, но разными историями, где мужчина, если взглянуть здраво на ситуацию, заслуживает такого рода наказание, но стоит ли изменять мужу? Советы психолога отрицают, что он прочувствует то же самое, что и обманутая жена, ведь первый прибегнул к стороннему акту.

Важно найти не только причину, по которой вы желаете сделать это, но и понимать последствия, ведь изменить не трудно, сложнее потом очищаться от грязи, понимая масштабность ошибки, которую никак не исправить. Гораздо серьезнее последствия будут, если супруг этого и вовсе не заслуживает. Итак, обо всем по порядку.

– Считаете, что можно изменять мужу?
– Можно ли изменять мужу? Советы психолога.
– Стоит ли изменить мужу? Последствия.
– Тест.

Считаете, что можно изменять мужу?

Предположим, что ваш супруг слишком занят на работе, пускай, у него будет свое предприятие, возвращается домой он в момент, когда вы спите, а уходит до вашего пробуждения. Не спорим, это может вызвать резонанс в понимании супружеской жизни, но почему в таком случае многие считают, что стоит изменить для удовлетворения физиологических потребностей?

• Наоборот же, если супруг будет наращивать пузо вечерами перед телевизором, это вам понравится больше? Сомневаемся, значит, причина не кроется в физическом отсутствии оппонента. А его повышенная занятость лишь доказывает, что ему не наплевать на качество жизни созданной ячейки общества.

В случае, когда мужчина более лояльно относится к любимой, иногда это чуть ли не вызывает рвотный рефлекс ввиду чуть ли не женского характера. Многим женщинам быстро наскучивает подкаблучник, поэтому они начинают поиск более сильного, агрессивного, животного самца. Опять же ошибка.

• Вы вышли за него замуж, значит, он вас чем-то привлек не так ли? Из такой формы поведения можно сделать вывод, что он банально не желает совершить проступок против вас, табы вас не огорчить, не унизить, не посрамить. Можно ли изменить мужу в данной истории? Нет! Достаточно поговорить с ним и попросить быть самим собой, а не тряпкой. Мы на 100% уверены, тот облик, который скрывается за лояльностью, вас обескуражит.

Иногда женщины ищут приключения на стороне в связи с отъездом суженого, где без поиска советов психолога ясно, что ими движет физиологическая ненасытность.

• К сожалению, не все понимают сочетание психологии с физиологией и просто не могут себя побороть, предполагая, что стоит разок изменить и супруг ничего не узнает. Это тоже заблуждение! К тому же можно найти в себе силы, чтобы не бродить по сайтам одноразовых знакомств без обязательств. Были придуманы порталы, которые могут посетить только взрослые, при помощи них вы и удовлетворите животную «болезнь», и не измените супругу.

Стоит прислушаться к каждой рекомендации, поскольку именно они направлены на безразводный исход. Почитайте на досуге: Изменяю мужу, но люблю его. и эту: Муж узнал про измену. Что делать?

Можно ли изменять мужу? Советы психолога.

Надоело быть домохозяйкой? Чувствуете, что превратились в бытовую рабыню? Не стоит изменять мужу. Гораздо приятней сделать что-либо хорошее в отношение избранника, если вы хотите возобновить пылкую страсть, чувства, романтизм в отношениях, нежели прибегать к поиску новых идеалов. Именно эти взаимоотношения считаются здоровыми и не навредят, ни вашей, ни мужской психике.

Более того, желание можно перечеркнуть следующими действиями:

• Умственная деятельность (чтение, написание, собирание пазлов, конструктора, рисование, придумывание чего-либо, просмотр полезных видео);
• Физическая деятельность (бытовые нагрузки: приборка, стирка, глажка, приготовление пищи… занятие спортом: бег, плавание, приседания с гантелями, йога);
• Воздушные ванны (прогулка, бег на свежем воздухе…);
• Водные процедуры (купание, лежание в ванне, плавание…);
• Релакс-процедуры (сауна, массаж…);
• Трапеза изысканной пищей (пребывание в ресторациях, где готовят не стандартную в обиходе еду).

Все это может заставить отодвинуть на второй план чрезмерное влечение и поиск ответа на предмет обсуждения «Можно ли изменять мужу?», но самым сильным фактором является умственный труд. Почему великие гении не занимались пододеяльными играми? Взять хотя бы Эйнштейна — у него за всю жизнь не было никого. Причина одна — это одна энергия.

Да, чем больше люди занимаются этим, тем быстрее деградируют. Вспомните себя, ведь после удовлетворения животных потребностей практически всегда тянет в сон. Это говорит о том, что организм истощен психически и требует восстановления. Если же вы приступите к какой-нибудь работе, то ощутите легкое недомогание и отсутствие длительной концентрации на чем-либо.

Стоит ли изменять мужу? Советы психолога говорят, что не стоит хотя бы для того, чтобы сберечь силы для акта с единственным законным представителем любви.

Поймите, что изменять, значит, частично отвязаться от основного партнера и отчасти привязаться к другому. Организм девушки не может так часто перестраиваться, от чего быстрее истощается и появляются:

• Морщины;
• Покраснения в глазах;
• Синяки под глазами;
• Слабость;
• Скорая утомляемость.

Замечали ли вы когда-нибудь девиц лет 20-ти, выглядевших на 35? Делайте выводы, а мы приступим к обсуждению всевозможных последствий, ожидающих каждую изменщицу.

Интересно: Сон: изменила мужу. Что означает?

Стоит ли изменить мужу? Последствия.

В дополнение к вышеизложенному скажем, что если вы собираетесь мстить за то же деяние благоверного, то лучше перенесите свое внимание на статью: Как отомстить мужу за измену? (если сделаете все правильно, вы не только не очерните собственную персону, но и вознесетесь над предателем). Если решили оставить изменника ввиду сохранения семьи, то читайте: Как наказать мужа за измену?

Можно ли изменять мужу? Стоит ли это делать? Что вас может ожидать в результате сторонних похождений? Пробежимся по аспектам:

• Если не простит проступок, узнав о нем, вас ожидает судебное разбирательство при разводе (если есть общие дети);
• Стоит только один раз при детях выяснять отношения, это отразится на их дальнейшем воспитании и приведет к тяжелым психологическим травмам;
• Если брак не будет расторгнут, дети станут потенциальными свидетелями страданий отца (см. Признаки ревности у мужчины.), от чего у них сформируется нездоровое представление о семейной жизни и об отношениях в частности;
• С наличием детей куда сложнее найти спутника жизни;
• Возраст не красит женщину, с каждым годом поиск потенциальных супругов будет превращен в удар по самолюбию;
• Мужчины не любят, когда у женщины было много бывших (большинство относится к ним, как к автомобилям «Чем больше было хозяев, чем больше пробег, тем меньше цена»);
• Репутация бесценна. Если вы проживаете в маленьком городе, вероятность распространения факта о половых бесчинствах увеличивается;
• Если будущий ухажер будет знать о вашем отношении к настоящему супругу, он может допустить в мыслях, что также вы сможете поступить и с ним;
• Количество контактов портят физиогномику, от чего женщина становится менее привлекательной (это может отразиться не только на взаимоотношениях с молодыми людьми, но и при поиске работы — начальству не по нраву ветреность в кадрах).

Самый главный совет психолога:

Львиная доля девушек, ищущих ответ на сегодняшний вопрос «Можно ли изменять мужу?», не имеют ребенка. Проблема полностью растворится в сознании, если его завести. Вам просто будет некогда об этом думать, все мысли будут направлены лишь в ваше маленькое чадо. Задумайтесь над этим.

Тест.

Итак, мы рассмотрели сегодняшнюю тему «Можно ли изменить мужу?», приостановим рассказ тестом, при помощи которого вы сможете выяснить, получится ли у вас сдерживать столько прискорбное желание или вы все-таки полигамны. Чтобы результат был более точным, рекомендуем отвечать правдиво.

Можно ли изменить человека?

Мы часто задаем себе подобный вопрос: «Можно ли изменить человека?»

У нас у всех есть такой знакомый – человек в нашей жизни, о котором мы всегда говорим: «Если бы он только…». Из месяца в месяц, из года в год — мы любим их, заботимся, беспокоимся о них, но когда выключаем свет или вешаем трубку, то про себя думаем: «Если бы он только…». Может быть это Ваш родственник. Он может быть в депрессии. Или ему разбили сердце. Или он подавлен. Может быть, он не верит в себя. Но каждый раз, когда вы видитесь с ним, вы пытаетесь наполнить его любовью и уверенностью, вы хвалите его новую футболку с Человеком-пауком и поёте дифирамбы его новой суперской стрижке. Вы ненароком восхищаетесь им и выдаёте несколько непрошенных советов, рекомендуете книгу-другую, но про себя думаете: «Если бы он только поверил в себя…»

Или это может быть друг. Он может постоянно влипать куда-нибудь. Или пить. Или обманывать своего партнёра. Или постоянно спускать все свои сбережения на странное хобби, например, картинг. Вы вытаскиваете его из этого и разговариваете по душам, как и положено старым добрым товарищам. А может быть, предлагаете взглянуть на остатки в банке или даже даёте в займы – и не один раз. Но тем временем на задворках вашего сознания звучит фраза:

«Если бы он только взял себя в руки…»

Или может быть ещё хуже. Это может быть ваш муж/жена/парень/девушка. Или даже ещё хуже – ваши бывшие муж/жена/парень/девушка. Возможно, всё уже давно закончилось, но вы всё ещё продолжаете надеяться, что этот человек как-то изменится. Словно есть такая специальная информация, которую они пропустили, которая изменит всё. Может быть, вы даже покупаете им книги, которые они никогда не читают. Или тащите их к врачу, к которому они не хотят идти. Или, может быть, в два часа ночи вы записываете им слезливые голосовые сообщения типа:

«Почему я недостаточно хорош для тебя?!!?»

Ну да, как будто это когда-нибудь срабатывало…

У нас у всех в жизни есть такой человек. Его любить больно. Но и потерять его тоже больно. Вот мы и решаем, что единственный способ спасти этого невротика – это как-то изменить его.

«Если бы он только…»

Этой весной в конце моих встреч с читателями, я проводил короткие блицы из серии «Вопрос-ответ». И всегда в каждом городе как минимум один человек вставал, долго и путано рассказывал свою историю, а потом вопрошал: «Как мне заставить его/её измениться? Если бы он только сделал то-то и то-то, то всё стало бы проще».

Заставить человека измениться нельзя.

И в каждой ситуации мой ответ был неизменен: никак.

Можно ли изменить человека своим примером?

Конечно Вы можете вдохновить его на перемены своим опытом. Вы можете подтолкнуть его, рассказав ему что-либо. Вы можете поддержать в его начинаниях. Но заставить его измениться нельзя. И это всё потому, что заставить кого-то сделать что-то, даже для их же блага, подразумевает либо принуждение либо манипуляцию.

Для этого необходимо вмешаться в жизнь таким образом, что будут нарушены границы, что потом навредит отношениям — в некоторых случаях больше навредит, чем поможет.Часто сломанные границы остаются незамеченными, потому что нарушаются во имя добра.

Можно ли изменить человека без манипуляций?

Вот Вася потерял работу. Теперь он валяется у мамы на диване, раздавленный и жалеющий сам себя изо дня в день. И тогда мама начинает рассылать его резюме. А ещё она начинает кричать на Васю, обзывать его и обвинять в том, что он неудачник. Может быть, она даже выкинет из окна его игровую приставку – просто, чтобы дать ему очередной мотивирующий пинок. И если намерения мамы вполне благие, то многим этот поступок может показаться драматическим и одновременно благородным проявлением жёсткой любви, но такой тип поведения, в конечном счёте, будет иметь обратный эффект.

Это нарушение границ.

Это взятие ответственности за действия другого человека и его эмоции, и даже если всё это проворачивается с самыми благими намерениями, всё равно нарушение границ разрушает все отношения напрочь.

Если посмотреть с другой стороны. Вася себя жалеет. Он пытается найти хоть какой-то смысл жизни в этом жестоком и бессердечном мире. И тут вдруг приходит мама и разносит вдребезги его игровую приставку, которая буквально вчера сама ходила и искала для него работу. Это не только не решает проблему Васи с его верой в то, что мир жесток и бессердечен, и ему не место в нём, но и является для него ещё одним доказательством того, что с ним что-то принципиально не так. В конце концов, если бы Вася не был таким уж плохим, ему бы не понадобилось, чтобы мама шла и искала для него работу, разве не так?

Вместо того, чтобы понять, что: «Эй, с этим миром всё в порядке, и я справлюсь», получается такой урок: «Ну да, я взрослый мужик, которому до сих пор нужно, чтобы всё за него делала его мамочка — я всегда знал, что со мной что-то не так».

Именно таким образом наши самые благие намерения помочь кому-нибудь оборачиваются полным крахом.

Можно ли изменить человека, не нарушая его границ?

Вы не можете заставить другого человека быть уверенным или уважать себя или брать ответственность – потому что те средства, которые вы используете для этого, разрушают эту самую уверенность, а вместе с ней и уважение с ответственностью.

Можно ли изменить человека, не взяв на себя ответственность за его жизнь?

Для того, чтобы человек действительно поменялся, он должен прочувствовать эти перемены внутри себя, сам выбрать их и контролировать. Иначе всё это не имеет никакого смысла.

Чаще всего мою работу критикую за то, что я, в отличие от многих других авторов, пишущих на тему «помоги себе сам», не говорю людям, что им делать. Я не раскладываю всё по полочкам от A до Я, и не выдаю десятки заданий вконце каждой, блин, главы.

Но я не делаю этого по одной простой причине: я не могу решать, что правильно именно для вас. Я не могу решать, что именно вас сделает вашей лучшей версией. Да, даже если бы я и мог, тот факт, что я указывал бы вам, что делать, а не вы сами себе, лишил бы вас всех эмоциональных преимуществ.

Люди, увлекающиеся миром «помоги себе сам», прям живут в нём, ибо хронически неспособны брать на себя ответственность за свой собственный выбор.

Миллионы людей плывут по жизни, оглядываясь вокруг — в поисках идеала или компании или набора принципов — с помощью которых они бы точно знали, что думать, что делать, а на что забить. Но проблема в том, что любая система ценностей в конце концов провалится. А любое определение успеха в конце концов обернётся глупостью. И если вы зависимы от чужих ценностей, то вы с самого начала обречены чувствовать себя потерянным и неуникальным.

Люди, пережившие психологическую травму, которых бросили, унижали или которые чувствовали себя потерянными, смогли пережить эту боль, полагаясь на мировоззрение, обещающее им надежду. Но до тех пор, пока такие люди не научатся генерировать эту надежду для них самих, выбирать эти самые ценности и брать на себя ответственность за свой собственный опыт – ничто не поможет им излечиться по-настоящему.

Для некоторых вмешательство и слова типа: «Эй, вот тебе мои ценности на блюдечке с голубой каёмочкой. Картошку-фри добавить?» лишь укореняют проблему, даже если это всё делается с благими намерениями. (Возражение: активное вмешательство в чью-то жизнь может быть необходимым, если человек представляет опасность для себя самого или окружающих. Когда я говорю «опасность», я имею ввиду реальную опасность — передозировку наркотиков, непредсказуемость, жестокость или галлюцинации, что они живут с Чарли на шоколадной фабрике Вилли Вонка).

Как Вы можете помочь людям?

То есть, если вы не можете заставить кого-то измениться, потому что вмешательство в их жизнь и перекладывание ответственности за их выбор в конце концов получит обратный эффект, то что вы можете сделать? Можно ли изменить человека? Как помочь?

1. Подавать пример

Любой, кто когда-нибудь переживал значимые перемены в своей жизни обязательно замечал волнообразный эффект в своих отношениях. Вы перестаёте пить и ходить на вечеринки, и тут ваши пьющие друзья решают, что вы их игнорируете или что вы типа «слишком хороши» для них. Но возможно, вдруг, хотя бы лишь один из всех этих тусовщиков подумает: «Блин, может, мне тоже завязать?» и выпрыгнет из этой лодки с вечеринками вместе с вами. И это произойдёт не потому, что вы вмешались и сказали: «Слышь, чувак, харэ бухать по вторникам», а просто потому, что вы сами перестали пить, и это вдохновило других.

2. Вместо того, чтобы давать ответы, задавайте правильные вопросы

Как только вы поймёте, что вываливая свои ответы на других, мы тут же саботируем преимущества этих же ответов.

Можно ли изменить человека при помощи правильных вопросов?

Вы должны осознать, что единственная возможность помочь человеку – это задавать правильные вопросы. Вместо того, чтобы говорить: «Тебе следует бороться за повышение», вы можете сказать: «Как тебе кажется, тебе платят достойно?».

Вместо того, чтобы говорить: «Хватит терпеть то, как ведёт себя твоя сестра», вы можете сказать: «Ты чувствуешь себя ответственным за плохое поведение твоей сестры?».

Вместо того, чтобы говорить: «Перестань какать в штаны – это мерзко», вы можете сказать: «Ты же знаешь, что такое туалет? Хочешь, я покажу тебе, как им пользоваться?»

Задавать людям вопросы сложно. Для этого требуется терпение. И ум. И такт. Но именно поэтому, возможно, это так и полезно. Когда вы платите психиатру, вы на самом деле просто платите за правильные вопросы. Вот почему для некоторых людей психиатрия оказывается «полезной» – потому что они думают, что специалист выдал ответ на все их проблемы, но всё что они получили – это больше вопросов.

3. Предлагайте безусловную помощь

Это не значит, что вы не можете давать людям ответы. Но эти ответы должны быть найдены ими самими. Есть огромная разница между мной, когда я говорю: «Я знаю, как для тебя будет лучше» и вами, когда вы придёте ко мне и скажете «Как вы думаете, что для меня будет лучше?»

Можно ли изменить человека, уважая его выбор?

Одни уважают вашу автономию и волеизъявление. А другие нет. Таким образом, чаще всего самое лучшее, что вы можете сделать – это просто дать понять, что вы открыты, если человек будет нуждаться в вас.

Классика: «Слушай, я знаю, что сейчас ты переживаешь не самые лёгкие времена. Если тебе когда-нибудь захочется поговорить – дай мне знать».

Но можно и более конкретно. Несколько лет назад у одного моего товарища были проблемы с его родителями. Вместо того, чтобы давать ему советы или указывать, что нужно делать, я просто рассказал ему о некоторых, как мне показалось, схожих проблемах, которые были у меня с моими родителями в прошлом. У меня не было цели заставить моего друга принять мои советы или сделать то, что делал я, или даже наплевать на то, что было у меня.

Это был его выбор.

Я просто внёс предложение. Оставил его где-то там. Если оно могло бы быть ему полезным, он смог бы им воспользоваться. Если нет, тоже неплохо. Потому что, когда мы поступаем именно так, то наши истории имеют ценность безотносительно нас самих.

Это не я ему даю совет. Это мой опыт даёт шанс его опыту.

Уважая его право выбирать и брать ответственность за свой опыт. Ничто и никто не препятствует его выбору. Потому что, в конце концов, мы может изменить только себя.

Конечно, у Васи, может, и будет прелестная работка и на одну приставку меньше, но пока его самоидентификация не изменится вместе с его чувствами о самом себе и своей жизни, он останется тем же Васей. Только с ещё более тревожной мамочкой.

Можно ли изменить человека?

Вопрос риторический и очень насущный. Многие из нас наверняка сталкивались в жизни с почти неразрешимыми ситуациями, когда и отношения сохранять надо и хочется, и любовь есть, и желание быть вместе, но, увы, препятствием ко всему этому становится одно: кто-то и в чем-то должен измениться.
Ситуации бывают разные: человек может или излишне выпивать, или рьяно не хотеть иметь детей, или изменять. Может быть, он обладает ужасно сложным характером, чрезмерно обидчив или истеричен. Он может быть невыносимым фанатом футбольных матчей, и за билет на очередной матч, как говорится, «мать родную продаст». Кто-то неисправимый трудоголик и не может найти и чуточку свободного времени на общение с семьей, дачу или ремонт в квартире. А кто-то и часу прожить не может, чтобы не позвонить подружке или не посоветоваться по поводу любой мелочи с мамой.
У всех свои «проблемы», свои недостатки, свои «болевые точки». Но зато во всем остальном жизнь с этим человеком прекрасна, и даже не к чему больше придраться. Но вот именно эта его особенность мешает жить, портит все на корню и является главным препятствием на пути к счастью и благополучию. Так волей-неволей распространяется она на все сферы совместной жизни: бытовой, интимной, мировоззренческой.
Так вот, именно тогда, когда мы стоим на грани расставания, развода, полного разрыва всяческих отношений, мы задаемся вопросом: а можно ли изменить человека? И ответ здесь будет один: изменить человека очень сложно и практически невозможно, если он сам того не хочет.
Есть несколько вариантов развития событий.
1) Изменить человека против его воли практически нельзя. Этого вряд ли удастся добиться скандалами, угрозами, уходами и подачей заявления на развод. Скорее всего, он просто обозлится, сделает вывод, что вы его не поняли, не приняли, не любите… А ситуация так и останется неразрешенной.
2) Человека могут изменить внешние жизненные обстоятельства. Такие, как, например, армия, новая работа, взлет в карьере или разорение в бизнесе, рождение ребенка, осознание того, что можно потерять кого-то из близких. В эти периоды происходит переоценка ценностей, взгляд на свое поведение, на свою жизнь и поступки.
Плохо и тяжело, если причиной изменений станет смерть кого-то из близких, жизненные потрясения, несчастный случай, война или трагедия. Ведь это уже в каком-то смысле «ломка», стрессовый фактор, и не факт, что человек останется психологически здоровым, счастливым и готовым к полноценной жизни. Хотя, как это ни прискорбно звучит, именно негативные жизненные события меняют человека в лучшую сторону, делают его сильнее, расширяют мировоззрение, заставляют задумываться о жизни более глобально и конструктивно. (Но есть, разумеется, и ряд случаев, когда человек «ломается», ожесточается, падает на дно, становится фаталистом после плохих событий).
3) Человек может измениться, если он сам этого хотя бы немного хочет, понимает, как важно это для его спутника жизни, его близких и любимых людей. В таком случае нужно всячески ему помогать и поддерживать, способствовать всеми душевными силами и материально доступными средствами, обговаривать и обсуждать каждый его шаг на пути к переменам.
4) Есть, конечно, еще один хитроумный и трудоемкий способ. Нужно набраться терпения, смекалки и психологической «хитрости». И в течение немалого срока попытаться сделать так, чтобы человек захотел измениться сам. Но это очень тонкий процесс, требующий душевной работы, выдержки и огромного желания. И еще один немаловажный нюанс: если вы хотите исправить в вашем партнере явный недостаток (вредную привычку, губительный взгляд на жизнь, деградацию, нерациональные заблуждения), это дело благое и нужное. Но если вы хотите подстроить его просто под свои вкусы, мерки или интересы, то лучше задумайтесь, а имеете ли право так поступать, гуманно ли это по отношению к личности, интересен ли вам будет «искусственно» созданный партнер, не захочется ли вам манипулировать им снова и снова.
Конечно же, стоит отметить, что чем старше человек становится, тем труднее его в чем-то переделать. Дело в том, что наши личностные особенности даны нам не только от природы, они также формируются в течение жизни, имея зависимость от воспитания, окружения, личной жизни, профессиональной реализации и многого другого. Характер и темперамент – это природные компоненты, а вот мировоззренческие установки, вкусы, мотивации поступков, взгляды – продукт социальной среды и личного опыта. Так что если «кандидатура на изменения» пока еще попадает в возрастной период от 16-18 лет до приблизительно 26-28, то шанс перемен вполне реален.
В этот период человек может попасть в другое окружение в ВУЗе, принять важные решения относительно своей будущей жизни, профессии, рода занятий. За этот период жизни вероятнее всего изменится его компания, найдется новый круг друзей и знакомых. В этом возрасте несколько раз могут поменяться и, наконец, сформируются основные взгляды на жизнь. Человек может прийти к созданию семьи, родить ребенка. И вот всему этому, кстати, можно поспособствовать, было бы желание и возможности. А результат очень даже реален, потому что в такие «сензитивные» периоды жизни (наиболее чувствительные, а значит, поворотные, решающие) изменения в личности наиболее вероятны.
А вот в уже более старшем возрасте жизнь человека входит в определенное русло, мнения подтверждаются, убеждения крепнут, стереотипы костенеют, мировоззрение остается малоподвижным. Ко всему прочему плотно закрепляются привычки, вкусы и образ жизни. И на этом этапе менять человека без его воли практически невозможно.
А в целом нужно сказать: любите друг друга, старайтесь понимать и принимать человека таким, какой он есть. Ведь в каждом из нас есть какие-то недостатки или то, что может не нравиться другому человеку. Подумайте, может быть, и вас кто-то любит и ценит не только «за» что-то, но и «вопреки». Ну а если речь идет о серьезных жизненных ошибках, постарайтесь поддержать своего партнера, используйте все средства и способы, чтобы подтолкнуть его к самостоятельному решению о перемене.

Можно ли изменить свой характер — полезные советы психологов

Нередко можно услышать фразу: «Характер человеку дается с рождения». Но случается так, что некоторые черты характера становятся причиной неприятных событий в жизни. И тогда возникает вопрос, а можно ли изменить свой нрав? По мнению психологов, человек должен постоянно работать над собой — если что-то мешает ему добиваться успеха в жизни, то от этого необходимо избавляться.

Существует и прямо противоположное мнение — характер невозможно изменить. Так ли это на самом деле? Сегодня мы поговорим о том, как можно изменить характер. Я представлю Вашему вниманию самые действенные советы психологов, помогающие изменить привычки и образ жизни.

Можно ли менять свой характер?

Когда крутой нрав или, наоборот, неуверенность в себе, становятся причиной неприятностей и проблем, то появляется желание что-то резко поменять в своей жизни. И начинать необходимо именно с характера.

Мнения психологов по поводу того, можно ли изменить нрав, расходятся. Некоторые из них считают, что нрав изменить невозможно, а дурные привычки или слабые стороны нужно «перевернуть» так, чтобы они впоследствии помогали человеку добиваться наивысших благ. Другое мнение специалистов в области психологии таково, что от привычек, мешающих нормально жить, необходимо избавляться. И сделать это можно, нужно просто захотеть, а затем начать усердную работу над собой.

Что такое характер? Это привычки, способ мышления, поведенческие основы и определенный вид реагирования на различные ситуации. Характер человека не имеет генетических основ, то есть его невозможно передать по наследству. То, каким по нраву будет человек, зависит от многочисленных факторов. Во-первых, на нрав имеет сильнейшее влияние воспитание. Во-вторых, образ жизни и окружающая атмосфера — это также «кирпичики», входящие в основу характера.

На протяжении жизни нрав человека меняется. Первые изменения начинают проявляться в детском возрасте — большинство детей добрые, отзывчивые, прямолинейные и наивные. Затем изменения происходят в подростковом возрасте — появляется агрессивность, раздражительность. В молодом возрасте человек становится целеустремленным, самоуверенным, решительным или, наоборот, пассивным, боязливым и недоверчивым. У взрослого человека характер может меняться в зависимости от ситуации.

Например, даже самый спокойный и непосредственный человек станет активным и решительным, если перед ним появится разъяренный зверь. Энергичный и решительный на работе человек в домашней обстановке становится ленивым и добродушным.

От чего зависят характерные особенности?

Итак, мы видим, что нрав можно поменять. А как изменить свой характер? Первое, с чего необходимо начать, это с изменения привычек или способов реагирования в определенных ситуациях. Во-вторых, нужно понять, что после того, как определенные черты нрава будут изменены, над ними нужно будет постоянно «работать».

Возможность изменить нрав зависит от многочисленных факторов:

• возраст — чем старше человек, тем сложнее ему «работать» над собой и стараться что-то в себе менять»
• врожденные особенности — у некоторых людей способность менять характер «заложена» природой, другим приходится прилагать огромные усилия, чтобы что-то исправить в себе.
• воспитание — только от родителей или ближних родственников можно узнать о таких понятиях, как добро и зло, самостоятельность и мягкотелость, решительность и леность;
• интересы — это показатель характера, определяющий поведенческие основы человека;
• круг общения — окружающие люди имеют большое влияние на привычки и образ поведения определенного человека.

Черты характера, от которых нужно избавляться

Психологи выделяют 3 черты характера, которые мешают человеку добиваться жизненных благ. Соответственно, если эти черты «руководят» поведением, то изменить что-то внутри себя будет очень сложно.

Перед тем, как поменять характер, нужно навсегда избавиться от следующих черт:

• Лень. Ленивому человеку сложно развить в себе дисциплину. То есть он будет стараться откладывать все важные дела «на завтра», так как сегодня их сделать ему лень.
• Низкая самооценка. Тот, кто не любит себя, не способен улучшить свою жизнь. Очень важно научиться себе не просто нравиться, а именно любить. Любовь к себе развивает самоуверенность, а самоуверенный человек способен справиться с самыми негативными чертами, чтобы стать лучше и идеальнее.
• Пассивность и негативное мышление. Данный пункт неразрывно связан с предыдущим. Нельзя, чтобы в душе существовали такие фразы: «Я не могут это сделать», «Мне не под силу», «Я не способен сделать лучше, чем другие». Важно научиться всегда говорить: «Да».

Как изменить характер?

Изменить характер можно. Нужно только начать усердную работу над собой. Следуя алгоритму нижеописанных действий можно в кратчайшие сроки ликвидировать из характера негативные черты и обзавестись положительными сторонами.

Анализ собственного характера

Для начала, необходимо определить черты нрава, от которых нужно будет избавиться. Сделать это можно очень просто — взять лист бумаги, начертить на нем вертикальную полосу, в одну колонку записать негативные черты, в другую — способ избавления от них.

Например, человек необщительный. Нужно стать общительным и коммуникабельным. Добиться этого будет возможно, если человек станет чаще общаться с приятными людьми, участвовать в общественных мероприятиях, знакомиться и проявлять инициативу в разговорах с коллегами или партнерами.

Другой пример, человек слабый и трусливый. В данном случае потребуется большая работа над собой. Победить свои страхи можно лишь тогда, если «посмотреть им в глаза».

Осознание проблемы

Изменить свой характер непросто, и у многих людей возникает вопрос — а нужно ли это делать. Если подобные мысли появились в голове, то нужно срочно их ликвидировать.

Простой способ: необходимо найти человека, у которого присутствуют такие же негативные черты (например, трусость или нерешительность). Затем со стороны нужно последить, как он живет, в чем заключаются его проблемы, как его негативная черта мешает ему добиваться жизненных успехов. Только после того, как проблема будет «расшифрована», от нее сразу же захочется избавиться.

Поиск кумира

Очень полезно найти образ человека, на которого хочется быть похожим. Например, если коллега решительный и целеустремленный, то он добивается уважения от начальства, а оно его, в свою очередь, регулярно поощряет хорошими премиальными. Разумеется, на такого активного коллегу хочется быть похожим.

Самоконтроль

Чтобы получить положительные результаты, потребуется время. Как говорят психологи, на изменение привычки тратится 21 день. На протяжении всего времени придется тщательно контролировать собственные эмоции, поведение и душевное состояние.

Важно соблюдать последовательность. То есть, сразу кардинально менять характер нельзя, нужно это делать постепенно — сначала изменяем одну черту, а затем приступает к изменению других.

Поощрение

Любая работа должна быть вознаграждена. Изменение характера — это огромный труд, и за него обязательно нужно получить достойную награду.

Лучшей наградой будут слова благодарности от ближних. Чтобы получить добрые слова в свой адрес, нужно сделать что-то хорошее и значимое, например, покормить бездомных щенков, помощь старушке перейти дорогу, открыть в магазине дверь перед молодой мамой с коляской.

• Характер человека — это основа его жизни. Характер — это не просто поведенческие основы, это привычки и реакции на определенные действия.
• Изменить характер в сторону улучшения можно, но необходимо приготовится к кропотливой и ответственной работе. Только изменив в себе негативные черты можно понять, как близок путь к счастью и успеху.

>Как изменить близкого человека?

Почему мы хотим изменить близкого человека?

Давайте для начала проанализируем, почему возникает желание изменить близкого человека. Нам не нравятся какие-либо черты поведения, качества характера, взгляды на жизнь. Если общение с другим человеком не носит эпизодического характера, то неприятные черты или качества становятся слишком явными и начинают откровенно раздражать.

Вот тут и появляется желание изменить близкого человека. Например, нам не нравится лень, начинаем раздражаться, говорим ему о том, что нужно искоренять в себе лень, ищем способы для этого и т.д.

Как люди обычно хотят изменить близкого человека?

Желание изменить человека проявляется в каких-то словах и действиях. Мы начинаем говорить об этом, предлагать какие-то идеи. И в таком подходе уже заключается несколько ошибок.

Первая ошибка в том, что исток нашего неприятия какого-то качества или черты на самом деле находится в нас. Нам не нравится лень, потому что она в скрытой форме присутствует в нас, не нравится напористое поведение, потому что, возможно, в нас есть желание более уверенно себя вести, но в жизни этого не получается. Любое качество, которое раздражает в другом человеке, присутствует в нас, да только мы его не видим или не принимаем в себе. Поэтому и начинаем так заострять на нем внимание, если встречаем в другом человеке.

Очень важно обратиться внутрь себя и осознать, почему раздражает то или иное проявление в близком человеке.

Вторая ошибка заключается в том, что желание изменить какое-либо качество в близком человеке, исходя из собственной позиции неприятия его в себе, приводит лишь к конфликтам и усилении этого качества в близком. Если раздражаться на неуверенность супруга и пытаться изменить его, он будет все более и более неуверенным. И это относится практически к любому качеству или проявлению, которое мы пытаемся таким образом изменить в близком человеке.

На этом моменте, к сожалению, распадались тысячи браков и разрушились многие отношения.

А можно ли все-таки изменить другого человека?

Вероятно, да, если суметь избежать двух вышеуказанных ошибок.

Для этого вы должны четко понимать, что то, что вы хотите изменить, не исходит из ваших личных конфликтов. Нужно сменить мотив и не решать свои проблемы за счет близкого человека, как часто в этом случае и происходит. Если вы поняли, что хотите что-то менять из-за внутренних противоречий – откажитесь пока от этой идеи. Ничего хорошего из нее не выйдет.

Одобрение по отношению к положительным качествам

Если вы убедились, что не пытаетесь изменить другого человека, решая свои проблемы, то есть хороший способ взрастить или воспитать в нем положительные качества.

Проявляйте одобрение по отношению к тем качествам, которые вы хотите усилить. Если человек ленив, а вы одобряете каждое его желание проявить инициативу, пусть даже это желание пока очень небольшое, то постепенно ему самому захочется понемногу развиваться в этом направлении. Здесь нужно поддерживать и одобрять все подобные проявления и отмечать успехи, пусть даже сначала очень незначительные.

Так можно взрастить многие положительные качества.

Итак, отвечая на вопрос, можно ли изменить близкого человека, приходится признать двоякий характер ответа. Если делать это неправильно, можно наломать дров, и наоборот, правильная мотивация и стратегия могут дать неплохой результат в этом направлении, который обернется пользой и для вас, и для вашего близкого.

Можно ли изменить другого человека?

Бывает, что-то начинает меняться, но обычно ненадолго.
Почему так происходит?
Реальные изменения начинаются только тогда, когда человек сам этого хочет. Изменить другого человека без его желания невозможно. Можно изменить только себя, тогда появится шанс на то, что начнет меняться и он.
Например, муж и жена привыкли взаимодействовать определенным образом (муж, приходя вечером домой, отдыхает, а жена, также отработав весь день, готовит ужин и моет после него посуду). Наступает момент, когда жена понимает, что ее это перестало устраивать.
Но это не значит, что и муж тоже хочет изменений. Ему вполне комфортно, и менять он ничего не собирается. В этом случае все попытки жены изменить ситуацию будут вызывать его сопротивление, так как человек не меняется, если он находится в зоне комфорта.
Что же делать жене?
Сделать так, чтобы муж вышел из зоны комфорта, чтобы он сам захотел пересмотреть разделение обязанностей. Обиды и претензии тут не помогут. Жене придется измениться самой.
Для начала ей важно осознать, что это она сама создала такую ситуацию, согласившись взять на себя больше обязанностей в семье, чем муж, а он это ее решение с удовольствием принял. Если мы готовы вкладывать в отношения больше, чем партнер, то так оно и будет.
Дальше ей важно разобраться, зачем она вкладывает больше? Что за этим стоит?
Может, так было принято в ее родительской семье.
Возможно, это ее способ заслужить любовь мужа.
Не исключено, что так проявляется ее стремление быть хорошей женой или страх перед конфликтами.
Разобравшись со своими внутренними установками и со своими страхами, она может начать работать с ними. Это и будет означать, что она меняется. А изменившись, она найдет способ не принимать больше существующую ситуацию.
Для мужа это будет выходом из зоны комфорта. Раньше жена, может, и ворчала, но делала. Значит, соглашалась с таким положением дел. А теперь не ворчит, но по-старому уже поступать не хочет. Значит ситуация изменилась, и мужу, чтобы снова войти в зону комфорта, надо начать действовать по-другому — то есть ему тоже придется измениться: например, заново договориться с женой о разделении обязанностей.
Мы меняем других людей через себя. Именно поэтому попытки воздействовать на другого человека, оставшись при этом таким(ой) же, обречены на провал.
Есть еще один важный путь к изменениям, о котором хочется сказать. Хочешь изменить другого человека, — прими его.
Давайте разберемся, что это означает?
Например, жена хочет, чтобы муж чаще дарил ей подарки, но подарки – это не его язык любви. В его родительской семье любовь проявляли по-другому. Например, через заботу.
Если жена никак не может это принять, то муж постоянно будет чувствовать, что она хочет получить от него то, чего он не готов ей дать. Ее ожидания он будет воспринимать, как насилие, и его желание делать подарки может пропасть совсем.
Если же жена сможет принять мужа таким, какой он есть, и позволить ему проявлять свою любовь так, как он хочет, то может произойти чудо. Муж, почувствовав, что от него больше ничего не ждут и благодарны за все, что он делает, сам захочет проявить любовь к жене и именно на таком языке, который понятен ей больше всего.
Если нас принимают такими, какие мы есть, мы сами хотим стать лучше и сделать что-то хорошее для того, кто смог нас принять.
Еще один парадокс.
Мы иногда продолжаем оставаться рядом с каким-то человеком только потому, что не принимаем его. Приняв, мы понимаем, что больше не хотим быть с ним вместе.
Принять — это не значит с чем-то согласиться.
Принять – это значит признать, что это что-то существует, и позволить этому быть.
Почему сложно принять?
Нам трудно позволить быть тому, что не соответствует нашим представлениям о жизни и нашим внутренним установкам, ведь мы уверены, что именно наши представления и установки самые правильные.
Мы сопротивляемся принятию того, что доставит нам боль или заставит начать что-то в своей жизни менять. Нам проще не принимать и пытаться изменить что-то, но не себя. Предпринимая мучительные попытки воздействовать на ситуацию или другого человека, мы часто тем самым подсознательно защищаем себя от чего-то, еще более тяжелого.
Например, пока женщина не принимает, что ее муж зависимый, она может пытаться выстраивать с ним нормальные отношения, надеясь, что он изменится. Но с зависимым мужчиной нормальные отношения построить невозможно. Если она примет, что он – зависимый, что меняться он не собирается, то ей придется искать в себе силы, чтобы уйти и начать выстраивать свою жизнь уже без него. Ее уход, возможно, даст и мужу толчок к изменениям.
Мы меняем ситуацию и других людей через принятие.
Все сказанное относится не только к партнерским отношениям, но и к отношениям родственников, друзей, коллег, соседей. Если вам что-то не нравится в поведении другого человека или в его отношении к вам, ищите причину в себе, осознавайте свою долю ответственности в том, что происходит, и меняйте себя или свое отношение к ситуации.
Тогда и другой человек сможет измениться и сделать свой шаг навстречу вам.

Довольно часто ко мне как к психологу обращаются с запросом на то, чтобы я подсказал как заставить другого человека изменить своё поведение: Женщины хотят получить рецепт того, как им переделать своих мужей, мужчины хотят заставить измениться своих жён, матери приходят с запросом как им вынудить своих детей вести себя так, как им хочется и тому подобное.
Обычно это выглядит следующим образом: После жалоб на «безобразное» поведение мужа, жены, сына, дочери, мамы или папы (а надо сказать, что поведение иногда и впрямь безобразное), звучит вопрос «подскажите, как достучаться до него (неё)?» или «как можно её (его) заставить изменить своё поведение?»
Обобщая можно сказать, что по сути люди чаще всего хотят услышать какие-то рекомендации, которые дадут им абсолютную власть над близкими людьми, превратят близких им людей в удобных им марионеток. Многим так сильно хочется, чтобы психолог научил их некой «магической формуле», неким «волшебным словам», которые позволят им заставить близких людей вести себя так «правильно», как им хотелось бы.

В художественном фильме «Приключения Электроника» (СССР, 1979 год) был такой персонаж по имени Ури, который очень хотел получить возможность абсолютного управления Электроником, искренне считая, что надо просто найти где у Электроника кнопки управления им. Разговаривая сам с собой этот Ури на протяжении всего фильма регулярно задаёт сам себе вопрос про Электроника: «Где же у него кнопка?»
Есть ли у живых людей соответствующие «кнопки», нажав на которые можно заставить их вести себя так, как хочется тому, кто нажимает на эти «кнопки»? Да, такие «кнопки» есть у каждого. Причём, как правило, таких «кнопок» полно. Более того, эти самые «кнопки» часто довольно универсальны. Так что освоив как нажимать на соответствующие «кнопки», можно действительно получать нужный результат — человек будет действовать не так, как он сам бы хотел, а так, как выгодно тому, кто давит на эти «кнопки», то есть — как выгодно манипулятору.
Дело в том (открою Вам секрет, на который Вы вероятно не обращали внимания), что мы живём в очень несовершенном мире: войны, преступность, социальная несправедливость — вообще-то прямые доказательства. Несовершенство человеческого общества обусловлено его невротизмами, которые передаются из поколения в поколение и регулярно тот индивидуально, то массово приводят к неврозам и психозам. Те или иные невротизмы, присутствуют практически у всех:

«Нормальные люди — только те, кого Вы мало знаете.»
(Альфред Адлер)

Хотя, если говорить очень грубо и условно, «человек у которого десять невротизмов и человек у которого сто невротизмов — это две большие разницы». И вот эти самые невротизмы и являются теми кнопками, на которые давят встречающиеся нам на нашем жизненном пути манипуляторы.
Реально ли обрести абсолютную власть над человеком? Да, реально. Для этого достаточно мастерски владеть техниками манипулирования. Будет ли этот человек в результате Ваших манипуляций вести себя именно так, как Вам хочется? Да, разумеется. Вот только за всё в этой жизни приходится платить. И цена манипулирования крайне высока: Манипуляции разрушают психику как того, кем манипулируют, так и того, кто манипулирует. (Вспомните: «кнопки» для манипуляций — это всегда невротизмы человека, «давить» на них можно только путём другого невротичного поведения, давление на эти «кнопки» раз за разом усиливает невротизмы и т.д.).
Как тут не вспомнить фильм «Звёздные войны» где у Джедаев есть выбор — встать на тёмную или светлую сторону силы, и вставшие на тёмную сторону силы расплачиваются за это в том числе и разрушением своей личности. Манипуляции, образно выражаясь, это техники «тёмной стороны силы».
А ещё манипуляции всегда разрушают в итоге отношения. То есть даже если Вы станете Великим Магистром манипуляций, Вам никогда не удастся манипулировать своим партнёром по отношениям вечно. Рано или поздно, но абсолютно неизбежно, однажды он поймёт, что Вы делаете из него марионетку и порвёт с Вами все отношения, и никакие Ваши уверения, что «Вы делаете это для его же блага» Вам, увы, тут не помогут.
Идеальных людей не бывает. У всех есть недостатки и плохие привычки. Вам он такой нравился, когда вступали с ним в брак? Ну и живите с ним таким. Ах, Вы не замечали, что он такой? Ах, он изменился после вступления в брак? Я Вас огорчу:
Тут есть два варианта и оба не очень приятные для Вашего самолюбия:
Вариант 1:
Он не изменился, это Вы закрывали глаза на его недостатки и не хотели их видеть. Более того, в силу каких-то Ваших личных невротизмов и особенностей, Вам бессознательно нужен был именно этот человек со всеми его недостатками. Например, для того, чтобы подтвердить себе сказанное Вам мамой ещё в детском возрасте (и бессознательно принятое Вами на веру), что-то вроде того, что «все мужчины сволочи».
Вариант 2:
Вам удалось «вырастить Бабу-Ягу своими руками». То есть своим отношением к этому человеку, своей реакцией на его поведение, Вы в итоге активировали и развили в нём далеко не лучшие черты его личности, которые при других обстоятельствах бы никогда не проявились.
«Для хлопка нужны две ладони». Транзакционный анализ рассматривает любые проблемы в судьбе человека как результат тех психологических игр, в которые он играет, замечая при этом, что игры всегда идут от лёгких вариантов к более тяжёлым, точно также как обстоит дело и с мастерством игрока в любой игре — уровень растёт. К примеру, партнёры по браку начинают с лёгких издёвок друг над другом, считая их «забавными шутками», придающими «остроту» жизни, но постепенно в итоге неизбежно переходят со временем к серьёзным оскорблениям, убивающим саму суть тёплых отношений.
Ваш ребёнок ведёт себя «безобразно»? И кто, интересно, его таким воспитал? Вы думаете виноваты «улица» и «школа»? Я Вас разочарую. Дети становятся такими по своему характеру, какими их, пусть и ненамеренно, сделали их родители. Ну ещё большую ложку дёгтя (или мёда) могут добавить бабушки и дедушки, если ребёнок с ними общался, поскольку бабушки и дедушки тоже являются родительскими фигурами. Обвинять за неправильное поведение своего ребёнка проще всего других, но правильнее всего — самого себя (хотя, чтобы признать этот факт требуется очень большая смелость и честность с самим собой). Да, «никого не учили» как воспитывать детей. Это правда. Но снимает ли это с родителей полностью вину за то, каким вырос их ребёнок?
Отдельная тема — партнёры по браку, то есть уже сформировавшиеся личности. Можно ли изменить своего партнёра по браку, если он сам не хочет меняться, без того, чтобы им манипулировать? Да, можно. Но только придётся запастись огромным терпением и процесс «дрессировки» при упорной ежедневной систематической работе займёт около 15 лет. Готовы к медленной и постепенной дрессировке своего партнёра? Тогда вперёд!
Не готовы — ну тогда Вам следует знать, что при попытке форсировать процесс «дрессуры» Ваши отношения гарантированно развалятся. Изменение другого — это давление на него. Если давление становится заметным — человек начинает ему сопротивляться, поскольку это в природе человека — сопротивляться давлению.

Но есть и другой путь: Измениться самому. И помощью именно на этом пути обычно занимаются психологи. Ведь проще всего измениться самому, но если изменяетесь Вы — изменяться придётся и другим людям, которые связаны с Вами тесными отношениями, ведь изменится сама ткань, сам рисунок этих отношений. Если Вы меняете своё поведение в отношении другого человека и будете вести себя достаточно последовательно и настойчиво на этом пути, Вашему партнёру по тесным отношениям в конечном итоге неизбежно придётся менять и своё поведение. Вот так, меняя себя, мы можем менять других. И это лучший из всех возможных вариантов. Я закончу эту заметку моей любимой цитатой Эрика Берна из книги «Люди, которые играют в игры»:

«Как в театре, так и в реальной жизни реплики заучиваются и произносятся именно так, чтобы реакция их оправдывала и дальше развивала действие.
Если герой заменит текст и состояния Я, то партнеры будут реагировать иначе.
Например, если во время представления Гамлет вдруг начнет читать строки из другой пьесы, тогда и Офелия тоже должна будет заменить свой текст, чтобы сделать происходящее осмысленным.
Но ведь тогда все представление пойдет иначе. Они могут, скажем, сбежать вдвоем, вместо того чтобы бродить вокруг замка.
Это будет, наверное, плохая пьеса, но, возможно, лучший вариант жизни.»
— Эрик Берн.

Мои интернет-курсы можно найти тут:
https://www.b17.ru/evlakhov/#training2

Возможно ли изменить другого человека своим поведением?

Если подразумевается:

«Как можно изменить привычки другого человека»

то я лично поступил бы следующим образом.

Исхожу из своего личного понимания как устроен Сам человек как сущность, как организм и как частичка Мира.

Всё что нас окружает (и Мы в том числе) это энергия.

Материя тоже энергия, но в структурированном особым образом виде.

То, что Мы привыкли считать каменную гору твёрдой материей эволюционно обоснованно.

В противном случае тупо бы бились глупой головушкой.

В данном случае важно не то, как правильно, а то как практичнее.

На самом деле даже самая твёрдая гора на 98-99% состоит из пустоты, если даже допустить то, что вообще существуют «твёрдые частички».

Берём (из учебника физики/химии или из интернета) размеры атома, атомного ядра, электрона и сравниваем.

Для наглядности увеличим пропорционально до понятных размеров.

Если увеличить ядро атома до теннисного мяча, то электрон (в разы меньше ядра, если что) будет «гонять» вокруг него на расстоянии футбольного поля.

Размер атома будет обусловлен диаметром электронной оболочки.

Так вот остальное внутри атома получается ПУСТОТА!

А это 98-99% от всего объёма.

На самом деле частиц нет.

Всё это структурированная энергия в различных проявлениях.

И эта энергия постоянно ИЗЛУЧАЕТСЯ.

Излучат ВСЁ.

На этом и держится весь Мир.

Не излучать просто нельзя. Это Закон.

Мы, как известно, состоим из этих же самых атомов, ядер и электронов.

По сути Мы и есть та же самая энергия.

Только эта энергия в своих воплощениях так эволюционировала, что начала осознавать саму себя.

Мы тоже постоянно излучаем.

Если добровольно, это Любовь.

К человеку, животному, растению, работе, еде и т.д.

Если не хотим, то всё равно излучаем, но Мир для этого «создаёт» причины:

Болезни, неприятности, проблемы и прочее.

«Вынужденное» излучение это СТРАХ.

Одновременно излучать добровольно-принудительно невозможно.

Потому «там где страх места нет любви» (Агата Кристи, братья Самойловы).

Самое забавное и интересное, что как венцу эволюционного развития воплощения энергии нам дана возможность управлять излучением энергии сознательно.

Правда не ведая (сознательно) этого, мы всё пускаем на самотёк.

А зря.

Механизм этого достаточно не сложен.

Куда направленно наше внимание, туда энергия и течёт.

Если объект внимания нам приятен, излучаемая энергия «творит» чудеса:

• Растения лучше растут и плодоносят.
• Детёныши растут здоровенькими и красивыми.
• Работа лучше и быстрее делается (то же самое хобби).
• Еда «приготавливается» вкуснее.
• Любому виду деятельности сопутствует удача.

Абсолютно аналогичная ситуация обстоит и с неприятностями:

• Думаем о болячках — болячки и болезни прогрессируют.
• Думаем о «гаишниках» на дороге — они тут как тут.
• Злимся на детей — дети не слушаются, плохо учатся, болеют и т.д.
• Достала ненавистная работа — работа достаёт и всё больше становиться ненавистной.
• Ревнуем мужа — муж изменяет.

Так вот, вступление долгое, но это нужно для понимания.

Излучайте.

Дарите человеку Энергию.

Не жадничайте, энергия не Наша.

Энергия Вселенной.

Наверное уже догадались, что всё это вместе взятое, в совокупности и взаимосвязи люди назвали Богом.

Потому мы и созданы по образу и подобию Бога.

Потому Бог и вездесущ.

Потому Бог и дал Нам свободу Воли — самим решать КАК на что реагировать.

И с точки зрения физики всё работает.

Вселенная устроена на принципе равновесия.

Излучаешь Любовь — для равновесия Мир направляет навстречу Любовь.

Излучаешь Страх (ненависть, ревность, жадность, злоба, агрессия это всё производные Страха) — получаешь Страх.

Интересно то, что даже если обмануть себя и внушить, что «я бескорыстно дарю любовь, а они, негодяи меня предали, дети не слушаются, работа не получается и т.д.» обмануть Мир не получиться.

Или излучаешь Любовь или получаешь то, что «наизлучал».

Бог ВСЁ видит.

Потому и заповеди (а их написали осознанные люди для неосознанных, только так, что бы поняли).

Поступай с человеком так, как хочешь, что бы он поступал с Тобой.

Если это делать искренне (с Душой), Душа другого человека это почувствует и откликнется.

Вся деятельность человека (да и животных тоже) обусловлена тем, что любое действие выполняется если приносит удовлетворение.

Сделал действие, получил удовлетворение — запомнил «действие правильное».

Если удовлетворения нет — действие неверное и больше не выполняется.

Мы так учимся. Мы так живём.

Поощряйте (желательно не напрямую, для «записи» в подсознание) желаемые действия «другого».

Создавайте человеку комфорт (эмоциональный, душевный) в Вашем присутствии. Не нарочито и показательно, а тонко и ненавязчиво.

Методично и целенаправленно, ненавязчиво, искренне и аккуратно.

Так можно в итоге «охомутать» любого, при этом он сам будет этого хотеть.

Этим пользуются производители табака, спиртного, автомобилей, мороженного — люди сами этих вещей хотят, так как это приносит удовлетворение.

Самый непробиваемый «тюфяк», со временем «поймёт», а на самом деле бессознательно почувствует

при каких действиях ему комфортно.

Ещё можно управлять Вниманием человека.

Привлекайте Внимание «другого» к нужной Вам теме (опять же ненавязчиво, иначе возникнет обратный эффект — отторжение и неприязнь — Душа человека чётко чувствует насилие и принуждение.

И помните:

• Человека изменить нельзя, можно изменить его отношение к чему-либо.

Изменится отношение — изменятся действия.